Rumänische Witze
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
Două prietene stau de vorbă:
– Draga mea, am auzit că divorțezi!
– Este adevărat!
– În cazul acesta, ți-aș putea recomanda un avocat bun.
– Îți mulțumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!
Dialog între soți:
– Dragă, cum se numea hotelul unde am fost astă-vară în concediu?
– Nu mai țin minte, dar stai să mă uit pe prosoape.
M-aș duce și anul ăsta cu colindatul, dar mi-e că află ANAF!
Dacă nu știți cât poate fi de puternică o femeie, atunci nu ați cărat niciodată o poșetă.
Am căutat pe Google ”vacanțe ieftine de sărbători” și mi-a dat ”nicăieri nu-i ca acasă”.
– Doamnă, am sunat să vă anunțăm că soțul dumneavoastră a fost lovit de fulger.
– Plouă?!
– Da.
– Aoleu, rufele mele!
– Copii, care este mai mare, soarele sau luna?
– Luna, fiindcă are voie să iasă noaptea.
– Dezgustător să vii acasă la ora asta. Este trecut de ora trei și eu n-am închis un ochi toată noaptea!, se vaită soția, privind dezaprobator la soțul care tocmai intrase.
– Și crezi că eu am dormit?
Înțelegi că ai îmbătrânit atunci când cei pe care-i întâlneai în discotecă, îi întâlnești acum în farmacie.
Fiecare femeie are nevoie de un soț, pentru că zilnic sute de lucruri merg prost și nu poți învinovăți soarta și guvernul tot timpul.
– Poftim, vecine, intră în curte, poarta e deschisă!
– Da’ câinele nu mușcă?
– Nu știm, asta vrem să vedem și noi, că abia l-am cumpărat.
Am auzit că după primele zile la sală, ai dureri în tot corpul. Foarte bine! Că eu oricum în primele zile nu mă duc!
Un canibal nu reușea să doarmă. Îl chinuiau gândurile: De ce trăiesc eu pe pământ? Ce-am făcut folositor pe lumea asta? Cum o să-mi trăiesc viața care mi-a rămas?
– De ce nu dormi?, îl întreabă nevasta.
– Mă chinuiesc îndoielile…
– De câte ori ți-am spus să nu mai mănânci intelectuali la cină?
– Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp!
– Lasă, fiule, nu te uita, cine știe, or fi niște sălbatici!
– Femeia o fi ea sălbatică, dar bărbatul e chiar tatăl nostru!
Un tânăr se adresează unei blonde:
– Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc și te rog să-mi fii soție!
– Înainte de a-ți răspunde, aș vrea să–mi prezinți pe ce doi prieteni de care mi-ai vorbit!
Profesorul se străduiește să lămurească elevilor proverbul „Drumul cel mai scurt e cel mai bun”.
– Tata zice că nu-i așa!, spune un elev.
– Zău? Și ce meserie are tatăl tău?
– Șofer de taxi.
– Tată, cumpără-mi și mie o tobă!
– Ei, dacă-ți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște.
– Ba da, tată. O să bat toba numai când dormi.
– Te-am visat astă-noapte!, spune ea soțului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestești și mie?
– Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era un bărbat foarte chipeș. Ah, cât era de chipeș!
– Ce regim ții?
– Dieta de-a-v-ați ascunselea
– Cum vine asta?
– Mănânc pe furiș.
– Pari cam obosit, Costele. Care-i treaba?
– Cum să nu fiu? S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin, și m-am dus să-l bat.
– Păi cred și eu că ești obosit. 7 km dus, 7 km întors…
– Nuuu, că înapoi am venit cu Salvarea.
Caut persoane care dau animale în adopție (porci, găini, gâște, curcani).
De preferință înainte de Crăciun.
Programare telefonică la medicul de familie.
– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli. Vă rog să mă programați.
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
– Bine, v-am notat, în aceeași zi, la ora 11.
Un cuplu merge la medic să vadă de ce nu pot face copii. La primirea analizelor, pe hârtia bărbatului scria cu roșu DPFP, iar pe cea a femeii scria N.
Bărbatul se uită la femeie și îi spune:
– Vezi? Ți-am spus că e din vina ta! La mine scrie Dotat Pentru Făcut Prunci, și la tine scrie N, de la Nu.
O asistentă ce trecea pe acolo îi aude și intervine:
– De fapt, N e pentru Normal, și DPFP înseamnă Doar Pentru Făcut Pipi.
Iubitule, îți amintești ce chimie era între noi la început?
– Da… Păcat că acum e matematică.
– Cum matematică?
– Numai probleme…
Un ospătar bătrân a decedat. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i cheme spiritul. Acesta nu se lasă invitat la ședințele de spiritism.
– Costele, de ce ești rău, Costele?, se plânge văduva. De ce nu vrei să vii când te chemăm?
– Pentru că eu nu servesc la masa asta…
– Alo! Aista-i parlamentu’? Vreau să fiu și eu deputat!
– Tu ești prost?
– Nu, da’ ce, îi obligatoriu?
– Ce i-ai cumpărat nevestei de ziua ei?
– Un lanț.
– Eh, eu pe-a mea o țin dezlegată…
Am descoperit în telefonul iubitului un contact nou, ”Sex Gratis”. Hopa, zic eu, l-am prins pe fraier.
Sun la numărul ăla și era să leșin: a început telefonul meu să sune!
– Aveți nevastă?
– Da, domnule doctor!
– Și de câte ori vă culcați cu ea?
– De câte ori mi-e somn…
– Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcălești pe toți.
– Și cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.
Se duce Scufița Roșie la bunicuța.
Lupul numai ce o mâncase pe bunicuța și nu pățise nimic.
O mănâncă și pe Scufiță, și moare. Întrebare:
– Ce s-a întâmplat?
Răspuns:
– Scufița Roșie era o stricată!
Fix când îmi venise cheful de muncă, a venit și weekendul!
Asta e, mă apuc de luni!
Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis.
Proverbe din popor
Cine-i harnic și muncește are tot ce vrea,
cine-i leneș și chiulește are tot așa!
Dovada supremă că există ființe inteligente în afara
pământului este că nu au încercat să ne contacteze!
Cum îți așterni, cum vine altul și se culcă în locul tău!
Ca romanu' nu-i nici unu': unde-s mulți, putea fi unu'!
Mai bine burtos de la bere, decât cocoșat de la muncă!
Fie pâinea cât de rea, tot ți-o fură cineva!
Cine râde la urmă e mai încet la minte!
Viața e tristă la noi, în schimb salariul e hazliu!
Cine-i harnic și muncește are tot ce vrea,
cine-i leneș și chiulește are tot așa!
Dovada supremă că există ființe inteligente în afara
pământului este că nu au încercat să ne contacteze!
Cum îți așterni, cum vine altul și se culcă în locul tău!
Ca romanu' nu-i nici unu': unde-s mulți, putea fi unu'!
Mai bine burtos de la bere, decât cocoșat de la muncă!
Fie pâinea cât de rea, tot ți-o fură cineva!
Cine râde la urmă e mai încet la minte!
Viața e tristă la noi, în schimb salariul e hazliu!
Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.
Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..., se uita... si zice:
- Patru trece, unu se intoarce inapoi.
- De ce?-intreaba nemtii.
- Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATTRO.
- Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul.
- Dom'le, nu trece cinci in QUATTRO!
- Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice neamtul.
- Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO
- Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis.
Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
- Când vine ora mesei, spun 'Cina e gata' sau 'Cina e servită'?" m-a întrebat
- Iubito, dacă gătesti ca de obicei, spune 'Cina e arsă'
Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii:
- Sefu’, nu te supara , mai circula tramvaiele?
- Da d-lor, circula.
- I-auzi Costica, hai sa mai bem o sticla!
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la politist:
- Sefu’, nu te supara, mai circula tramvaiele?
- Circula d-lor, circula.
- Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva!
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte: Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-Iauzi Costica, hai sa traversam!
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul: - Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal: - Daca maica-ta vine acasa, atunci compot, daca nu vine atunci palinca.
- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste, iar cea goala, educa!
- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
- Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
- Un spatar!
- Unspatar, doi beri te rog!
Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
Cica cercetatorii (de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta:
ne va sta in calea fericirii!
O femeie merge la slujbă cu o fustă strâmtă şi cu o tăietura pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus. Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută.
Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa!
Ca să-şi coase fusta-n faţă!
Că se vede goliciunea!
Şi se scoală spurcăciunea,
Nu-mi pot spune rugăciunea!
- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!
Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut...
Bancnota de un leu si una de cinci sute de lei se intalnesc:
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica...
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
Culmea geografiei: sa descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..., se uita... si zice:
- Patru trece, unu se intoarce inapoi.
- De ce?-intreaba nemtii.
- Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATTRO.
- Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul.
- Dom'le, nu trece cinci in QUATTRO!
- Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice neamtul.
- Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO
- Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis.
Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
- Când vine ora mesei, spun 'Cina e gata' sau 'Cina e servită'?" m-a întrebat
- Iubito, dacă gătesti ca de obicei, spune 'Cina e arsă'
Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii:
- Sefu’, nu te supara , mai circula tramvaiele?
- Da d-lor, circula.
- I-auzi Costica, hai sa mai bem o sticla!
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la politist:
- Sefu’, nu te supara, mai circula tramvaiele?
- Circula d-lor, circula.
- Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva!
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte: Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-Iauzi Costica, hai sa traversam!
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul: - Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal: - Daca maica-ta vine acasa, atunci compot, daca nu vine atunci palinca.
- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste, iar cea goala, educa!
- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
- Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
- Un spatar!
- Unspatar, doi beri te rog!
Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
Cica cercetatorii (de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta:
ne va sta in calea fericirii!
O femeie merge la slujbă cu o fustă strâmtă şi cu o tăietura pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus. Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută.
Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa!
Ca să-şi coase fusta-n faţă!
Că se vede goliciunea!
Şi se scoală spurcăciunea,
Nu-mi pot spune rugăciunea!
- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!
Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut...
Bancnota de un leu si una de cinci sute de lei se intalnesc:
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica...
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
Culmea geografiei: sa descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Înainte, taţii îşi doreau ca primul copii să fie bălai, acum îşi doresc ca primul copil să fie al lor.
A fost o perioadă in viaţa mea când eram irezistibil...toate femeile doreau să mă sărute si să mă ţină in braţele lor! ...aveam 3 luni!
- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie.
facebook.com/revistaelystar
La piaţă, la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria "pepeni", iar pe al doilea scria "PPNI".
întrebat de un cumpărător nedumerit, ţăranul îl lămureşte:
-Tot pepeni sunt, dar fără E-uri!
DACĂ TREBUIE SĂ BEM, BEM!
DACĂ TREBUIE SĂ DORMIM, DORMIM!
DACĂ TREBUIE SĂ MUNCIM, BEM SI DORMIM!
Un tip la farmacie ;
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate.
- Negru ? Dar de ce tocmai negru ?
- Știți ... mi-a murit cel mai bun prieten si merg sa-i prezint condoleanţe soţiei ..:))
Doi ardeleni:
- No, ce maşina ti-ai luat?
- Nokia...
- No, da’ asta-i telefon!...
- No, ca eşti prost! Îi “Kia”!
Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, îţi poţi lua adio de la celelalte vise!
Cum îi spune o şoferiţă iubitului ei că l-a înşelat?
- N-am fost atentă şi a intrat unul în mine!
Doctorii îmi povestesc câţi oameni mor anual din cauza alcoolului, însă, ei nici nu-şi imaginează câţi se nasc din cauza lui!
A fost o perioadă in viaţa mea când eram irezistibil...toate femeile doreau să mă sărute si să mă ţină in braţele lor! ...aveam 3 luni!
- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie.
facebook.com/revistaelystar
La piaţă, la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria "pepeni", iar pe al doilea scria "PPNI".
întrebat de un cumpărător nedumerit, ţăranul îl lămureşte:
-Tot pepeni sunt, dar fără E-uri!
DACĂ TREBUIE SĂ BEM, BEM!
DACĂ TREBUIE SĂ DORMIM, DORMIM!
DACĂ TREBUIE SĂ MUNCIM, BEM SI DORMIM!
Un tip la farmacie ;
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate.
- Negru ? Dar de ce tocmai negru ?
- Știți ... mi-a murit cel mai bun prieten si merg sa-i prezint condoleanţe soţiei ..:))
Doi ardeleni:
- No, ce maşina ti-ai luat?
- Nokia...
- No, da’ asta-i telefon!...
- No, ca eşti prost! Îi “Kia”!
Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, îţi poţi lua adio de la celelalte vise!
Cum îi spune o şoferiţă iubitului ei că l-a înşelat?
- N-am fost atentă şi a intrat unul în mine!
Doctorii îmi povestesc câţi oameni mor anual din cauza alcoolului, însă, ei nici nu-şi imaginează câţi se nasc din cauza lui!
Ceva mai sărate...
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos...
Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadată urlă unul în spatele meu:"Oprește-te, hoțule!".
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.
Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?
Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru ceilalți există Loto, Loz în plic, Pronosport, etc.
– Iubitule, ce–ai face dacă lumea s–ar sfârși în 10 minute ?
– Aș face sex!
- Și restul de 9 minute?
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, atunci căsătoriţi-vă!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine....
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!...
Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!...
După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
- D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu’ și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
- Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?
- Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare!
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos...
Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadată urlă unul în spatele meu:"Oprește-te, hoțule!".
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.
Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?
Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru ceilalți există Loto, Loz în plic, Pronosport, etc.
– Iubitule, ce–ai face dacă lumea s–ar sfârși în 10 minute ?
– Aș face sex!
- Și restul de 9 minute?
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, atunci căsătoriţi-vă!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine....
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!...
Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!...
După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
- D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu’ și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
- Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?
- Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare!
>> Ca urmare a situaţiei din Ucraina, populaţia României va fi înarmată:
>> Femeile vor primi puşti, iar bărbaţii puştoaice....
>>
>> - Tată,de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
>> - Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
>>
>> - Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....
>> - M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!
>>
>> - Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
>> - Am început, dar nu prea merge.
>> - Cum aşa ?
>> - Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!
>>
>> - Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
>> - Asta ar fi o calitate, nu un defect.
>> - Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă !
>>
>> Profesorul: Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour ?
>> Elevul: Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.
>>
>> Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
>> - Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea ?
>> - Desigur.
>> - Mama ei era mută !
>>
>> - Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi ?
>> - Data viitoare.
>>
>> - Pereții acestei încăperi sunt plini de pete !
>> - Într-adevăr!
>> Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
>> - Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozibil ?
>> - Nu, de inventator...
>>
>> Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
>> - Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat ?
>> - M-a ajutat un prieten.......
>>
>> - Ospatar,mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
>> - Va asigur, domnule, că este acelaşi !
>>
>> Un turistîşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui
>> fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
>> - Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur
>> - Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
>> - Vreti să vă mai gândiţi ?
>> - Nu, vreau s-o mai îngraş ...
>>
>> Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului: Găseam pe haina
>> ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme
>> nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge
>> să mă înşeli cu o femeie cheală!
>>
>> - Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston ?
>> - Da, aşa a fost.
>> - Si dumneata ce aveai în mână ?
>> - Pe soţia amicului
>>
>> - De ce oare vin atâtia turci la noi ?
>> - Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus !
>>
>> Nepotul îşi întreabă bunicul:
>> - La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei, bunicule ?
>> - Depinde de vechime
>>
>> Un cowboyintră într-un bar:
>> - Barman, repede un whisky până nu începe scandalul!
>> După ce dă băutura peste cap, se uită dejur-împrejur:
>> - Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie!
>> - De ce o să fie scandal ?
>> - N-am cu ce să plătesc !
>>
>> Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le promite
>> că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi
>> lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte.
>> Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu bogat.
>> Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea.
>> Când a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs.
>> Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci !
>>
>> - Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii ? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon.
>> - Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere...
>>
>> - Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef ?
>> - BOSUMFLATĂ....
>>
>> - Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
>> - O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
>> - De ce tocmai de cauciuc ?
>> - Pentru că stă în apă....
>>
>> Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
>> - Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
>> - Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.
>> -De acord! îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de gândire un an.
>>
>
>
>> Femeile vor primi puşti, iar bărbaţii puştoaice....
>>
>> - Tată,de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
>> - Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
>>
>> - Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....
>> - M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!
>>
>> - Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
>> - Am început, dar nu prea merge.
>> - Cum aşa ?
>> - Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!
>>
>> - Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
>> - Asta ar fi o calitate, nu un defect.
>> - Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă !
>>
>> Profesorul: Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour ?
>> Elevul: Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.
>>
>> Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
>> - Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea ?
>> - Desigur.
>> - Mama ei era mută !
>>
>> - Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi ?
>> - Data viitoare.
>>
>> - Pereții acestei încăperi sunt plini de pete !
>> - Într-adevăr!
>> Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
>> - Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozibil ?
>> - Nu, de inventator...
>>
>> Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
>> - Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat ?
>> - M-a ajutat un prieten.......
>>
>> - Ospatar,mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
>> - Va asigur, domnule, că este acelaşi !
>>
>> Un turistîşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui
>> fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
>> - Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur
>> - Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
>> - Vreti să vă mai gândiţi ?
>> - Nu, vreau s-o mai îngraş ...
>>
>> Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului: Găseam pe haina
>> ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme
>> nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge
>> să mă înşeli cu o femeie cheală!
>>
>> - Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston ?
>> - Da, aşa a fost.
>> - Si dumneata ce aveai în mână ?
>> - Pe soţia amicului
>>
>> - De ce oare vin atâtia turci la noi ?
>> - Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus !
>>
>> Nepotul îşi întreabă bunicul:
>> - La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei, bunicule ?
>> - Depinde de vechime
>>
>> Un cowboyintră într-un bar:
>> - Barman, repede un whisky până nu începe scandalul!
>> După ce dă băutura peste cap, se uită dejur-împrejur:
>> - Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie!
>> - De ce o să fie scandal ?
>> - N-am cu ce să plătesc !
>>
>> Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le promite
>> că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi
>> lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte.
>> Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu bogat.
>> Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea.
>> Când a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs.
>> Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci !
>>
>> - Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii ? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon.
>> - Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere...
>>
>> - Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef ?
>> - BOSUMFLATĂ....
>>
>> - Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
>> - O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
>> - De ce tocmai de cauciuc ?
>> - Pentru că stă în apă....
>>
>> Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
>> - Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
>> - Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.
>> -De acord! îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de gândire un an.
>>
>
>
Hai, că nu le știți chiar pe toate !...
Și, dacă...? Ce, n-ați zâmbit încă ?
Dacă ești pe autostradă și femeia care conduce mașina din fața ta
pornește ștergătoarele deși nu plouă, înseamnă un singur lucru: o
să schimbe banda de mers.
Nu ştiu ce naiba se întâmplă în ţara asta. Scolaritele se îmbraca
ca niste prostituate şi prostituatele ca nişte scolarite. Nici nu stii
ce sa iei cu tine, bani sau bomboane?!
Noi, femeile, suntem niște ființe uimitoare. Întotdeauna privim
înainte și niciodată înapoi. Nici măcar atunci când parcăm.
Ai inceput sa chelesti? Nu mai poti sa-ti inchei sireturile la pantofi
din cauza burtii? Ai cocoselul mic? Atunci ai nevoie de un Porsche!
Se pare ca Apple a remarcat ca pretul iPhone 6 Plus va fi destul de
piperat asa ca la achizitionarea lui va da cadou o masina.
Sunt o persoană optimistă, pozitivă, mereu zâmbitoare. Numai 5
oameni m-au văzut vreodată furioasă.
Dumnezeu să-i ierte!
M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial,
incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre
clanurile mafiote.
Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si
taxa radio-tv.
Doctorul adresandu-se unui barbat:
- Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
- Cu tot cu sotia mea?... Nici una…
UNU VINE LA CONFESOR. INTRĂ ÎN CABINĂ ŞI NU ZICE NIMIC. POPA,
NEDUMERIT, ÎŞI DREGE VOCEA ÎNCERCÂND SĂ-I ATRAGĂ ATENŢIA OMULUI.
ĂSTA NIMIC. DUPĂ UN TIMP, BATE POPA DE 3 ORI ÎN PERETELE
DESPĂRŢITOR, LA CARE BEŢIVUL RĂSPUNDE:
- N-ARE ROST SĂ BAŢI, NICI EU NU AM HÂRTIE.
Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă.
Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu
greu, porneşte şi iar cade.
- Dacă ştiam că o să cad din nou, nu mă mai ridicăm.
Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool,
în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului
iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci
minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo
patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns
în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aşteaptă
bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune
fiola şi stupoare 0,00 alcool. Poliţistul complet buimac. Şoferul în
schimb îi spune:
- Țeapăăă.....în seara asta eu am fost momeala.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea
pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$.
- Condoleanţele mele.
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$.
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...
Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină
şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se
aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din
sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima
picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat
i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la
spondiloză?
- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe
un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la
spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de
calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii
care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la
spondiloză...
- Aauuu! N-aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se
întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se
adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi
împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză,
fiule?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit
în ziar că Papa are spondiloză.
Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea e terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2
m şi mai supărat decât primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol...poliţie! exclamă un
beţiv, plin de indignare!
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!
Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa
unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt
beţiv care îi spune:
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!
Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne
surprinsă! Unul dintre beţivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă, dar nu ştim care
dintre noi este.
Coadă la răcoritoare! Ultimul este un negru. Se apropie de el un
beţiv.
- Ţigane, tu eşti ultimul?
- Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum arată la voi ţiganii!.
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos...
Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadată urlă unul în spatele meu:"Oprește-te, hoțule!".
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.
Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?
Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru ceilalți există Loto, Loz în plic, Pronosport, etc.
– Iubitule, ce–ai face dacă lumea s–ar sfârși în 10 minute ?
– Aș face sex!
- Și restul de 9 minute?
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, atunci căsătoriţi-vă!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine....
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!...
Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!...
După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
- D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu’ și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
- Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?
- Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare!
Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadată urlă unul în spatele meu:"Oprește-te, hoțule!".
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.
Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?
Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru ceilalți există Loto, Loz în plic, Pronosport, etc.
– Iubitule, ce–ai face dacă lumea s–ar sfârși în 10 minute ?
– Aș face sex!
- Și restul de 9 minute?
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, atunci căsătoriţi-vă!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine....
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!...
Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!...
După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
- D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu’ și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
- Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?
- Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare!
Am aproape 80 de ani și vreau să aflu ce pot să-i dau
unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o
îmbrăţişez?
-
Cloroform.
***
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele?
Roşcatele?
- Căruntele.
***
Ce
face barza după ce îl aduce pe bebe?
Se
întoarce la perete și sforăie.
***
De
ce ii este frică
leului? De
euro.
***
Care
este avantajul și care este dezavantajul
căsătoriei?Avantajul
e că ţi se aduce micul dejun la pat și dezavantajul că
în fiecare zi ți-l aduce aceeaşi persoană.
***
-Ce este Revelionul?
-Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în
altul.
***
-
Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de
şef?
-
Bos-umflata.
***
-
De ce vin atât de mulţi turci în
România?
-
Au aflat că în România toate sunt cu fundul în
sus!
***
-
De ce se spune limba maternă şi nu paternă
?
-
Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
***-
Ce este un "titlu
onorific”?
- Titlu
onorific este atunci când soția spune:"Soțul meu
este capul familiei”.
***
-
De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
-
Ca să nu caște gura de două
ori.
***
-
Care-i diferența dintre copil și
soț?
-
Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona.
***-
De ce s-au înlocuit stelele de pe epoleții militarilor cu
trese?
-
Pentru că au existat foarte multe plângeri ale unor doamne
care și-au agățat ciorapii.
***
-
Știi ce înseamnă să fii bun la pat după 60 ani
?
-
Să nu iei toată plapuma !
*** -
Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
-
Spălând geamurile
***
-
Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil
?
-
Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce
aud.
*** -
De ce s-a inventat ciocolata albă ?
-
Ca să se murdărească şi negrii la gură.
*** - Cum
se deosebește un elvețian bogat de unul
sărac?
-
Săracul își conduce singur
"Mercedesul”.
*** - Care
este diferența dintre erotism și perversiune?
-
Erotism este să mângâi femeia cu o pană și perversiune
este s-o mângâi cu toată găina.
*** -
De ce Adam și Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi
omul nu trăiește mai mult de 100 de ani?
-
Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte
mult.
*** -
Care sunt condițiile obligatorii pentru ca economia
mondială să-și revină din criză?
-
Chinezii să nu mănânce o zi, rușii să nu bea o zi și
românii să muncească o zi!!!
***
- De
ce fetele se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în
bani?
-
Fiindcă sunt foarte miloase și vor să-i salveze de la
înec.
***
-
Cum se traduce exact expresia “femei
fidele”?
-
Femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți
bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia
până îl extermină.
** * -
Este adevărat că submarinele sovietice dețin recordul
mondial la scufundări?
-
În principiu, da. Din 1957 încoace, 30 dintre ele s-au
scufundat de tot...
*** - Este
adevărat că un submarin american s-a ciocnit de un iceberg
în Marea Neagră?
- Adevarat,
dar partea sovietică nu a suferit pierderi.
*** -
Ce deosebire este între bikini franțuzești și cei
rusești?
-
Cei franțuzești îți intră în fund, cei rusești în
cizme.
*** - De
ce există atâtea organizații împotriva hainelor de
blană și nici una împotriva hainelor de
piele?
- Pentru
că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât
găștile de motocicliști.
*** - Cum
s-a sinucis poetul Maiakovski?
-
Noi răspundem că nu știm, însă știm că ultimele sale
cuvinte au fost: “Nu trageți
tovarăși!”
***
- De
ce stau găinile pe gard?
-
Să le vadă cocoșii copanele.
***
- De
e ce origine este stepul ?
-
Stepul este de origine sovietică: Stepan Stepanovici Stiopa
stătea în stepă, avea 13 copii și o singură
toaletă.
*** - Se
poate conduce o „Volga” într-o curbă de 90 de grade cu
120 km/h ?
-
Se poate, însă o singură dată!
***-
Cum transformi un pentagon în pătrat ?
-
Aplici teorema lui Bin Laden.
***-
Un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile
soției?
-
Drept are, dar curaj, ba!
***
-
De câte animale are nevoie o femeie pe lângă
casă?
-
De o vulpe la gât, un jaguar în garaj, un tigru în pat
și un bou ca să le plătească pe cele trei.
***
-
Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca
România să iasă din criză?
-
Fiecare român să lucreze câteva zile la
vamă.
***
-
De ce nu crește populația României ?
-
Pentru că mâncăm neregulat și regulăm
nemâncați.
*** -
Care este deosebirea între un țigan și o fată mare
?
-
Țiganul tot țigan
rămâne.
***
-
Care este diferența dintre vină și păcat?
-
E vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să
ratezi.
***-
Cum poți face fericit un bărbat în pat?
-
Mutând televizorul în dormitor.
***- Căsătoria
este o loterie?
-
Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
***
- Dacă
soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate
întîmpla ceva?
-
Nu, atâta timp cât merge.
***
-
Tată, care este diferenţa dintre criză şi
prosperitate?
-
Prosperitate înseamnă şampanie,"Mercedes" și
amantă, iar criză înseamnă sifon, tramvai și
mă-ta.
*** - Care
este diferenţa dintre un OZN şi o soacră de
treabă?- OZN-uri
s-au mai văzut.
***
-
Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă
deranjează, uneori, la muncă. Ce pot face?
-
Încetaţi să
munciti.
***
-
Este adevărat că la noi cărţile despre sex sunt
interzise?
-
Nu sunt interzise. Nu există!
***
-
Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie
să fac?
-
Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi
cineva să o facă în locul dumneavoastră.
***
-
Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să
controleze procesul de reproducere?
-
Da, dar, din păcate, mijloacele de producţie se află
încă în mâini
private.
***
-
Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi
într-o încăpere. Bunicii, părinţii, proaspăt
căsătoritele fiice şi copiii. Pentru asta trebuie să
doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este
împotriva moralei?
-
Dacă toţi dorm cu adevărat, nu.
***
-
Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce
face dragoste?
-
În momentul-cheie picioarele vin date oricum la o
parte.
***
-
Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi seamănă
ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cea
gresita?
-
De ce doriţi să evitaţi acest
lucru?
***
-
Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce
pot face?
-
Încercaţi să vă însuşiţi tehnica
sa.
***
-
Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar
trebui să vorbesc cu soţia sa?
-
De ce numai să vorbiţi, tovarăşe?
***
-
În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră
colegă, în camera de alături, mi-a fost furat
portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de
neplaceri?
-
Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul
noii dumneavoastră colege.
***
-
Cum pot afla dacă prietena mea mai este
virgina?
-
Nu trebuie decât să o
convingeti.
***
-
Se poate face comunism in Elvetia?
-
Se poate, dar e pacat.
***
-
Se poate face dragoste cu fereastra
deschisa?
-
Da, dar incercati mai bine cu o femeie!
***
-
Se poate folosi aspirina drept
anti-conceptional?
-
Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi.
***
-
Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o
masina?
-
Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan, ci
de cetateanca Ludmila, nu este masina, ci este bicicleta si
nu i s-a dat, ci i s-a confiscat.
***
-
Se poate face dragoste in fuga?
-
Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede
decat un bărbat cu pantalonii in vine.
***
-
Dacă continui să fac sex de zece ori pe noapte pot avea
probleme mai tarziu?-
Sperăm că da. Aşa ar fi drept.
***
- În
aceste vremuri grele pentru Romania, este recomandabil să
ne întoarcem cu faţa spre
Occident?
- NU,
in niciu-un caz! Daca v-aţi întoarce cu faţa spre
Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care
abia atât aşteaptă.
***
-
Care e cel mai frumos oraş din
lume?
-
Erevan.
-
Câte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
-
Şi Baku e oraş
frumos.
***
-
De ce în ultima vreme emisiunile „Radio Erevan” se aud
atât de prost?
-
Fiindcă transmitem din
Siberia.
***
-
Există „punctul G” şi ce
este?
-
Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil
să-l cautati.
***
-
Ce înseamnă să fii logodit?
-
Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat
la închisoare pe viaţă.
***
-
Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobâl
toată conducerea centralei atomo-electrice s-a
sinucis?
-
Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit
acasă.
***
-
Se pot lua zece ani pentru declararea în Piaţa Roşie că
Stalin e cretin?
-Da,
deoarece acesta este un secret de
stat.
***
-
Se poate pune bază pe
Putin?
-
Da, dar este de preferat să se pună acid.
***
-Cu
cine se învecinează URSS?
-
Cu cine vrea.
***
-
Suntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am
dori să aflăm de ce a murit tovarasul
Andropov.
-
Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit
tov. Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit
cumplit.
***
-
Se poate lua SIDA de la un capac de
WC?
-
Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.
***
-
Ce este acela un impresar?
- Este
persoană fizică, de factură artistică, care transformă
curvele în lebede.
--
Dacă
doriți să retransmiteți altora acest mesaj, vă rog să
nu uitați să ștergeți adresa mea de mail. De asemenea, e
de preferat ca
adresele celor cărora le transmiteți mesajele să fie
introduse la rubrica *
Bcc *(blind copy carbon) - În acest fel ne apărăm cât de
cât de "hoții de
adrese", cei care ne umplu de spam.
unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o
îmbrăţişez?
-
Cloroform.
***
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele?
Roşcatele?
- Căruntele.
***
Ce
face barza după ce îl aduce pe bebe?
Se
întoarce la perete și sforăie.
***
De
ce ii este frică
leului? De
euro.
***
Care
este avantajul și care este dezavantajul
căsătoriei?Avantajul
e că ţi se aduce micul dejun la pat și dezavantajul că
în fiecare zi ți-l aduce aceeaşi persoană.
***
-Ce este Revelionul?
-Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în
altul.
***
-
Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de
şef?
-
Bos-umflata.
***
-
De ce vin atât de mulţi turci în
România?
-
Au aflat că în România toate sunt cu fundul în
sus!
***
-
De ce se spune limba maternă şi nu paternă
?
-
Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
***-
Ce este un "titlu
onorific”?
- Titlu
onorific este atunci când soția spune:"Soțul meu
este capul familiei”.
***
-
De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
-
Ca să nu caște gura de două
ori.
***
-
Care-i diferența dintre copil și
soț?
-
Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona.
***-
De ce s-au înlocuit stelele de pe epoleții militarilor cu
trese?
-
Pentru că au existat foarte multe plângeri ale unor doamne
care și-au agățat ciorapii.
***
-
Știi ce înseamnă să fii bun la pat după 60 ani
?
-
Să nu iei toată plapuma !
*** -
Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
-
Spălând geamurile
***
-
Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil
?
-
Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce
aud.
*** -
De ce s-a inventat ciocolata albă ?
-
Ca să se murdărească şi negrii la gură.
*** - Cum
se deosebește un elvețian bogat de unul
sărac?
-
Săracul își conduce singur
"Mercedesul”.
*** - Care
este diferența dintre erotism și perversiune?
-
Erotism este să mângâi femeia cu o pană și perversiune
este s-o mângâi cu toată găina.
*** -
De ce Adam și Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi
omul nu trăiește mai mult de 100 de ani?
-
Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte
mult.
*** -
Care sunt condițiile obligatorii pentru ca economia
mondială să-și revină din criză?
-
Chinezii să nu mănânce o zi, rușii să nu bea o zi și
românii să muncească o zi!!!
***
- De
ce fetele se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în
bani?
-
Fiindcă sunt foarte miloase și vor să-i salveze de la
înec.
***
-
Cum se traduce exact expresia “femei
fidele”?
-
Femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți
bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia
până îl extermină.
** * -
Este adevărat că submarinele sovietice dețin recordul
mondial la scufundări?
-
În principiu, da. Din 1957 încoace, 30 dintre ele s-au
scufundat de tot...
*** - Este
adevărat că un submarin american s-a ciocnit de un iceberg
în Marea Neagră?
- Adevarat,
dar partea sovietică nu a suferit pierderi.
*** -
Ce deosebire este între bikini franțuzești și cei
rusești?
-
Cei franțuzești îți intră în fund, cei rusești în
cizme.
*** - De
ce există atâtea organizații împotriva hainelor de
blană și nici una împotriva hainelor de
piele?
- Pentru
că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât
găștile de motocicliști.
*** - Cum
s-a sinucis poetul Maiakovski?
-
Noi răspundem că nu știm, însă știm că ultimele sale
cuvinte au fost: “Nu trageți
tovarăși!”
***
- De
ce stau găinile pe gard?
-
Să le vadă cocoșii copanele.
***
- De
e ce origine este stepul ?
-
Stepul este de origine sovietică: Stepan Stepanovici Stiopa
stătea în stepă, avea 13 copii și o singură
toaletă.
*** - Se
poate conduce o „Volga” într-o curbă de 90 de grade cu
120 km/h ?
-
Se poate, însă o singură dată!
***-
Cum transformi un pentagon în pătrat ?
-
Aplici teorema lui Bin Laden.
***-
Un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile
soției?
-
Drept are, dar curaj, ba!
***
-
De câte animale are nevoie o femeie pe lângă
casă?
-
De o vulpe la gât, un jaguar în garaj, un tigru în pat
și un bou ca să le plătească pe cele trei.
***
-
Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca
România să iasă din criză?
-
Fiecare român să lucreze câteva zile la
vamă.
***
-
De ce nu crește populația României ?
-
Pentru că mâncăm neregulat și regulăm
nemâncați.
*** -
Care este deosebirea între un țigan și o fată mare
?
-
Țiganul tot țigan
rămâne.
***
-
Care este diferența dintre vină și păcat?
-
E vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să
ratezi.
***-
Cum poți face fericit un bărbat în pat?
-
Mutând televizorul în dormitor.
***- Căsătoria
este o loterie?
-
Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
***
- Dacă
soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate
întîmpla ceva?
-
Nu, atâta timp cât merge.
***
-
Tată, care este diferenţa dintre criză şi
prosperitate?
-
Prosperitate înseamnă şampanie,"Mercedes" și
amantă, iar criză înseamnă sifon, tramvai și
mă-ta.
*** - Care
este diferenţa dintre un OZN şi o soacră de
treabă?- OZN-uri
s-au mai văzut.
***
-
Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă
deranjează, uneori, la muncă. Ce pot face?
-
Încetaţi să
munciti.
***
-
Este adevărat că la noi cărţile despre sex sunt
interzise?
-
Nu sunt interzise. Nu există!
***
-
Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie
să fac?
-
Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi
cineva să o facă în locul dumneavoastră.
***
-
Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să
controleze procesul de reproducere?
-
Da, dar, din păcate, mijloacele de producţie se află
încă în mâini
private.
***
-
Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi
într-o încăpere. Bunicii, părinţii, proaspăt
căsătoritele fiice şi copiii. Pentru asta trebuie să
doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este
împotriva moralei?
-
Dacă toţi dorm cu adevărat, nu.
***
-
Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce
face dragoste?
-
În momentul-cheie picioarele vin date oricum la o
parte.
***
-
Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi seamănă
ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cea
gresita?
-
De ce doriţi să evitaţi acest
lucru?
***
-
Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce
pot face?
-
Încercaţi să vă însuşiţi tehnica
sa.
***
-
Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar
trebui să vorbesc cu soţia sa?
-
De ce numai să vorbiţi, tovarăşe?
***
-
În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră
colegă, în camera de alături, mi-a fost furat
portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de
neplaceri?
-
Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul
noii dumneavoastră colege.
***
-
Cum pot afla dacă prietena mea mai este
virgina?
-
Nu trebuie decât să o
convingeti.
***
-
Se poate face comunism in Elvetia?
-
Se poate, dar e pacat.
***
-
Se poate face dragoste cu fereastra
deschisa?
-
Da, dar incercati mai bine cu o femeie!
***
-
Se poate folosi aspirina drept
anti-conceptional?
-
Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi.
***
-
Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o
masina?
-
Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan, ci
de cetateanca Ludmila, nu este masina, ci este bicicleta si
nu i s-a dat, ci i s-a confiscat.
***
-
Se poate face dragoste in fuga?
-
Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede
decat un bărbat cu pantalonii in vine.
***
-
Dacă continui să fac sex de zece ori pe noapte pot avea
probleme mai tarziu?-
Sperăm că da. Aşa ar fi drept.
***
- În
aceste vremuri grele pentru Romania, este recomandabil să
ne întoarcem cu faţa spre
Occident?
- NU,
in niciu-un caz! Daca v-aţi întoarce cu faţa spre
Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care
abia atât aşteaptă.
***
-
Care e cel mai frumos oraş din
lume?
-
Erevan.
-
Câte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
-
Şi Baku e oraş
frumos.
***
-
De ce în ultima vreme emisiunile „Radio Erevan” se aud
atât de prost?
-
Fiindcă transmitem din
Siberia.
***
-
Există „punctul G” şi ce
este?
-
Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil
să-l cautati.
***
-
Ce înseamnă să fii logodit?
-
Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat
la închisoare pe viaţă.
***
-
Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobâl
toată conducerea centralei atomo-electrice s-a
sinucis?
-
Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit
acasă.
***
-
Se pot lua zece ani pentru declararea în Piaţa Roşie că
Stalin e cretin?
-Da,
deoarece acesta este un secret de
stat.
***
-
Se poate pune bază pe
Putin?
-
Da, dar este de preferat să se pună acid.
***
-Cu
cine se învecinează URSS?
-
Cu cine vrea.
***
-
Suntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am
dori să aflăm de ce a murit tovarasul
Andropov.
-
Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit
tov. Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit
cumplit.
***
-
Se poate lua SIDA de la un capac de
WC?
-
Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.
***
-
Ce este acela un impresar?
- Este
persoană fizică, de factură artistică, care transformă
curvele în lebede.
--
Dacă
doriți să retransmiteți altora acest mesaj, vă rog să
nu uitați să ștergeți adresa mea de mail. De asemenea, e
de preferat ca
adresele celor cărora le transmiteți mesajele să fie
introduse la rubrica *
Bcc *(blind copy carbon) - În acest fel ne apărăm cât de
cât de "hoții de
adrese", cei care ne umplu de spam.
Părinte, în timpul postului am voie la femei?
-Da fiul meu, numai să nu fie grase!
Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul« că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, că eu nici nu mă duc cu ea... _
Gheorghe şi Ion
- Bă Ioane, lumea vorbeşte că nevastă-ta e cu tot satul.
- No, las’ mă Gheo, că nu-i bai, că satu-i mic.
Doi scoţieni stăteau de vorbă:
- Fata mea s-a căsătorit cu un american.
- Pentru bani sau din dragoste?
- Din dragoste pentru bani!
Cel mai bun mod de a-ţi testa bărbatul la fidelitate: dimineaţa, când încă doarme, îl întrebi:
- Pleci la a ta sau rămâi la mine?
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai mişca deloc.
Ce credeţi ca s-a intamplat? Sta medicul si se gândeşte apoi răspunde calm:
- O fi ramas fara benzina ?.
Diferenţă:
Degeaba ai cur de braziliancă, dacă ai faţa înmatriculată in Bulgaria.
înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu pană la 50%!
La ce duce neatenţia!? 20 de ani in urma am dezbrăcat o femeie si de atunci o tot
îmbrac!...
- Bărbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuţa; zise ea
- Bărbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte! răspunse el
Părinte, am păcătuit m-am culcat cu preotul din satul vecin.
E de rau...?
Rau mare ai făcut, fata mea... Tu ai biserica aici în la tine.
Intr-o seară era o ploaie de stele. Soacra şi ginerele ies afară să se uite şi să-şi pună câte o dorinţă. Ginerele şi-a pus, dar soacra nu a mai apucat.
Gheorghe: Bă, Ioane, ţie îţi plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Dar îţi plac femeile cu fundu' mare?
Ion: Nu, mă.
Gheorghe: Dar femeile cu celulită aşa, pe picioare?
Ion: Nu, mă.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mă, cu nevastă-mea
"Râzând de propriile greşeli, iti poţi lungi viata!"
(Shakespeare)
"Râzând de greşelile nevestei iti poţi scurta viata!"
(Nevasta lui Shakespeare)
Definiţie
Căsnicia este o relaţie oficială a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este soţul!
- Cum s si fii însurat, MMc«?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă...
- înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
Bula: - Bunico da-mi 100 de lei Bunica: - Pana când?
Bula: - Pana nu-ti dau una
Bulă la cabinetul medical al regimentului:
- Dom' doctor, mă simt foarte rău!
- Unde vă simţiţi rău?
- Să trăiţi, aici, în armată!
Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
- Pai ce, tatăl tău e miliardar?
- Nu, şi el visează.
- Bulă, de ce eşti aşa agitat?
- Nu ştiu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă?
- Dar cine se însoară?
- Eu!
Bula este intrebat de superior:
- Bula, ce este patria?
- Nu ştiu.
- Gheorghe ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- înţeles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Gheorghe
Fiul lui Bin Laden
- De ce eşti supărat fiule?
- Am luat un 2.
- Dar de ce fiule?
- Păi. am scris în lucrare că nu există Casa Albă.
- Stai liniştit, băiete, rezolvă tata problema!
- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
Bulă vine la şcoală cu un cucui mare în frunte. Profesoara îl întreabă:
• Bulă, cum ai reuşit?
- Păi... o albină.
- De ce nu ai alungat-o cu mâna?
• Nu am apucat. Tata a omorât-o cu lopata.
Un român şi un american în compartimentul unui tren. Românul ca de obicei cu sacoşica după el. Merg ei cât merg la care românul scoate un măr din săcoșică.
Americanul curios: What is this ? Românul: Un măr.
Americanul: Ăsta-i măr ? La noi merele sunt mari big !!!
Bagă românu mărul înapoi în trăistiuţă după care scoate o pară.
Americanul: What is this ?
Romanul: O pară.
Americanu: Asta-i pară ? La noi perele sunt maari, big.
Bagă românul enervat para în sacoşă şi scoate un pepene verde.
Americanul: What is this ?
Romanul: Mazăre in p*la mea, mazăre.
In Iran, hoţii sunt amputaţi.
In Finlanda,imputaţi.
In Romania, deputaţi.
Un ziarist întreabă:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comuniştii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?... -Nu!
- Apoi or venit pedelistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, când or venit comuniştii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat
Aia oameni de cuvânt!!
- Care mai e situaţia în România?
- Mulţumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!
O bere îţi scurtează viaţa cu 5 minute, o ţigară cu 10 minute iar o zi de muncă... cu 8 ore.
S-a inventat robotul care prinde hoţi. în China a prins 100 într-o ora, în Rusia 200, iar în Italia 400. In România robotul a fost furat în 5 minute.
- Domnule, aici nu puteţi parca, deoarece pe aici trec persoane foarte importante: miniştri, senatori, deputaţi.
- Nu e nicio problemă, am antifurt!
Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician:
- Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită?
- De 10 ani, domnule doctor.
- Şi cum de sunteţi încă virgină?
- Apăi, domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!
Bula isi intreaba curios tatal:
- Tata, tu te-ai insurat la biserica sau la starea civila?
- La beţie fiul meu, la beţie...
Bulă îşi sună şeful, dar la capătul firului răspunde soţia şefului:
" Mie frică să-ţi zic , dar şeful tău a murit săptămâna trecută "
După o zi Bulă sună din nou să întrebe de şeful său :
" îţi spun că a murit săptămâna trecută !
În a treia zi Bulă sună din nou , dar femeia înfuriată de data asta răspunde :
" Ţi-am spus de două ori până acum , soţul meu , şeful tău , a murit săptămâna trecută , ce nu poţi să înţelegi ? "
"înţeleg perfect, dar îmi place cum sună " răspunse Bulă râzând .
Care-i diferenţa dintre femeile cu varsta de 8,18,28,38,48 si 58 de ani???
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 -li spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviţi sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculţi povestea!
-Da fiul meu, numai să nu fie grase!
Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul« că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, că eu nici nu mă duc cu ea... _
Gheorghe şi Ion
- Bă Ioane, lumea vorbeşte că nevastă-ta e cu tot satul.
- No, las’ mă Gheo, că nu-i bai, că satu-i mic.
Doi scoţieni stăteau de vorbă:
- Fata mea s-a căsătorit cu un american.
- Pentru bani sau din dragoste?
- Din dragoste pentru bani!
Cel mai bun mod de a-ţi testa bărbatul la fidelitate: dimineaţa, când încă doarme, îl întrebi:
- Pleci la a ta sau rămâi la mine?
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai mişca deloc.
Ce credeţi ca s-a intamplat? Sta medicul si se gândeşte apoi răspunde calm:
- O fi ramas fara benzina ?.
Diferenţă:
Degeaba ai cur de braziliancă, dacă ai faţa înmatriculată in Bulgaria.
înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu pană la 50%!
La ce duce neatenţia!? 20 de ani in urma am dezbrăcat o femeie si de atunci o tot
îmbrac!...
- Bărbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuţa; zise ea
- Bărbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte! răspunse el
Părinte, am păcătuit m-am culcat cu preotul din satul vecin.
E de rau...?
Rau mare ai făcut, fata mea... Tu ai biserica aici în la tine.
Intr-o seară era o ploaie de stele. Soacra şi ginerele ies afară să se uite şi să-şi pună câte o dorinţă. Ginerele şi-a pus, dar soacra nu a mai apucat.
Gheorghe: Bă, Ioane, ţie îţi plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Dar îţi plac femeile cu fundu' mare?
Ion: Nu, mă.
Gheorghe: Dar femeile cu celulită aşa, pe picioare?
Ion: Nu, mă.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mă, cu nevastă-mea
"Râzând de propriile greşeli, iti poţi lungi viata!"
(Shakespeare)
"Râzând de greşelile nevestei iti poţi scurta viata!"
(Nevasta lui Shakespeare)
Definiţie
Căsnicia este o relaţie oficială a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este soţul!
- Cum s si fii însurat, MMc«?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă...
- înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
Bula: - Bunico da-mi 100 de lei Bunica: - Pana când?
Bula: - Pana nu-ti dau una
Bulă la cabinetul medical al regimentului:
- Dom' doctor, mă simt foarte rău!
- Unde vă simţiţi rău?
- Să trăiţi, aici, în armată!
Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
- Pai ce, tatăl tău e miliardar?
- Nu, şi el visează.
- Bulă, de ce eşti aşa agitat?
- Nu ştiu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă?
- Dar cine se însoară?
- Eu!
Bula este intrebat de superior:
- Bula, ce este patria?
- Nu ştiu.
- Gheorghe ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- înţeles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Gheorghe
Fiul lui Bin Laden
- De ce eşti supărat fiule?
- Am luat un 2.
- Dar de ce fiule?
- Păi. am scris în lucrare că nu există Casa Albă.
- Stai liniştit, băiete, rezolvă tata problema!
- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
Bulă vine la şcoală cu un cucui mare în frunte. Profesoara îl întreabă:
• Bulă, cum ai reuşit?
- Păi... o albină.
- De ce nu ai alungat-o cu mâna?
• Nu am apucat. Tata a omorât-o cu lopata.
Un român şi un american în compartimentul unui tren. Românul ca de obicei cu sacoşica după el. Merg ei cât merg la care românul scoate un măr din săcoșică.
Americanul curios: What is this ? Românul: Un măr.
Americanul: Ăsta-i măr ? La noi merele sunt mari big !!!
Bagă românu mărul înapoi în trăistiuţă după care scoate o pară.
Americanul: What is this ?
Romanul: O pară.
Americanu: Asta-i pară ? La noi perele sunt maari, big.
Bagă românul enervat para în sacoşă şi scoate un pepene verde.
Americanul: What is this ?
Romanul: Mazăre in p*la mea, mazăre.
In Iran, hoţii sunt amputaţi.
In Finlanda,imputaţi.
In Romania, deputaţi.
Un ziarist întreabă:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comuniştii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?... -Nu!
- Apoi or venit pedelistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, când or venit comuniştii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat
Aia oameni de cuvânt!!
- Care mai e situaţia în România?
- Mulţumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!
O bere îţi scurtează viaţa cu 5 minute, o ţigară cu 10 minute iar o zi de muncă... cu 8 ore.
S-a inventat robotul care prinde hoţi. în China a prins 100 într-o ora, în Rusia 200, iar în Italia 400. In România robotul a fost furat în 5 minute.
- Domnule, aici nu puteţi parca, deoarece pe aici trec persoane foarte importante: miniştri, senatori, deputaţi.
- Nu e nicio problemă, am antifurt!
Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician:
- Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită?
- De 10 ani, domnule doctor.
- Şi cum de sunteţi încă virgină?
- Apăi, domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!
Bula isi intreaba curios tatal:
- Tata, tu te-ai insurat la biserica sau la starea civila?
- La beţie fiul meu, la beţie...
Bulă îşi sună şeful, dar la capătul firului răspunde soţia şefului:
" Mie frică să-ţi zic , dar şeful tău a murit săptămâna trecută "
După o zi Bulă sună din nou să întrebe de şeful său :
" îţi spun că a murit săptămâna trecută !
În a treia zi Bulă sună din nou , dar femeia înfuriată de data asta răspunde :
" Ţi-am spus de două ori până acum , soţul meu , şeful tău , a murit săptămâna trecută , ce nu poţi să înţelegi ? "
"înţeleg perfect, dar îmi place cum sună " răspunse Bulă râzând .
Care-i diferenţa dintre femeile cu varsta de 8,18,28,38,48 si 58 de ani???
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 -li spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviţi sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculţi povestea!
Un om foate bogat, sedea intr-o cafenea..
La un moment dat se apropie de el un evreu batran , care-i propune sa-i vanda o bricheta de aur in schimbul averilor acumulate de bogatas.
Acesta rade in hohote si ii spune:
- Toata averea mea pentru aceasta bricheta de aur??
- Asta nu-i o bricheta de aur obisnuita. Apasa pe un buton si imediat apare un duh din ea.
- Porunceste stapane !!! Ce-ti doreste inima?
Batranul ii spune:
- Adu-mi o ceasca de ceai !!!
Imediat a aparut pe masa o ceasca de ceai aburind.
Bogatul ramane paf, scoate imediat niste documente, le semneaza... si isi transfera toata averea pe numele batranului.
Fuge repede acasa, scoate bricheta,si apasa pe buton.
Imediat apare duhul:
- Da stapane, ce-ti doreste inima???
Fostul bogatas ii spune:
- Vreau restituirea imediata a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lambourghini, un conac la Toscana si o vila in Elvetia !!!!
- Imi pare rau stapane dar eu pot sa fac doar ceai sau cafea !!!!!
Nĺ păi hai să mai râdem oţâră!
Întrebare la Radio Erevan:
– Care este cea mai tristă insectă din România?
– Fluturașul de salariu!
Telefon inteligent, mașină de spălat inteligentă, televizor inteligent. Rămâi, practic, ultimul prost din casă...
Dacă îți dorești o femeie ascultătoare, încearcă la SRI.
Nu te necăji că îmbătrânești. Stai liniștit, că tot o să mai faci prostii... Numai că așa, mai cătinel...
Doi canibali stăteau în jurul unui foc. Unul zice:
– Nu-mi place deloc soacră-mea!
– Încearcă cu ketchup...
Ardelenii sunt singurii români care pot forma o propoziție din șapte cuvinte, fiecare din câte două litere, care să aibă sens: „No, ni mă la el ce be!”
Singurul sfârșit fericit pe care îl cunosc, e sfârșitul de săptămână...
Un tip stă la coadă la casă când, deodată, observă că o blondină super sexy, și ea la coadă, dar ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână și-i zâmbește prietenos... Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaște, așa că o întreabă:
- Scuzați, ne cunoaștem cumva?
- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteți tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusețea.
Tipul își aduce aminte de singura dată când și-a înșelat soția.
- Dumnezeule, ești dansatoarea striptease cu care am petrecut în seară dinaintea nunții pe o masă de ping-pong, de față cu băieții ...În timp ce colega ta mă biciuia cu țelină udă și-mi băga un castravete în fund ?
- Nu, răspunde tipa rece. Sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră...
O tânără doamnă oprește mașina în fața semaforului, la culoarea roșie. Se face galben. Doamna stă pe loc. Verde, doamna nu se clintește. Se aprinde din nou roșu. Din spate, celelalte mașini claxonează în draci. La un moment dat, de ea se apropie un polițist care o întreabă politicos :
– Poate că doamna dorește o altă culoare?
Șvarț are 93 de ani şi, deși e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce ești trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ți lipsește nimic.
- Bine, până când trăiești tu, şi pe urmă?
O bătrână întreabă: - E proaspăt peștele?
Vânzătorul: - E proaspăt mamaie, nu vezi că-i viu!
Bătrâna: - Și eu sunt vie!
- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut ??
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine.
- Așa, şi ce legătura are asta cu vânătaia??
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!
O femeie a dat în judecată spitalul unde fusese internat soțul ei, deoarece în urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el și-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.
- Tot ce am făcut a fost doar să-i corectăm vederea, a răspuns doctorul.
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face, va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanță!
- N-ai vrea să te însori cu fiică mea?
Două doamne mai în vârstă:
- Tinerii din ziua de azi sunt mult mai destrăbălați!
- Da, dragă ai dreptate!
- Acum ar fi trebuit să fim tinere...
Doi colegi povesteau, la muncă, despre neveste:
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă. Asta da afecțiune!
- Fii serios, prietene! Asta se numește investigație!
Directorul către adjunct:
- Ești venit abia de un an și ai reușit să parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Felicitări!
- Mulțumesc, tată !
Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informații:
- O plecat trenu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întârziat mult !
Un bărbat adevărat este acela care se ridică din pat pentru a se odihni un pic...
- Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
- Da, ce vreți să vorbiți cu ele?
Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
- Da. Mama a adus de la mare nu știu ce sifilis. Şi l-a împărțit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toți urlă şi se ceartă. Iar eu nu înțeleg: sau a adus prea puțin, sau nu a dat la toți în mod egal ?!
Un tânăr ieșea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei la ușă pentru a da mâna cu enoriașii. La un moment dat, pastorul îl apucă pe tânăr de braț, îl trase deoparte şi-i spuse:
- Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului!
- Dar sunt deja în armata Domnului! îi răspunse tânărul.
Pastorul îl întrebă:
- Atunci cum se face că nu te văd decât de Crăciun şi de Paști?
La care tânărul îi șopti pastorului la ureche:
- Știți, eu fac parte din serviciile secrete.
Întrebare la Radio Erevan:
– Care este cea mai tristă insectă din România?
– Fluturașul de salariu!
Telefon inteligent, mașină de spălat inteligentă, televizor inteligent. Rămâi, practic, ultimul prost din casă...
Dacă îți dorești o femeie ascultătoare, încearcă la SRI.
Nu te necăji că îmbătrânești. Stai liniștit, că tot o să mai faci prostii... Numai că așa, mai cătinel...
Doi canibali stăteau în jurul unui foc. Unul zice:
– Nu-mi place deloc soacră-mea!
– Încearcă cu ketchup...
Ardelenii sunt singurii români care pot forma o propoziție din șapte cuvinte, fiecare din câte două litere, care să aibă sens: „No, ni mă la el ce be!”
Singurul sfârșit fericit pe care îl cunosc, e sfârșitul de săptămână...
Un tip stă la coadă la casă când, deodată, observă că o blondină super sexy, și ea la coadă, dar ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână și-i zâmbește prietenos... Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaște, așa că o întreabă:
- Scuzați, ne cunoaștem cumva?
- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteți tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusețea.
Tipul își aduce aminte de singura dată când și-a înșelat soția.
- Dumnezeule, ești dansatoarea striptease cu care am petrecut în seară dinaintea nunții pe o masă de ping-pong, de față cu băieții ...În timp ce colega ta mă biciuia cu țelină udă și-mi băga un castravete în fund ?
- Nu, răspunde tipa rece. Sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră...
O tânără doamnă oprește mașina în fața semaforului, la culoarea roșie. Se face galben. Doamna stă pe loc. Verde, doamna nu se clintește. Se aprinde din nou roșu. Din spate, celelalte mașini claxonează în draci. La un moment dat, de ea se apropie un polițist care o întreabă politicos :
– Poate că doamna dorește o altă culoare?
Șvarț are 93 de ani şi, deși e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce ești trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ți lipsește nimic.
- Bine, până când trăiești tu, şi pe urmă?
O bătrână întreabă: - E proaspăt peștele?
Vânzătorul: - E proaspăt mamaie, nu vezi că-i viu!
Bătrâna: - Și eu sunt vie!
- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut ??
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine.
- Așa, şi ce legătura are asta cu vânătaia??
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!
O femeie a dat în judecată spitalul unde fusese internat soțul ei, deoarece în urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el și-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.
- Tot ce am făcut a fost doar să-i corectăm vederea, a răspuns doctorul.
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face, va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanță!
- N-ai vrea să te însori cu fiică mea?
Două doamne mai în vârstă:
- Tinerii din ziua de azi sunt mult mai destrăbălați!
- Da, dragă ai dreptate!
- Acum ar fi trebuit să fim tinere...
Doi colegi povesteau, la muncă, despre neveste:
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă. Asta da afecțiune!
- Fii serios, prietene! Asta se numește investigație!
Directorul către adjunct:
- Ești venit abia de un an și ai reușit să parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Felicitări!
- Mulțumesc, tată !
Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informații:
- O plecat trenu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întârziat mult !
Un bărbat adevărat este acela care se ridică din pat pentru a se odihni un pic...
- Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
- Da, ce vreți să vorbiți cu ele?
Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
- Da. Mama a adus de la mare nu știu ce sifilis. Şi l-a împărțit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toți urlă şi se ceartă. Iar eu nu înțeleg: sau a adus prea puțin, sau nu a dat la toți în mod egal ?!
Un tânăr ieșea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei la ușă pentru a da mâna cu enoriașii. La un moment dat, pastorul îl apucă pe tânăr de braț, îl trase deoparte şi-i spuse:
- Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului!
- Dar sunt deja în armata Domnului! îi răspunse tânărul.
Pastorul îl întrebă:
- Atunci cum se face că nu te văd decât de Crăciun şi de Paști?
La care tânărul îi șopti pastorului la ureche:
- Știți, eu fac parte din serviciile secrete.
AM ÎMBĂTRÂNIT...
Am imbatranit in asa hal, ca prietenii imi trimit aceleasi glume de 10 ori si eu le citesc ca si cum le vad pentru prima oara. Ce sa fac? sunt mereu alti prieteni...
* Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...
* Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
* Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat ideal, în orice colt al Pământului. După aceea, Dumnezeu a făcut Pământul… rotund.
* Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
* - Cum arată diavolul? - Câteodată atât de bine, încât o ceri de nevasta.
* - Ce este impotenta? - Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
* Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
* Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
* Am îmbătranit fratilor... Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.
* Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei... acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.
*Bărbatul o vaneaza pe femeie, până când ea îl prinde.
* Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
* Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
* Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
* Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar o data, sa nu platesti taxele...
* Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
* Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
* Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
* Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
* Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
* Sa nu faci nimic e tare greu... Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!
* Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
* Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere.
Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.
* Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!
Am imbatranit in asa hal, ca prietenii imi trimit aceleasi glume de 10 ori si eu le citesc ca si cum le vad pentru prima oara. Ce sa fac? sunt mereu alti prieteni...
* Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...
* Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
* Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat ideal, în orice colt al Pământului. După aceea, Dumnezeu a făcut Pământul… rotund.
* Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
* - Cum arată diavolul? - Câteodată atât de bine, încât o ceri de nevasta.
* - Ce este impotenta? - Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
* Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
* Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
* Am îmbătranit fratilor... Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.
* Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei... acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.
*Bărbatul o vaneaza pe femeie, până când ea îl prinde.
* Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
* Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
* Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
* Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar o data, sa nu platesti taxele...
* Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
* Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
* Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
* Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
* Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
* Sa nu faci nimic e tare greu... Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!
* Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
* Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere.
Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.
* Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!
Geografia_femeii:
Între 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumătate a fost deja descoperită, cealaltă jumătate ascunde frumuseți încă sălbatice și delte fertile.
Între 26 și 35 de ani, femeia e precum America de Nord: modernă, dezvoltată, civilizată și deschisă negocierilor în schimbul banilor.
Între 36 și 40 e precum India : fierbinte, relaxată și conștientă de propria frumusețe.
Între 41 și 50, femeia e precum Franța: ușor îmbătrânită, dar încă atrăgătoare și interesantă.
Între 51 și 60, e precum Iugoslavia: a pierdut războiul, e tulburată de fantasmele trecutului , dar se lucrează la reconstrucție.
Între 61 si 70, ea e precum Rusia: spațioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpadă ascunde mari bogății.
Între 71 și 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu puține speranțe de viitor.
După 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toată lumea știe unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.
Geografia bărbatului:
Între 15 și 80, bărbatul e precum Cuba: guvernat de un singur mem
Între 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumătate a fost deja descoperită, cealaltă jumătate ascunde frumuseți încă sălbatice și delte fertile.
Între 26 și 35 de ani, femeia e precum America de Nord: modernă, dezvoltată, civilizată și deschisă negocierilor în schimbul banilor.
Între 36 și 40 e precum India : fierbinte, relaxată și conștientă de propria frumusețe.
Între 41 și 50, femeia e precum Franța: ușor îmbătrânită, dar încă atrăgătoare și interesantă.
Între 51 și 60, e precum Iugoslavia: a pierdut războiul, e tulburată de fantasmele trecutului , dar se lucrează la reconstrucție.
Între 61 si 70, ea e precum Rusia: spațioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpadă ascunde mari bogății.
Între 71 și 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu puține speranțe de viitor.
După 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toată lumea știe unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.
Geografia bărbatului:
Între 15 și 80, bărbatul e precum Cuba: guvernat de un singur mem
Ceva începe sa nu mai fie in regula..
. Romanii fac bancuri din ce in ce mai bune!
Aseară când am ajuns acasă, cineva îmi luase locul de parcare. Știind cât
am dat la zăpada, am vrut sa ii ridic ștergătoarele, dar din greșeală
i-am rupt oglinzile, i-am spart 2 cauciucuri și i-am scris cu un cui un
citat din Coelho: ”Îmi pare rău! N-am vrut!”
Mai multe drumuri din țară sunt blocate din cauza echipelor de știri care
transmit de la fața locului...
Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește. Mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.
Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund: „Nimic. Muncesc."
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăți.
Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviți, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou carnați, caltaboși, jumări, slană, brânză...
- Păi bine, mă Gheorghiță, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoțând un plic din buzunar, am adus şi banii!
Ion vine într-o zi la Gheorghe si-i spune:
- Asculta, mi-a murit unchiul, poți sa-mi împrumuți costumul tău cel negru?
- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul înapoi.
Se duce Gheorghe cam supărat, la Ion:
- A trecut o luna, unde e costumul?
- Pai... la unchiul !
Studenții europeni strâng bani pentru studii.
Studenții români strâng pentru examene!
- Doctore, am auzit că nucile sunt bune în cazul iradierii cu uraniu. E adevărat?
- Sigur că da! Fără nuci cum ți-ar mai face mă-ta colivă?
Un tip se duce la doctor:
- Nu știu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Îi face doctorul analizele şi-i spune:
- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat şi se întâlnește cu un prieten la metrou.
Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în trei luni.
Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el.
În stația de autobuz, se întâlnește cu altul şi aceeași poveste.
Îi ajunge doctorului la ureche povestea şi îl cheamă la el:
- Bine, domnule, ce vorbe-s astea? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în
trei luni şi dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de SIDA?
- Lasă-mă, doctore, că şi așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor,
să-mi fută toți nevasta?
Nu e nimic complicat la o femeie. O ții în brațe, îi spui că e frumoasă
și inteligentă.
Iar dacă nu-ți mai vine altceva în minte, o întrebi:
- Mi se pare mie, sau ai mai slăbit puțin?
Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au
discutat niciodată cu o femeie.
De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în
folosul bărbatului căsătorit!
Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în același
timp?
Când el a sunat-o şi a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care
a sărit pe pat câteva minute,
apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat şi
pe un ton rece i-a spus: „Am să mă mai gândesc".
- Care e diferența intre o zână si o vrăjitoare?
- Câțiva ani de căsătorie.
Daca un băiat iți spune „păpușă”, nu înseamna neapărat ca ești o „Barbie”,
poți fi si o „Chucky”.
- Ce femei preferați: pe cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?
- De ce numai 10% dintre femei ajung in Rai?
- Pentru ca, dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi Iadul...
- Ce mai faci, draga?
- Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav.
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 1000 de Lei ca sa ma duc la un cabinet de
înfrumusețare iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!
Soțul își așteaptă soția lângă un salon de înfrumusețare.
Aceasta iese si întreabă cochet:
- Ei, ce spui?
Soțul, privind-o, ii răspunde:
- Măcar, ai încercat!
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit cățelul de acasă!
- Ciudat, când ti-a plecat nevasta nu ti-ai făcut atâtea griji.
- Bineînțeles, soția mea nu avea trei medalii la expoziții internaționale!
O doamna intra într-un magazin de arme:
- Dati-mi, va rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
- Tata, e adevarat ca părinții știu mai multe decât copiii?
- Da.
- Spune-mi, cine a inventat barometrul?
- Torricelli.
- Atunci, de ce nu l-a inventat tatăl lui Torricelli?!?
De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește Manevra Heineken.
* Dacă nu-l poți găsi pe Făt Frumos, nu te îngrijora. Nici altele nu-l
găsesc.
* Sunt curios, sclavii iși slăveau stăpânii așa cum o facem noi, bărbații, pe 8 martie?
* N-as zice ca sunt leneș dar mi-as dori sa lucrez la Pașapoarte in Coreea de Nord...
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
