Rumänische Witze

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Seite 15 von 15 |< · · [12] [13] [14] [15]

Erstellt am 31.12.2018, 14:23 Uhr

Două prietene stau de vorbă:
– Draga mea, am auzit că divorțezi!
– Este adevărat!
– În cazul acesta, ți-aș putea recomanda un avocat bun.
– Îți mulțumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!

Dialog între soți:
– Dragă, cum se numea hotelul unde am fost astă-vară în concediu?
– Nu mai țin minte, dar stai să mă uit pe prosoape.

M-aș duce și anul ăsta cu colindatul, dar mi-e că află ANAF!

Dacă nu știți cât poate fi de puternică o femeie, atunci nu ați cărat niciodată o poșetă.

Am căutat pe Google ”vacanțe ieftine de sărbători” și mi-a dat ”nicăieri nu-i ca acasă”.

– Doamnă, am sunat să vă anunțăm că soțul dumneavoastră a fost lovit de fulger.
– Plouă?!
– Da.
– Aoleu, rufele mele!

– Copii, care este mai mare, soarele sau luna?
– Luna, fiindcă are voie să iasă noaptea.

– Dezgustător să vii acasă la ora asta. Este trecut de ora trei și eu n-am închis un ochi toată noaptea!, se vaită soția, privind dezaprobator la soțul care tocmai intrase.
– Și crezi că eu am dormit?

Înțelegi că ai îmbătrânit atunci când cei pe care-i întâlneai în discotecă, îi întâlnești acum în farmacie.

Fiecare femeie are nevoie de un soț, pentru că zilnic sute de lucruri merg prost și nu poți învinovăți soarta și guvernul tot timpul.

– Poftim, vecine, intră în curte, poarta e deschisă!
– Da’ câinele nu mușcă?
– Nu știm, asta vrem să vedem și noi, că abia l-am cumpărat.

Am auzit că după primele zile la sală, ai dureri în tot corpul. Foarte bine! Că eu oricum în primele zile nu mă duc!

Un canibal nu reușea să doarmă. Îl chinuiau gândurile: De ce trăiesc eu pe pământ? Ce-am făcut folositor pe lumea asta? Cum o să-mi trăiesc viața care mi-a rămas?
– De ce nu dormi?, îl întreabă nevasta.
– Mă chinuiesc îndoielile…
– De câte ori ți-am spus să nu mai mănânci intelectuali la cină?

– Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp!
– Lasă, fiule, nu te uita, cine știe, or fi niște sălbatici!
– Femeia o fi ea sălbatică, dar bărbatul e chiar tatăl nostru!

Un tânăr se adresează unei blonde:
– Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc și te rog să-mi fii soție!
– Înainte de a-ți răspunde, aș vrea să–mi prezinți pe ce doi prieteni de care mi-ai vorbit!



Profesorul se străduiește să lămurească elevilor proverbul „Drumul cel mai scurt e cel mai bun”.
– Tata zice că nu-i așa!, spune un elev.
– Zău? Și ce meserie are tatăl tău?
– Șofer de taxi.

– Tată, cumpără-mi și mie o tobă!
– Ei, dacă-ți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște.
– Ba da, tată. O să bat toba numai când dormi.



– Te-am visat astă-noapte!, spune ea soțului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestești și mie?
– Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era un bărbat foarte chipeș. Ah, cât era de chipeș!



– Ce regim ții?
– Dieta de-a-v-ați ascunselea
– Cum vine asta?
– Mănânc pe furiș.

– Pari cam obosit, Costele. Care-i treaba?
– Cum să nu fiu? S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin, și m-am dus să-l bat.
– Păi cred și eu că ești obosit. 7 km dus, 7 km întors…
– Nuuu, că înapoi am venit cu Salvarea.





Caut persoane care dau animale în adopție (porci, găini, gâște, curcani).
De preferință înainte de Crăciun.

Programare telefonică la medicul de familie.
– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli. Vă rog să mă programați.
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
– Bine, v-am notat, în aceeași zi, la ora 11.



Un cuplu merge la medic să vadă de ce nu pot face copii. La primirea analizelor, pe hârtia bărbatului scria cu roșu DPFP, iar pe cea a femeii scria N.
Bărbatul se uită la femeie și îi spune:
– Vezi? Ți-am spus că e din vina ta! La mine scrie Dotat Pentru Făcut Prunci, și la tine scrie N, de la Nu.
O asistentă ce trecea pe acolo îi aude și intervine:
– De fapt, N e pentru Normal, și DPFP înseamnă Doar Pentru Făcut Pipi.

Iubitule, îți amintești ce chimie era între noi la început?
– Da… Păcat că acum e matematică.
– Cum matematică?
– Numai probleme…

Un ospătar bătrân a decedat. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i cheme spiritul. Acesta nu se lasă invitat la ședințele de spiritism.
– Costele, de ce ești rău, Costele?, se plânge văduva. De ce nu vrei să vii când te chemăm?
– Pentru că eu nu servesc la masa asta…

– Alo! Aista-i parlamentu’? Vreau să fiu și eu deputat!
– Tu ești prost?
– Nu, da’ ce, îi obligatoriu?

– Ce i-ai cumpărat nevestei de ziua ei?
– Un lanț.
– Eh, eu pe-a mea o țin dezlegată…

Am descoperit în telefonul iubitului un contact nou, ”Sex Gratis”. Hopa, zic eu, l-am prins pe fraier.
Sun la numărul ăla și era să leșin: a început telefonul meu să sune!

– Aveți nevastă?
– Da, domnule doctor!
– Și de câte ori vă culcați cu ea?
– De câte ori mi-e somn…

– Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcălești pe toți.
– Și cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.

Se duce Scufița Roșie la bunicuța.
Lupul numai ce o mâncase pe bunicuța și nu pățise nimic.
O mănâncă și pe Scufiță, și moare. Întrebare:
– Ce s-a întâmplat?
Răspuns:
– Scufița Roșie era o stricată!



Fix când îmi venise cheful de muncă, a venit și weekendul!
Asta e, mă apuc de luni!
Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis.
Erstellt am 01.01.2019, 10:16 Uhr
Proverbe din popor

Cine-i harnic și muncește are tot ce vrea,
cine-i leneș și chiulește are tot așa!

Dovada supremă că există ființe inteligente în afara
pământului este că nu au încercat să ne contacteze!


Cum îți așterni, cum vine altul și se culcă în locul tău!


Ca romanu' nu-i nici unu': unde-s mulți, putea fi unu'!


Mai bine burtos de la bere, decât cocoșat de la muncă!

Fie pâinea cât de rea, tot ți-o fură cineva!

Cine râde la urmă e mai încet la minte!


Viața e tristă la noi, în schimb salariul e hazliu!



Erstellt am 07.01.2019, 19:49 Uhr
Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.
Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..., se uita... si zice:
- Patru trece, unu se intoarce inapoi.
- De ce?-intreaba nemtii.
- Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATTRO.
- Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul.
- Dom'le, nu trece cinci in QUATTRO!
- Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice neamtul.
- Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO


- Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis.


Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
- Când vine ora mesei, spun 'Cina e gata' sau 'Cina e servită'?" m-a întrebat
- Iubito, dacă gătesti ca de obicei, spune 'Cina e arsă'


Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii:
- Sefu’, nu te supara , mai circula tramvaiele?
- Da d-lor, circula.
- I-auzi Costica, hai sa mai bem o sticla!
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la politist:
- Sefu’, nu te supara, mai circula tramvaiele?
- Circula d-lor, circula.
- Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva!
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte: Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-Iauzi Costica, hai sa traversam!


Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul: - Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal: - Daca maica-ta vine acasa, atunci compot, daca nu vine atunci palinca.


- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?


Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste, iar cea goala, educa!


- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie


Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!


Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!


Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
- Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
- Un spatar!
- Unspatar, doi beri te rog!


Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"


Cica cercetatorii (de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta:
ne va sta in calea fericirii!


O femeie merge la slujbă cu o fustă strâmtă şi cu o tăietura pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus. Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută.
Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa!
Ca să-şi coase fusta-n faţă!
Că se vede goliciunea!
Şi se scoală spurcăciunea,
Nu-mi pot spune rugăciunea!


- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!


Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut...


Bancnota de un leu si una de cinci sute de lei se intalnesc:
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica...


O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!


Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!


Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.

Culmea geografiei: sa descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.

Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.

Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.

Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.

Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Erstellt am 11.01.2019, 13:35 Uhr
Înainte, taţii îşi doreau ca primul copii să fie bălai, acum îşi doresc ca primul copil să fie al lor.


A fost o perioadă in viaţa mea când eram irezistibil...toate femeile doreau să mă sărute si să mă ţină in braţele lor! ...aveam 3 luni!


- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie.
facebook.com/revistaelystar


La piaţă, la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria "pepeni", iar pe al doilea scria "PPNI".
întrebat de un cumpărător nedumerit, ţăranul îl lămureşte:
-Tot pepeni sunt, dar fără E-uri!


DACĂ TREBUIE SĂ BEM, BEM!
DACĂ TREBUIE SĂ DORMIM, DORMIM!
DACĂ TREBUIE SĂ MUNCIM, BEM SI DORMIM!


Un tip la farmacie ;
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate.
- Negru ? Dar de ce tocmai negru ?
- Știți ... mi-a murit cel mai bun prieten si merg sa-i prezint condoleanţe soţiei ..:))


Doi ardeleni:
- No, ce maşina ti-ai luat?
- Nokia...
- No, da’ asta-i telefon!...
- No, ca eşti prost! Îi “Kia”!


Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, îţi poţi lua adio de la celelalte vise!


Cum îi spune o şoferiţă iubitului ei că l-a înşelat?
- N-am fost atentă şi a intrat unul în mine!


Doctorii îmi povestesc câţi oameni mor anual din cauza alcoolului, însă, ei nici nu-şi imaginează câţi se nasc din cauza lui!

Erstellt am 11.01.2019, 17:20 Uhr
Ceva mai sărate...

Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos...

Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadată urlă unul în spatele meu:"Oprește-te, hoțule!".
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!

Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.

Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru ceilalți există Loto, Loz în plic, Pronosport, etc.

– Iubitule, ce–ai face dacă lumea s–ar sfârși în 10 minute ?
– Aș face sex!
- Și restul de 9 minute?

Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, atunci căsătoriţi-vă!


Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!

Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine....
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!...

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!...

După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
- D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu’ și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
- Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?
- Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare!






Erstellt am 13.01.2019, 19:10 Uhr
>> Ca urmare a situaţiei din Ucraina, populaţia României va fi înarmată:
>> Femeile vor primi puşti, iar bărbaţii puştoaice....
>>
>> - Tată,de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
>> - Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
>>
>> - Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....
>> - M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!
>>
>> - Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
>> - Am început, dar nu prea merge.
>> - Cum aşa ?
>> - Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!
>>
>> - Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
>> - Asta ar fi o calitate, nu un defect.
>> - Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă !
>>
>> Profesorul: Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour ?
>> Elevul: Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.
>>
>> Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
>> - Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea ?
>> - Desigur.
>> - Mama ei era mută !
>>
>> - Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi ?
>> - Data viitoare.
>>
>> - Pereții acestei încăperi sunt plini de pete !
>> - Într-adevăr!
>> Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
>> - Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozibil ?
>> - Nu, de inventator...
>>
>> Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
>> - Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat ?
>> - M-a ajutat un prieten.......
>>
>> - Ospatar,mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
>> - Va asigur, domnule, că este acelaşi !
>>
>> Un turistîşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui
>> fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
>> - Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur
>> - Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
>> - Vreti să vă mai gândiţi ?
>> - Nu, vreau s-o mai îngraş ...
>>
>> Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului: Găseam pe haina
>> ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme
>> nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge
>> să mă înşeli cu o femeie cheală!
>>
>> - Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston ?
>> - Da, aşa a fost.
>> - Si dumneata ce aveai în mână ?
>> - Pe soţia amicului
>>
>> - De ce oare vin atâtia turci la noi ?
>> - Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus !
>>
>> Nepotul îşi întreabă bunicul:
>> - La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei, bunicule ?
>> - Depinde de vechime
>>
>> Un cowboyintră într-un bar:
>> - Barman, repede un whisky până nu începe scandalul!
>> După ce dă băutura peste cap, se uită dejur-împrejur:
>> - Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie!
>> - De ce o să fie scandal ?
>> - N-am cu ce să plătesc !
>>
>> Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le promite
>> că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi
>> lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte.
>> Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu bogat.
>> Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea.
>> Când a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs.
>> Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci !
>>
>> - Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii ? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon.
>> - Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere...
>>
>> - Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef ?
>> - BOSUMFLATĂ....
>>
>> - Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
>> - O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
>> - De ce tocmai de cauciuc ?
>> - Pentru că stă în apă....
>>
>> Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
>> - Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
>> - Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.
>> -De acord! îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de gândire un an.
>>
>
>

Seite 15 von 15 |< · · [12] [13] [14] [15]

Kostenlos Registrieren Suche | Forenregeln | Hilfe | Beiträge dieses Themas abonnieren

Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.

Schließen
Registrieren! | Passwort vergessen?
Schließen