3-5
3 bărbati se lăudau cu cadourile cumpărate pentru soţii.
Zice primul:
- Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalţi:
- Woow, înseamnă că e o maşina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindcă sotiei mele îi place negrul şi se potriveste cu ţinutele
ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru că se potriveste cu ţinuta soţiei
mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru că tot insistă ăştialalţi, zice şi el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la ţinută şi ajunge de la 0 la 100 în mai
puţin de o secundă.
Ăştialalţi miraţi:
- Nu se poate, doar masină mai rapidă decât Ferrari nu este…
- I-am cumpărat un cântar ….
***
Trei ingineri, un japonez, un american şi un român la o licitatie pentru construirea
unui pod.
Japonezul:
- Dom'le, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul asta
câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul asta câştigăm
timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.
Românul:
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.
- Păi şi? Spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?
- Păi dacă ne întâlnim bine. Dacă nu, o sa aveţi două poduri.
***
4
Americanii fură planurile unui avion rusesc. Adună o echipă americană să îl
reconstruiască după planuri. Lucrează ăştia ce lucrează, sudează, lipesc din greu şi
în final le iese un tractor.
Conducerea e nemulţumită şi adună o echipă de japonezi. Lucrează şi aştia din
greu, sudează, lipesc, asamblează şi după sforţări supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperată şi adună o echipă de români. Intră românii în treabă,
sudează, lipesc, asamblează şi în final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Suntem impresionaţi de munca voastră, celorlalte echipa
le-au ieşit tractoare. Voi cum aţi făcut?
Românii: şi nouă tot tractor ne'a ieşit, da' l-am luat la pilă.
***
O femeie la vreo 30-33 ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ voia
să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo
ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, . . . opreste taximetristul pe un câmp, . . . ia o pătură din portbagaj şi
o aşterne pe iarbă. Femeia îngrijorată îi zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa
că taci şi rupe iarba!!!!!
***
Un tip vine la doctor să-l vindece de bâlbâială.
- Da`cu ce te ocupi dumneata ?
- E-eu cresc gă-gă-ini !
- Pentru asta nu-i nevoie să vorbesti cursiv, merge şi-aşa.
- Păi păi, eu chem di-dimineaţa gă-găinile să le dau boabe: pi pi pi ! şi vin cinci mii
de gă-găini. Seara iar: pi pi pi, mănâncă. Apoi, le zic să plece la cul-culcare. Se duc
toate, afară de una.
Îi zic: Du-du-te de te culcă! Nu vrea.
Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea.
Mă enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi. . . şi iar vin cinci mii de gaini. . .
***
Un tip, tinar militar, venea acasă mereu noaptea tirziu şi zdrang, zdrang cu cizmele
de perete după ce le descalta. Intr-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cite ori vii acasă ca
mă tii aşa de luni de zile şi mă tot trezesti în miez de noapte.
5
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma si-si aminteste:
"Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit
deja."
Dupa vreo ora, vecinu' la usa astuia: "Mai nenorocitule, izbeste naibii şi cizma
ailalta sa mă pot culca odata. "
***
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
***
De pe o stâncă înaltă cad jos doi alpinisti – un optimist şi un pesimist.
Pesimistul: -Eu cad !
Optimistul: -Eu zbor !
***
Bulă la şcoală.
Cum era ziua învăţătoarei fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi întinde o cutie.
Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul macelarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor . .
miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stănescu.
Vine Bulă , tatal lui avea un magazin de băuturi alcoolice, şi îi întinde o cutie.
Învăţătoarea agită cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune
degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice :
- E vin alb nu ?
- Nu. Răspunde Bulă.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Hmmm. . . e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e ?
- Un căţeluş.
***
În fata circului, plâng doi clovni:
- Ce aţi păţit?
- A murit elefantul!
- Şi îl iubeati aşa de mult?
- Nu, dar ne-au pus să-i săpăm groapă!
***
Rumänische Witze
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
6-10
O blondă găseşte maşina în parcare cu portiera înfundată. Vine un trecator ,
binevoitor, şi o sfătuieşte să sufle pe teava de esapament dacă vrea ca uşa să ajungă
la forma iniţială. Fata se apucă de treabă. Vine altă blondă (naturală).
- Ce faci fată acolo?
Prima îi explică că ce şi cum.
- Păi fă, aşa nu o să reuşeşti niciodată.
- De ce?
- Păi dragă nu vezi că ai uitat geamurile deschise!
***
Doi electricieni pe un stalp de înaltă tensiune. Unul din ei vede o bătrânică trecând
pe acolo şi i se adresează:
- Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!?
***
Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce astepta cafeaua, îl vede pe cel de lânga el că terminase de mâncat, dar în
faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mâncati porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Când ajunge pe la jumătatea
farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mâncării. La vederea lui, i se face
greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lângă el zice:
- Da, tot numai până acolo am ajuns şi eu!
***
La un curs de sexologie, profesorul:
- În timpul actului sexual la oameni, temperatura corpului creşte cu un grad!
Şi în acest moment se adreseaza unui student care moţăia după o noapte
nedormită:
- Repetaţi! Ce am spus eu?
Studentul, în totală derută, se ridică. Colegii, care cum poate, cu mâinile, cu
pantomima, cu şoapte îi "suflă" răspunsul:
- În timpul actului sexual la oameni, temperatura corpului creşte cu un grad!
Profesorul: -Corect! Staţi jos!
Studentul se aşează şi imediat aţipeşte.
Profesorul: -În timpul actului sexual la păsări, temperatura corpului creşte cu două
grade.
7
Şi din nou se adresează aceluiaş student:
- Repetaţi, vă rog!
Studentul sare în picioare şi asteaptă disperat să i se sufle răspunsul. Întreaga aulă
imită actul sexual, cu mâinile sugerează mişcarea aripilor, cu degetele arată cifra 2.
Convins că şi de data asta a înţeles ce i se sufla, cu faţa luminată de un rânjet,
studentul nostru spune:
- Iar ca temperatura corpului să se ridice cu două grade, trebuie să se reguleze de să
le meargă fulgii!
***
- Să ştiţi, d-le doctor, că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde stiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamană cu mine. . .
***
Un tip tot adormea la biserică. Nevastă-sa îl întreabă pe preot ce poate face. Preotul
îi dă un ac şi îi zice să îl înţepe când mai adoarme. Vine şi slujba. Popa întreabă în
biserică:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu. . . nevastă-sa îl înţeapă, şi ăsta strigă
îndurerat: -ISUSE!
Popa îl felicită. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarăşi: -Cui slujim noi în
biserica asta? tipu, înţepat, sare iar: -Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp. . . Popa iar întreabă:
- Şi ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai dărui al 99-lea copil??? Lumea tace. . . ăsta
cu ochii întredeschişi, înţepat din nou, urlă: -Dacă mai bagi chestia aia odata în
mine ţi-o rup şi ţi-o bag în fund!
După care se aude corul bisericii: AMIN !
***
Ştefan cel Mare, după o bătălie crâncenă, reuşeste să scape cu viaţă, împreună cu un
mic grup de oşteni. Pe urmele lor oastea otomană, câtă frunză şi iarbă. În depărtare
se vede o pădure. Ştefan:
- În pădure!
Când ajung în pădure, Ştefan comandă:
- Toata lumea sus în copaci!
Peste o leacă de vreme, oştenii în copaci, agăţaţi de craci, încep să se neliniştească:
- Mai stăm aşa, Măria Ta?!
- Mai staţi mă, că abia acum întră turcii în pădure!
Peste un timp, iară:
- Să mai stăm, Măria Ta?
- Mai staţi, mai staţi că acuma trec pe sub noi!
- Da', Măria Ta, . . . dar măcar caii putem să-i lăsam jos?!
8
***
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
- Da' stingeţi odată luminile alea, ca să putem dormi şi noi!
- Nu, nu! Înca nu le stingeţi, nu am terminat de citit ziarul!
***
Se face o cercetare la nivel naţional cu privire la primele ce vor fi primite cu ocazia
sărbătorilor de Paşte. Printre participanţi, un arhitect, un avocat şi un rezident.
Operatorul de interviu: -Bună ziua! Ce aveţi de gând să faceţi cu prima pe care o
veţi primi cu ocazia sărbătorilor?
Arhitectul: -Păi o să investesc într-o casă.
Operatorul de interviu: -Şi restul?
Arhitectul: -Mă gândesc să cumpăr şi o masină.
Operatorul de interviu: -Bună ziua! Ce veţi face cu prima pe care o veţi primi cu
ocazia sărbătorilor?
Avocatul: -O să-mi cumpar o maşină nouă, super dotată.
Operatorul de interviu: -Şi restul?
Avocatul: -Cred că o să-mi iau şi o barcă cu motor pentru pescuit.
Operatorul de interviu: -Bună ziua! Pe ce veţi cheltui prima pe care o veţi primi cu
ocazia sărbătorilor ?
Rezidentul: -Cred că o să-mi cumpar un pulover.
Operatorul de interviu: -Şi restul?
Rezidentul: -… Restul sper să-l pună mama!
***
Întrebare: În ce se transformă un arici care ia viagra?
Raspuns: În buzdugan (sau în Buzdugan?)
***
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi
începe să ţipe:
- ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???
Bărbatul răspunde foarte calm:
- Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc masina şi tu stai lângă
mine …
***
9
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident.
***
- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
***
2 miriapozi, el şi ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai?
***
Furtună pe mare, ceaţă deasă, valuri mari. Cel mai nou portavion USA naviga prin
acest infern şi la un moment dat vede o lumină pe direcţia de mers.
Portavionul USA: "Către vaporul din prova babord sunte-ţi pe direcţia noastră de
mers vă rugăm schimbaţi direcţia"
Răspuns: " Nu putem, ocoliţi voi"
Portavionul USA: "Schimbaţi direcţia de mers de urgenţă altfel ne vom lovi"
Răspuns " Nu putem ocoliţi voi"
Comandantul portavionului nervos "Suntem portavionul USA Ronald Reagan cea
mai mare navă de luptă din lume, daţi-vă la o parte altfel o să vă scufundăm."
Răspuns" Noi suntem farul de la intrarea în port faceţi cum vreţi!"
***
Radio Erevan:
- Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albină care dă înapoi.
***
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubesti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
***
De ce câraie cioara în zbor?
Schimbă vitezele.
***
Scufita Rosie beată moarta în într-un şanţ la marginea pădurii într-o splendidă
dimineţă de vară după o petrecere la casa piticilor. O vacă o vede şi se gândeşte că
poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun şi proaspăt direct de la sursă. Se
apropie cu ugerul de Scufita Rosie şi o îndemnă să sugă. Scufita Rosie deschide pe
jumatate ochii vede ugerul şi spune:
- O. K. baieţi, da pe rând . . . .
***
10
De ce fug unii tiganii după salvare în noaptea de înviere?
Vor să pupe crucea!
***
Ion se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă:
- Cât fac unu şi cu unu?
Matematicianul îi raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi spune în şoaptă:
- Cât vrei să facă?
***
Intră o fată drăguţă la farmacie şi întreabă farmacista:
- Aveţi prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur că avem, vreţi să cumparaţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă am să astept aici până intra cineva să cumpere?
***
Americanii inventează un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei
pentru testare: o frantuzoaică, o spanioloaică şi-o româncă.
Intră frantuzoaica. După o oră iese din cameră: -Oui, c'est superb !!!!!!
După alte 2 ore iese spanioloaica: -OLEEEE !!!!.
Intră românca. După şase ore specialiştii sparg usa crezând că robotul a omorât
femeia. O găsesc pe românca fugărind roboţelul prin cameră:
- Al dracului să fi, mă minţi că nu mai ai baterii, da de fugit cum poţi să fugi !?
***
Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie. Armonia şi linistea din familia lor erau
celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte să realizeze un interviu.
- Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă sau măcar ridicând
tonul unul la altul?
- Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotărât să o petrecem
la o cabană superbă pe creasta munţilor şi am închiriat doi măgărusi pentru a
ajunge acolo împreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, măgărusul soţiei
mele s-a împiedicat şi au cazut amandoi. Soţia mea, deşi se lovise, i-a spus
animalului pe un ton calm: "Prima dată". Magarul s-a ridicat şi am continuat
drumul. După un timp, s-a împiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce
egală: "A doua oară". Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a impiedicat şi a treia
oară. Atunci soţia mea a scos un revolver şi a împuscat măgarul în cap. Am făcut
criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa de crud cu bietul animal şi
că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a intors către mine, m-a privit în
11
ochi şi mi-a spus calm: "Prima dată". A fost prima şi ultima dată când ne-am certat. .
.
***
O blondă găseşte maşina în parcare cu portiera înfundată. Vine un trecator ,
binevoitor, şi o sfătuieşte să sufle pe teava de esapament dacă vrea ca uşa să ajungă
la forma iniţială. Fata se apucă de treabă. Vine altă blondă (naturală).
- Ce faci fată acolo?
Prima îi explică că ce şi cum.
- Păi fă, aşa nu o să reuşeşti niciodată.
- De ce?
- Păi dragă nu vezi că ai uitat geamurile deschise!
***
Doi electricieni pe un stalp de înaltă tensiune. Unul din ei vede o bătrânică trecând
pe acolo şi i se adresează:
- Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!?
***
Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce astepta cafeaua, îl vede pe cel de lânga el că terminase de mâncat, dar în
faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mâncati porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Când ajunge pe la jumătatea
farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mâncării. La vederea lui, i se face
greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lângă el zice:
- Da, tot numai până acolo am ajuns şi eu!
***
La un curs de sexologie, profesorul:
- În timpul actului sexual la oameni, temperatura corpului creşte cu un grad!
Şi în acest moment se adreseaza unui student care moţăia după o noapte
nedormită:
- Repetaţi! Ce am spus eu?
Studentul, în totală derută, se ridică. Colegii, care cum poate, cu mâinile, cu
pantomima, cu şoapte îi "suflă" răspunsul:
- În timpul actului sexual la oameni, temperatura corpului creşte cu un grad!
Profesorul: -Corect! Staţi jos!
Studentul se aşează şi imediat aţipeşte.
Profesorul: -În timpul actului sexual la păsări, temperatura corpului creşte cu două
grade.
7
Şi din nou se adresează aceluiaş student:
- Repetaţi, vă rog!
Studentul sare în picioare şi asteaptă disperat să i se sufle răspunsul. Întreaga aulă
imită actul sexual, cu mâinile sugerează mişcarea aripilor, cu degetele arată cifra 2.
Convins că şi de data asta a înţeles ce i se sufla, cu faţa luminată de un rânjet,
studentul nostru spune:
- Iar ca temperatura corpului să se ridice cu două grade, trebuie să se reguleze de să
le meargă fulgii!
***
- Să ştiţi, d-le doctor, că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde stiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamană cu mine. . .
***
Un tip tot adormea la biserică. Nevastă-sa îl întreabă pe preot ce poate face. Preotul
îi dă un ac şi îi zice să îl înţepe când mai adoarme. Vine şi slujba. Popa întreabă în
biserică:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu. . . nevastă-sa îl înţeapă, şi ăsta strigă
îndurerat: -ISUSE!
Popa îl felicită. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarăşi: -Cui slujim noi în
biserica asta? tipu, înţepat, sare iar: -Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp. . . Popa iar întreabă:
- Şi ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai dărui al 99-lea copil??? Lumea tace. . . ăsta
cu ochii întredeschişi, înţepat din nou, urlă: -Dacă mai bagi chestia aia odata în
mine ţi-o rup şi ţi-o bag în fund!
După care se aude corul bisericii: AMIN !
***
Ştefan cel Mare, după o bătălie crâncenă, reuşeste să scape cu viaţă, împreună cu un
mic grup de oşteni. Pe urmele lor oastea otomană, câtă frunză şi iarbă. În depărtare
se vede o pădure. Ştefan:
- În pădure!
Când ajung în pădure, Ştefan comandă:
- Toata lumea sus în copaci!
Peste o leacă de vreme, oştenii în copaci, agăţaţi de craci, încep să se neliniştească:
- Mai stăm aşa, Măria Ta?!
- Mai staţi mă, că abia acum întră turcii în pădure!
Peste un timp, iară:
- Să mai stăm, Măria Ta?
- Mai staţi, mai staţi că acuma trec pe sub noi!
- Da', Măria Ta, . . . dar măcar caii putem să-i lăsam jos?!
8
***
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
- Da' stingeţi odată luminile alea, ca să putem dormi şi noi!
- Nu, nu! Înca nu le stingeţi, nu am terminat de citit ziarul!
***
Se face o cercetare la nivel naţional cu privire la primele ce vor fi primite cu ocazia
sărbătorilor de Paşte. Printre participanţi, un arhitect, un avocat şi un rezident.
Operatorul de interviu: -Bună ziua! Ce aveţi de gând să faceţi cu prima pe care o
veţi primi cu ocazia sărbătorilor?
Arhitectul: -Păi o să investesc într-o casă.
Operatorul de interviu: -Şi restul?
Arhitectul: -Mă gândesc să cumpăr şi o masină.
Operatorul de interviu: -Bună ziua! Ce veţi face cu prima pe care o veţi primi cu
ocazia sărbătorilor?
Avocatul: -O să-mi cumpar o maşină nouă, super dotată.
Operatorul de interviu: -Şi restul?
Avocatul: -Cred că o să-mi iau şi o barcă cu motor pentru pescuit.
Operatorul de interviu: -Bună ziua! Pe ce veţi cheltui prima pe care o veţi primi cu
ocazia sărbătorilor ?
Rezidentul: -Cred că o să-mi cumpar un pulover.
Operatorul de interviu: -Şi restul?
Rezidentul: -… Restul sper să-l pună mama!
***
Întrebare: În ce se transformă un arici care ia viagra?
Raspuns: În buzdugan (sau în Buzdugan?)
***
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi
începe să ţipe:
- ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???
Bărbatul răspunde foarte calm:
- Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc masina şi tu stai lângă
mine …
***
9
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident.
***
- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
***
2 miriapozi, el şi ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai?
***
Furtună pe mare, ceaţă deasă, valuri mari. Cel mai nou portavion USA naviga prin
acest infern şi la un moment dat vede o lumină pe direcţia de mers.
Portavionul USA: "Către vaporul din prova babord sunte-ţi pe direcţia noastră de
mers vă rugăm schimbaţi direcţia"
Răspuns: " Nu putem, ocoliţi voi"
Portavionul USA: "Schimbaţi direcţia de mers de urgenţă altfel ne vom lovi"
Răspuns " Nu putem ocoliţi voi"
Comandantul portavionului nervos "Suntem portavionul USA Ronald Reagan cea
mai mare navă de luptă din lume, daţi-vă la o parte altfel o să vă scufundăm."
Răspuns" Noi suntem farul de la intrarea în port faceţi cum vreţi!"
***
Radio Erevan:
- Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albină care dă înapoi.
***
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubesti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
***
De ce câraie cioara în zbor?
Schimbă vitezele.
***
Scufita Rosie beată moarta în într-un şanţ la marginea pădurii într-o splendidă
dimineţă de vară după o petrecere la casa piticilor. O vacă o vede şi se gândeşte că
poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun şi proaspăt direct de la sursă. Se
apropie cu ugerul de Scufita Rosie şi o îndemnă să sugă. Scufita Rosie deschide pe
jumatate ochii vede ugerul şi spune:
- O. K. baieţi, da pe rând . . . .
***
10
De ce fug unii tiganii după salvare în noaptea de înviere?
Vor să pupe crucea!
***
Ion se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă:
- Cât fac unu şi cu unu?
Matematicianul îi raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi spune în şoaptă:
- Cât vrei să facă?
***
Intră o fată drăguţă la farmacie şi întreabă farmacista:
- Aveţi prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur că avem, vreţi să cumparaţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă am să astept aici până intra cineva să cumpere?
***
Americanii inventează un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei
pentru testare: o frantuzoaică, o spanioloaică şi-o româncă.
Intră frantuzoaica. După o oră iese din cameră: -Oui, c'est superb !!!!!!
După alte 2 ore iese spanioloaica: -OLEEEE !!!!.
Intră românca. După şase ore specialiştii sparg usa crezând că robotul a omorât
femeia. O găsesc pe românca fugărind roboţelul prin cameră:
- Al dracului să fi, mă minţi că nu mai ai baterii, da de fugit cum poţi să fugi !?
***
Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie. Armonia şi linistea din familia lor erau
celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte să realizeze un interviu.
- Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă sau măcar ridicând
tonul unul la altul?
- Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotărât să o petrecem
la o cabană superbă pe creasta munţilor şi am închiriat doi măgărusi pentru a
ajunge acolo împreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, măgărusul soţiei
mele s-a împiedicat şi au cazut amandoi. Soţia mea, deşi se lovise, i-a spus
animalului pe un ton calm: "Prima dată". Magarul s-a ridicat şi am continuat
drumul. După un timp, s-a împiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce
egală: "A doua oară". Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a impiedicat şi a treia
oară. Atunci soţia mea a scos un revolver şi a împuscat măgarul în cap. Am făcut
criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa de crud cu bietul animal şi
că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a intors către mine, m-a privit în
11
ochi şi mi-a spus calm: "Prima dată". A fost prima şi ultima dată când ne-am certat. .
.
***
Unele fete chiar ma iau de prost.
De exemplu, ieri eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea iar dupa cateva dansuri si cateva pahare mi-a soptit:
- Mi-am asortat chilotii cu sosetele...
- Razi de mine, i-am zis? Nici macar nu porti sosete!
- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
Intre prietene:
- Inchipuieste-ti, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica!
La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!
Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună? La tata' tau, numai şampanie ai băut?!
- Nu, Ioane, da' tata nu voia să mă reguleze!
Dragi vegetarieni, dacă doriţi să salvaţi animalele de ce le mâncaţi mâncarea ???
Am fost acuzat că sunt rasist ... Nu este adevărat !!! Vă rog să înţelegeţi că îmi este mult mai uşor să scriu ”ţigan” în loc de ”şomer de etnie romă cu cazier”.
O problemă de logică:
Ion câştigă 2000 € pe lună.
Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 € !!!
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini: Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult !!!
Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: Eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodată, mi-a zis :
- Apasă pe unu, te rog !!!
De exemplu, ieri eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea iar dupa cateva dansuri si cateva pahare mi-a soptit:
- Mi-am asortat chilotii cu sosetele...
- Razi de mine, i-am zis? Nici macar nu porti sosete!
- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
Intre prietene:
- Inchipuieste-ti, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica!
La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!
Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună? La tata' tau, numai şampanie ai băut?!
- Nu, Ioane, da' tata nu voia să mă reguleze!
Dragi vegetarieni, dacă doriţi să salvaţi animalele de ce le mâncaţi mâncarea ???
Am fost acuzat că sunt rasist ... Nu este adevărat !!! Vă rog să înţelegeţi că îmi este mult mai uşor să scriu ”ţigan” în loc de ”şomer de etnie romă cu cazier”.
O problemă de logică:
Ion câştigă 2000 € pe lună.
Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 € !!!
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini: Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult !!!
Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: Eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodată, mi-a zis :
- Apasă pe unu, te rog !!!
Sorry, in parte se repeta!
Unele fete chiar ma iau de prost.
de exemplu ieri eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea iar dupa cateva dansuri si cateva pahare mi-a soptit:
- Mi-am asortat chilotii cu sosetele...
- Bai, ma lasi, i-am zis. Nici macar nu porti sosete
Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele. Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.
- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult! ...
Intre prietene:
- Inchipuieste-ti, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica!
La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!
Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut?!
- Nu, Ioane, da' tata nu voia ce vrei tu acuma ... !
La inmormântarea unei babe, când se cobora sicriul în groapă, o coroană alunecă şi dă să cadă de pe sicriu. O altă băbuţă se grăbeşte să o prindă când, aude din spate un tânăr:
- Ce faci, mamaie ... Prinzi buchetul ???
Dragi vegetarieni, dacă doriţi să salvaţi animalele de ce le mâncaţi mâncarea ???
Am fost acuzat că sunt rasist ... Nu este adevărat !!! Vă rog să înţelegeţi că îmi este mult mai uşor să scriu ”ţigan” în loc de ”şomer de etnie romă cu cazier”.
..Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină !!! ... Omul apasă acceleraţia până la “blană”, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Intră şi tipul după ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea ? ... Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină !!!
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea ???
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde !!!
Cum se numeşte o blondă cu jumătate de creier ?
... Norocoasă !!!
O problemă de logică:
Ion câştigă 2000 € pe lună.
Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 € !!!
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile ???
Un vânzător ambulant sună la uşă, şi îi deschide Bulă.
- Tatăl tău este acasă ?
- Da ...
- Pot să-l văd ?
- Nu, este la duş ...
- Dar mama ta este acasă ?
- Mda ...
- Atunci pot să o văd ?
- Nu ... Şi ea este la duş !!!
- Crezi că vor ieşi curând ??
- Nu !!!
- De ce crezi asta ???
- Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina, eu
i-am dat superglue
Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi ... vândut!
Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou ... L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău !!!
E tare, oricum !!! ... Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei
În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini: Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult !!!
Creierul este singurul organ care gândeşte, dar ... nu este singurul care ia decizii
Soţul, venind acasă, o întreabă pe soţie :
- Cum ţi-a mers ziua, dulceaţă ?
- Bine, dragule !!! ... Am făcut ciorbă, am prăjit peşte, am spălat vasele rămase de aseară, am spălat geamurile şi hainele copilului şi pe-ale tale, iar acum mă pregateam să calc câte ceva. Dacă mâine, la prima oră, nu achiţi factura la Internet, te omor !!!
Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: Eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodată, mi-a zis :
- Apasă pe unu, te rog !!!
Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio
de la celelalte vise!
- Mi-aş dori o femeie ca ... Luna !!!
- Aşa frumoasă şi calmă ???
- Nu, să apară seara şi să dispară dimineaţa !!!
Ce înseamnă să fii ghinionist
...În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care, abia ridicându-se, se apropie de masă şi-i spune doctorului :
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta!!!
Unele fete chiar ma iau de prost.
de exemplu ieri eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea iar dupa cateva dansuri si cateva pahare mi-a soptit:
- Mi-am asortat chilotii cu sosetele...
- Bai, ma lasi, i-am zis. Nici macar nu porti sosete
Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele. Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.
- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult! ...
Intre prietene:
- Inchipuieste-ti, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica!
La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!
Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut?!
- Nu, Ioane, da' tata nu voia ce vrei tu acuma ... !
La inmormântarea unei babe, când se cobora sicriul în groapă, o coroană alunecă şi dă să cadă de pe sicriu. O altă băbuţă se grăbeşte să o prindă când, aude din spate un tânăr:
- Ce faci, mamaie ... Prinzi buchetul ???
Dragi vegetarieni, dacă doriţi să salvaţi animalele de ce le mâncaţi mâncarea ???
Am fost acuzat că sunt rasist ... Nu este adevărat !!! Vă rog să înţelegeţi că îmi este mult mai uşor să scriu ”ţigan” în loc de ”şomer de etnie romă cu cazier”.
..Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină !!! ... Omul apasă acceleraţia până la “blană”, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Intră şi tipul după ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea ? ... Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină !!!
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea ???
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde !!!
Cum se numeşte o blondă cu jumătate de creier ?
... Norocoasă !!!
O problemă de logică:
Ion câştigă 2000 € pe lună.
Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 € !!!
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile ???
Un vânzător ambulant sună la uşă, şi îi deschide Bulă.
- Tatăl tău este acasă ?
- Da ...
- Pot să-l văd ?
- Nu, este la duş ...
- Dar mama ta este acasă ?
- Mda ...
- Atunci pot să o văd ?
- Nu ... Şi ea este la duş !!!
- Crezi că vor ieşi curând ??
- Nu !!!
- De ce crezi asta ???
- Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina, eu
i-am dat superglue
Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi ... vândut!
Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou ... L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău !!!
E tare, oricum !!! ... Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei
În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini: Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult !!!
Creierul este singurul organ care gândeşte, dar ... nu este singurul care ia decizii
Soţul, venind acasă, o întreabă pe soţie :
- Cum ţi-a mers ziua, dulceaţă ?
- Bine, dragule !!! ... Am făcut ciorbă, am prăjit peşte, am spălat vasele rămase de aseară, am spălat geamurile şi hainele copilului şi pe-ale tale, iar acum mă pregateam să calc câte ceva. Dacă mâine, la prima oră, nu achiţi factura la Internet, te omor !!!
Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: Eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodată, mi-a zis :
- Apasă pe unu, te rog !!!
Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio
de la celelalte vise!
- Mi-aş dori o femeie ca ... Luna !!!
- Aşa frumoasă şi calmă ???
- Nu, să apară seara şi să dispară dimineaţa !!!
Ce înseamnă să fii ghinionist
...În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care, abia ridicându-se, se apropie de masă şi-i spune doctorului :
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta!!!
Bulă întorcându-se beat, în zori, către Bubulină:
- Unde ai fost, femeie ? Toată noaptea te-am căutat prin cârciumi!
Mi-ar plăcea să mănânc din propria mea grădină, dar nu găsesc nicăieri seminţe de şuncă de porc.
I-AM SPUS IUBITEI CĂ UN BĂRBAT E CA UN VIN SCUMP: SE FACE MAI BUN ODATĂ CU TRECEREA TIMPULUI.
ŞI M-A ÎNCHIS ÎN PIVNIŢĂ.
Ea şi el la magazin:
- Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă ! Este grandioasă ! Este magnifică! Este...
- Bine, bine dragă! M-ai convins! Stai că-i fac o poză şi te mai uiţi şi acasă la ea !
Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18. Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21. Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24. Daca nu v-ați găsit încă iubirea, nu va panicaţi!
Probabil inca nu s-a născut!
Sunt român, deci practic sporturile naţionale:
Aflatul în treabă,
Datul cu părerea şi
Grija pentru capra vecinului!
Ora de anatomie:
Bulă cum se numesc ultimii dinţi care ne apar în gură?
Proteză, domnule profesor.
- Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice mă ajuta sa arat mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
-Tinere, de ce îmi faci din ochi ?
- Am un tic nervos, doamna.
- Nesimtitule, eu deja îmi făceam planuri...
La prezentarea unui detergent nou:
- Uitați-va doamna, cat de alba va este cămașa acum, zice agentul comercial.
- Frumos, foarte frumos, dar mie îmi plăceau mai mult carourile!
Un tânăr parlamentar către o distinsa colega:
■ Servus tu, ce mai faci?
■ Asculta tinere! Cum iti permitl sa vorbeşti astfel cu mine?
■ Asa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine
• Dar nu ti-e ruşine? Când am dormit eu cu dv.?
• In fiecare zi in şedinţele Parlamentului!
Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat ?
Când te-am cunoscut erai ca o floare. Acum eşti ca un buchet!
- Bula, ai citit "Iarna pe uliță?"
- Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa si vreţi sa citesc iarna pe uliță???
- Unde ai fost, femeie ? Toată noaptea te-am căutat prin cârciumi!
Mi-ar plăcea să mănânc din propria mea grădină, dar nu găsesc nicăieri seminţe de şuncă de porc.
I-AM SPUS IUBITEI CĂ UN BĂRBAT E CA UN VIN SCUMP: SE FACE MAI BUN ODATĂ CU TRECEREA TIMPULUI.
ŞI M-A ÎNCHIS ÎN PIVNIŢĂ.
Ea şi el la magazin:
- Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă ! Este grandioasă ! Este magnifică! Este...
- Bine, bine dragă! M-ai convins! Stai că-i fac o poză şi te mai uiţi şi acasă la ea !
Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18. Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21. Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24. Daca nu v-ați găsit încă iubirea, nu va panicaţi!
Probabil inca nu s-a născut!
Sunt român, deci practic sporturile naţionale:
Aflatul în treabă,
Datul cu părerea şi
Grija pentru capra vecinului!
Ora de anatomie:
Bulă cum se numesc ultimii dinţi care ne apar în gură?
Proteză, domnule profesor.
- Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice mă ajuta sa arat mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
-Tinere, de ce îmi faci din ochi ?
- Am un tic nervos, doamna.
- Nesimtitule, eu deja îmi făceam planuri...
La prezentarea unui detergent nou:
- Uitați-va doamna, cat de alba va este cămașa acum, zice agentul comercial.
- Frumos, foarte frumos, dar mie îmi plăceau mai mult carourile!
Un tânăr parlamentar către o distinsa colega:
■ Servus tu, ce mai faci?
■ Asculta tinere! Cum iti permitl sa vorbeşti astfel cu mine?
■ Asa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine
• Dar nu ti-e ruşine? Când am dormit eu cu dv.?
• In fiecare zi in şedinţele Parlamentului!
Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat ?
Când te-am cunoscut erai ca o floare. Acum eşti ca un buchet!
- Bula, ai citit "Iarna pe uliță?"
- Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa si vreţi sa citesc iarna pe uliță???
11- 20
Un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex.
Prima dată a remarcat masina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fsssspac"
pe care îl făcea.
Ghidul explică:
- Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de întepătura
care i se face în vârf.
Ceva mai încolo intră în secţia de produs prezervative.
Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul functionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea
prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i buna! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
***
Un american şi un român stau de vorbă.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune şi el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
P. S. : Oare asta se întâmplă fiindcă majoritatea alegătorilor la ei vorbesc engleza şi
la noi nu ?!?
***
Un musulman habotnic moare şi ajunge în rai. E extrem de excitat -o viata întreagă
aşteptase să-l întâlnească pe Mahomed!... La poarta raiului dă peste un tip cu barbă.
Plin de emoţie şi înfrigurare, omul nostru îl întreabă:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" îi raspunse barbosu', aratând
către o scară care ducea spre un nor superior. Habotnicul începe să urce cu greu
scara. În fine, întâlneşte un alt individ cu barbă şi i se adresează plin de speranţă:
- "Mahomed?"
- "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urcă sprinten mai departe, în
ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelării faptului ca reprezentantul evereilor
se află la un nivel inferior faţă de Profet... Ajunge la următorul nor şi-l întreabă
respectuos (dar plin de subînţelesuri) pe barbosul întâlnit în cale:
- "Mahomed?"
12
- "Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus..." În ciuda efortului depus, faţa i se
luminează -dându-şi seama că tocmai are dovada clară a superiorităţii islamului
faţă de creştinism... Habotnicul se târăşte mai departe, cu ultimele puteri, şi ajunge
la ultimul nor, adresându-i-se individului (tot cu barbă, dar mult mai) impunător
din faţa sa:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arăţi cam extenuat, doreşti o cafea?"
- "Dacă se poate, vă mulţumesc din suflet." Trăgându-şi un pic sufletu', habotnicul
continuă:
- "Sincer să fiu, trecând peste faptul că m-asteptam să vă prezentaţi drept Allah, naş
fi putut bănui vreodată ca n-o să-l întâlnesc pe Mahomed aici...". Dumnezeu îi
linisti imediat, spunându-i:
- "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", după care se-ntoarse
bătând scurt din palme: -"Mahomed -două cafele!"....
***
El şi ea în pat.
Sună telefonul.
Ea răspunde.
După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit..
A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
***
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
***
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta
lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."
13
***
Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se
căsătorească din dragoste.
***
Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne..
El a răspuns prin următoarea poveste:
"Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi
seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat
şoferului:
- Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus
şoferului în ce direcţie să o ia.
De aceea, i-a strigat acestuia:
- Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
- Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!..."
***
O discuţie între doi copii în camera lor.
Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax? Ce e asta?
- ...habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la
piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să
alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
***
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru..
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură..
Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
***
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
14
***
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia..
Fotograful se gandi:
'De ce sa-i mai fotografiez, dacă seamana leit unul cu altul?
O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea şi spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? -întreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.
***
Undeva în Australia :
Când am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de
care apartin.
Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasă.
Am spus ca mă intorc mai tarziu şi aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, şi au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia şi a preluat formularele
completate.
Ajuns acasă, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de
pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handicapat!"
***
- Ce fel de restaurant este acesta?
Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.
Ada-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este.
***
Doua blonde la dus:
- Da-mi te rog samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, şi eu am parul ud!
***
Gigi Becali este intrebat:
- Cainele dvs. este de rasa pura?
- Pura.
- Are şi arbore genealogic?
15
- Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
***
Dacă o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice şi va
plati pentru asta.....
Dacă o alta persoana ajuta un hot după ce a savarsit fapta, se numeste avocat şi este
platit pentru asta.
***
Soacra, pe patul de moarte, îi comunica ginerelui ultimele dorinte:
- Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete....
- O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...
***
Un tip facand o vizita în Bucuresti, nu gaseste loc la hotel şi apeleaza la o casa
particulara unde raspunde o baba.
- Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealalta vitzica mea.
Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana în camera.
Dimineata, tipul plateste şi vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai şi zice:
- Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra în camera o tipa superba.
Se recomanda:
- Vitzica.
La care tipul zice:
- Boul de Ionescu!
***
Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic şi strabunic.
I se apropie sfarsitul şi în jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii şi cativa
stranepoti.
Toti asteptau în liniste şi deodata batranul spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care
cutreieram lumea, femei frumoase cu care mă distram, prieteni, şi multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa mă insor sa am o familie ca altfel nu va
avea cine sa-mi dea un pahar cu apa când voi fi pe patul de moarte.
Asa m-am insurat şi viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri şi
discoteci, ci am stat acasă cu sotia şi ne-am uitat la seriale.
Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia şi ca sa aduc copiii de la scoala.
Banii s-au dus pentru familie.
Si acum când stau intins şi astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
- Ce, dragul nostru tata?
15/16
- NU MI-E SETE!!!
16
Ca sa verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca
a murit.
Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac?
Sa-i pun costumul asta nou?... lasa ca-i bun şi treningul!
Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?..... lasa ca-s buni şi tenisii!
Il pune în sicriu şi incepe sa jeleasca:
- Unde te tuci Vasileeeeeeee?
Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
- La stadion, ca aşa m-ai imbracat!!!!!!!
***
Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern care are dreptate tot timpul.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când seful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poti să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
17
7 miracole la bărbaţi:
1. Toti bărbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" şi la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam dacă femeia cu care suntem ne
paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le
facem (si
tot ne mai dam la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi
cumpara haine
scumpe.
3. Desi ele tot timpul îşi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca
frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa
veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci
complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
Sunt femei care, în loc sa-i faca sa sufere pe mai multi bărbati, aşa cum e firesc, se
concentreaza asupra unuia pana il extermina
Acestea se numesc "fidele"..
În momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul în fata şi sa
spui cu hotarire...
"Acuma chiar ca am pus-o!"
Dacă intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela şi iti trece prin cap sa te arunci
de pe balcon,
adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
18
Sexul e ca jocul de carti: dacă n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai macar o mana
buna.
Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Dacă esti cu inca trei pieteni şi nu ai observat nimic ciudat, atunci... trebuie sa
incepi să-ţi faci probleme!
Dacă esti în stare sa zambesti când ceva merge rau... inseamna ca ai gasit un tampit
pe care sa arunci vina.
Ca să-ţi atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu mai pierde vremea,
lasa totul
deoparte şi du-te sa te culci!
Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, şi cele fidele nu-s bune.
Dacă intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!!
Dacă intr-o zi simti un gol mare în stomac... maninca, pentru ca sigur ti-e foame!
Un tip şi o tipa fac dragoste. El îi spune:
- Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o să-ţi spun Eva.
Ea îi raspunde:
- Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o să-ţi spun Peugeot.
Când un bărbat deschide portierele masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori
masina e noua ori femeia!
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata dacă
ai fi ramas singur
- Nevasta-mea mă saruta de fiecare data când vin acasă.
- Asta da afectiune!
- Aş... E investigatie!
***
Nevasta îşi surprinde sotul în bucatarie cu un plici de muste în mana.
Il întreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Şi ai omorat vreuna?
19
- Trei masculi şi doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
***
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
***
BANCURI CU OLTENI
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Când este aşezat pe scaunul
electric, întrebat fiind care-i e ultima dorinţă, el răspunde:
– Să mă ţineţi de mână.
*
– De ce râd oltenii când fulgeră?
– Cred că sunt fotografiaţi.
*
– De ce stau oltenii cu târnăcopul în faţa televizorului?
– Dacă se strică un canal, să sape repede altul.
*
Un oltean se hotărăşte să se apuce de paraşutism şi se duce la un club. Acolo este
urcat într-un avion. La momentul potrivit, se deschide uşa şi el se aruncă. Trage de
sfoară, dar nimic. În cădere, trecând pe lângă alţi olteni, care zburau în sus, îi
întreabă:
– Hei, voi nu ştiţi cum se deschide o paraşută?
La care ceilalţi răspund:
– Nu, dar tu ştii cum se face grătar la butelia cu gaz?
*
– De ce aleargă oltenii, în noaptea de Înviere, după ambulanţă?
– Ca să pupe crucea.
*
– De ce îşi iau oltenii două pietre, în pat, când merg la culcare?
– Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra.
***
ALŢII
20
Un român şi un ţigan sunt condamnaţi la moarte prin spânzurătoare. Organizatorii
execuţiei, neavând nimic amenajat, îi duc pe malul unui râu, cu gând să-i spânzure
de creanga unui arin, care atârna deasupra apei.
Îl leagă pe român cu frânghia şi-i dau drumul. Dar laţul se desface, condamnatul
cade în apă, înoată până la malul opus, iese şi fuge.
Ţiganul:
– Mânca-v-aş, pă mine să mă legaţi bine, că io nu ştiu să înot.
***
O femeie la vreo 30-33 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ,
voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi
spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo
ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o
aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa
că taci şi adună lucernă.
***
Doua femei asteapta la usa paradisului după moartea lor. Prima o întreaba pe
cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar după un timp devi calma ca şi cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca bărbatul mă inseala şi m-am decis sa termin
odata cu minciunile. Am intrat în casa în plina ziua şi l-am gasit la televizor. Am
cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor, în viteza dar totul era
curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...În final am urcat în pod dar nu reusisem
decit citeva scari sa urc şi am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire şi Durere ! dacă ai fi verificat în congelator, azi eram amandoua în
viata !
***__
20
Un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex.
Prima dată a remarcat masina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fsssspac"
pe care îl făcea.
Ghidul explică:
- Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de întepătura
care i se face în vârf.
Ceva mai încolo intră în secţia de produs prezervative.
Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul functionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea
prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i buna! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
***
Un american şi un român stau de vorbă.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune şi el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
P. S. : Oare asta se întâmplă fiindcă majoritatea alegătorilor la ei vorbesc engleza şi
la noi nu ?!?
***
Un musulman habotnic moare şi ajunge în rai. E extrem de excitat -o viata întreagă
aşteptase să-l întâlnească pe Mahomed!... La poarta raiului dă peste un tip cu barbă.
Plin de emoţie şi înfrigurare, omul nostru îl întreabă:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" îi raspunse barbosu', aratând
către o scară care ducea spre un nor superior. Habotnicul începe să urce cu greu
scara. În fine, întâlneşte un alt individ cu barbă şi i se adresează plin de speranţă:
- "Mahomed?"
- "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urcă sprinten mai departe, în
ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelării faptului ca reprezentantul evereilor
se află la un nivel inferior faţă de Profet... Ajunge la următorul nor şi-l întreabă
respectuos (dar plin de subînţelesuri) pe barbosul întâlnit în cale:
- "Mahomed?"
12
- "Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus..." În ciuda efortului depus, faţa i se
luminează -dându-şi seama că tocmai are dovada clară a superiorităţii islamului
faţă de creştinism... Habotnicul se târăşte mai departe, cu ultimele puteri, şi ajunge
la ultimul nor, adresându-i-se individului (tot cu barbă, dar mult mai) impunător
din faţa sa:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arăţi cam extenuat, doreşti o cafea?"
- "Dacă se poate, vă mulţumesc din suflet." Trăgându-şi un pic sufletu', habotnicul
continuă:
- "Sincer să fiu, trecând peste faptul că m-asteptam să vă prezentaţi drept Allah, naş
fi putut bănui vreodată ca n-o să-l întâlnesc pe Mahomed aici...". Dumnezeu îi
linisti imediat, spunându-i:
- "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", după care se-ntoarse
bătând scurt din palme: -"Mahomed -două cafele!"....
***
El şi ea în pat.
Sună telefonul.
Ea răspunde.
După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit..
A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
***
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
***
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta
lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."
13
***
Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se
căsătorească din dragoste.
***
Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne..
El a răspuns prin următoarea poveste:
"Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi
seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat
şoferului:
- Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus
şoferului în ce direcţie să o ia.
De aceea, i-a strigat acestuia:
- Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
- Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!..."
***
O discuţie între doi copii în camera lor.
Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax? Ce e asta?
- ...habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la
piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să
alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
***
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru..
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură..
Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
***
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
14
***
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia..
Fotograful se gandi:
'De ce sa-i mai fotografiez, dacă seamana leit unul cu altul?
O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea şi spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? -întreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.
***
Undeva în Australia :
Când am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de
care apartin.
Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasă.
Am spus ca mă intorc mai tarziu şi aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, şi au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia şi a preluat formularele
completate.
Ajuns acasă, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de
pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handicapat!"
***
- Ce fel de restaurant este acesta?
Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.
Ada-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este.
***
Doua blonde la dus:
- Da-mi te rog samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, şi eu am parul ud!
***
Gigi Becali este intrebat:
- Cainele dvs. este de rasa pura?
- Pura.
- Are şi arbore genealogic?
15
- Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
***
Dacă o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice şi va
plati pentru asta.....
Dacă o alta persoana ajuta un hot după ce a savarsit fapta, se numeste avocat şi este
platit pentru asta.
***
Soacra, pe patul de moarte, îi comunica ginerelui ultimele dorinte:
- Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete....
- O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...
***
Un tip facand o vizita în Bucuresti, nu gaseste loc la hotel şi apeleaza la o casa
particulara unde raspunde o baba.
- Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealalta vitzica mea.
Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana în camera.
Dimineata, tipul plateste şi vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai şi zice:
- Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra în camera o tipa superba.
Se recomanda:
- Vitzica.
La care tipul zice:
- Boul de Ionescu!
***
Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic şi strabunic.
I se apropie sfarsitul şi în jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii şi cativa
stranepoti.
Toti asteptau în liniste şi deodata batranul spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care
cutreieram lumea, femei frumoase cu care mă distram, prieteni, şi multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa mă insor sa am o familie ca altfel nu va
avea cine sa-mi dea un pahar cu apa când voi fi pe patul de moarte.
Asa m-am insurat şi viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri şi
discoteci, ci am stat acasă cu sotia şi ne-am uitat la seriale.
Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia şi ca sa aduc copiii de la scoala.
Banii s-au dus pentru familie.
Si acum când stau intins şi astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
- Ce, dragul nostru tata?
15/16
- NU MI-E SETE!!!
16
Ca sa verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca
a murit.
Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac?
Sa-i pun costumul asta nou?... lasa ca-i bun şi treningul!
Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?..... lasa ca-s buni şi tenisii!
Il pune în sicriu şi incepe sa jeleasca:
- Unde te tuci Vasileeeeeeee?
Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
- La stadion, ca aşa m-ai imbracat!!!!!!!
***
Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern care are dreptate tot timpul.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când seful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poti să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
17
7 miracole la bărbaţi:
1. Toti bărbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" şi la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam dacă femeia cu care suntem ne
paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le
facem (si
tot ne mai dam la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi
cumpara haine
scumpe.
3. Desi ele tot timpul îşi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca
frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa
veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci
complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
Sunt femei care, în loc sa-i faca sa sufere pe mai multi bărbati, aşa cum e firesc, se
concentreaza asupra unuia pana il extermina
Acestea se numesc "fidele"..
În momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul în fata şi sa
spui cu hotarire...
"Acuma chiar ca am pus-o!"
Dacă intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela şi iti trece prin cap sa te arunci
de pe balcon,
adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
18
Sexul e ca jocul de carti: dacă n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai macar o mana
buna.
Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Dacă esti cu inca trei pieteni şi nu ai observat nimic ciudat, atunci... trebuie sa
incepi să-ţi faci probleme!
Dacă esti în stare sa zambesti când ceva merge rau... inseamna ca ai gasit un tampit
pe care sa arunci vina.
Ca să-ţi atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu mai pierde vremea,
lasa totul
deoparte şi du-te sa te culci!
Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, şi cele fidele nu-s bune.
Dacă intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!!
Dacă intr-o zi simti un gol mare în stomac... maninca, pentru ca sigur ti-e foame!
Un tip şi o tipa fac dragoste. El îi spune:
- Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o să-ţi spun Eva.
Ea îi raspunde:
- Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o să-ţi spun Peugeot.
Când un bărbat deschide portierele masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori
masina e noua ori femeia!
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata dacă
ai fi ramas singur
- Nevasta-mea mă saruta de fiecare data când vin acasă.
- Asta da afectiune!
- Aş... E investigatie!
***
Nevasta îşi surprinde sotul în bucatarie cu un plici de muste în mana.
Il întreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Şi ai omorat vreuna?
19
- Trei masculi şi doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
***
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
***
BANCURI CU OLTENI
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Când este aşezat pe scaunul
electric, întrebat fiind care-i e ultima dorinţă, el răspunde:
– Să mă ţineţi de mână.
*
– De ce râd oltenii când fulgeră?
– Cred că sunt fotografiaţi.
*
– De ce stau oltenii cu târnăcopul în faţa televizorului?
– Dacă se strică un canal, să sape repede altul.
*
Un oltean se hotărăşte să se apuce de paraşutism şi se duce la un club. Acolo este
urcat într-un avion. La momentul potrivit, se deschide uşa şi el se aruncă. Trage de
sfoară, dar nimic. În cădere, trecând pe lângă alţi olteni, care zburau în sus, îi
întreabă:
– Hei, voi nu ştiţi cum se deschide o paraşută?
La care ceilalţi răspund:
– Nu, dar tu ştii cum se face grătar la butelia cu gaz?
*
– De ce aleargă oltenii, în noaptea de Înviere, după ambulanţă?
– Ca să pupe crucea.
*
– De ce îşi iau oltenii două pietre, în pat, când merg la culcare?
– Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra.
***
ALŢII
20
Un român şi un ţigan sunt condamnaţi la moarte prin spânzurătoare. Organizatorii
execuţiei, neavând nimic amenajat, îi duc pe malul unui râu, cu gând să-i spânzure
de creanga unui arin, care atârna deasupra apei.
Îl leagă pe român cu frânghia şi-i dau drumul. Dar laţul se desface, condamnatul
cade în apă, înoată până la malul opus, iese şi fuge.
Ţiganul:
– Mânca-v-aş, pă mine să mă legaţi bine, că io nu ştiu să înot.
***
O femeie la vreo 30-33 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ,
voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi
spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo
ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o
aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa
că taci şi adună lucernă.
***
Doua femei asteapta la usa paradisului după moartea lor. Prima o întreaba pe
cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar după un timp devi calma ca şi cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca bărbatul mă inseala şi m-am decis sa termin
odata cu minciunile. Am intrat în casa în plina ziua şi l-am gasit la televizor. Am
cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor, în viteza dar totul era
curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...În final am urcat în pod dar nu reusisem
decit citeva scari sa urc şi am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire şi Durere ! dacă ai fi verificat în congelator, azi eram amandoua în
viata !
***__
20
Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!
----------------------------- -----------
- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --------------------
Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarzia apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ----------------------
O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
============================== =============================
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!
============================== ==============================
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...
============================== ==============================
O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!
============================== ==============================
Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!
============================== ============================== ====
Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....
============================== ============================== =====
Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...
============================== ============================== =========
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...
============================== ============================== ==========
============================== ============================== ======
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
============================== ===========================
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
============================== ===========================
Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"
============================== ============================== ====
============================== ============================== =======
============================== ============================== =======
Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!
============================== ============================== ========
Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza........ ( foarte adevarat )
============================== ============================== =================
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
============================== ============================== =======================
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!
============================== ============================== ==========================
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
----------------------------- -----------
- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --------------------
Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarzia apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ----------------------
O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
============================== =============================
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!
============================== ==============================
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...
============================== ==============================
O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!
============================== ==============================
Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!
============================== ============================== ====
Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....
============================== ============================== =====
Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...
============================== ============================== =========
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...
============================== ============================== ==========
============================== ============================== ======
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
============================== ===========================
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
============================== ===========================
Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"
============================== ============================== ====
============================== ============================== =======
============================== ============================== =======
Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!
============================== ============================== ========
Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza........ ( foarte adevarat )
============================== ============================== =================
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
============================== ============================== =======================
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!
============================== ============================== ==========================
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
> Deconectare...
> - Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta?
> - Daca se rupe parasuta moare un om, iar daca se rupe prezervativul se naste unul!
>
>
> Cum se justifică un preot:
> “Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”
>
>
> - V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
> - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
>
>
> Întrebare la ora de istorie:
> - Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
> - Mă-sa.
>
>
> - Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
> - Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
>
>
> Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.
>
> Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
> - Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...
>
> Ileana vine acasa de la policlinică:
> - Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!
>
> - Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
> - Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
> - Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
>
> Noaptea, un tip puţin luat, se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia:
> - Doi metri mai încolo, e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
> - Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?
>
> RAZBUNARE FEMININA 1
> Azi fata mea împlineste 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o si i-am zis:
> "Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul asta şi să-i spui că asta este ultimul cec pe care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita! Şi să vii să-mi spui ce mutră face."
> Aştepta nerăbdator şi când intră fiica lui, a întrebat-o:
> - Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut ?
> - Mi-a zis că aşteptă ziua asta, ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu!
>
>
> RAZBUNARE FEMININA 2
> Un barbat care-şi ofensa mereu soţia, chemă un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. In fata tuturor, la despărţire, el îi dori călătorie plăcută şi strigă tare:
> - Iubito, nu uita să-mi aduci la întoarcere o "mica şi frumuşică franţuzoaică".
> După 15 zile, bărbatul o primi la aeroport, cu acelaşi grup de prieteni şi
> cu voce tare, o întrebă: "Mi-ai adus franţuzoaica promisă?"
> - Am făcut tot ce mi-a fost în putinţa, răspunse soţia, "rămane doar să ne rugăm sa se nască fetiţă."
>
> RAZBUNARE FEMININA 3
> Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slabită îi spuse:
> - Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.
> - Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort.
> - Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta
> şi cu cea mai bună prietenă a ta.
> - Ştiu asta dragule, de asta te-am şi otrăvit!
>
> - Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
> - Unde e cutiuta?
>
> Ora de Zoologie:
> - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
> - Leoaica, doamna profesoara.
> - Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
> - Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.
>
> Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
> Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
> - Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
> Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
> -Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice! Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut.
> - De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
> - Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş .......
>
>
> O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
> - Mama, noi am putea trai intr-un mar?
> - Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
> - Mama, noi am putea trai intr-o banana?
> - Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
> - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
> - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.
>
>
> Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
> - Oof!
> Pe la Sibiu al doilea zice:
> - Oof! Oof!
> Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
> - Oof! Oof! Oof!
> Ajung la Cluj si primul zice:
> - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
>
>
> Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
> Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
> - Ma, ce faci tu aici?
> - Vand samburi de mar domnule!
> - Si la ce sunt buni astia?
> - Fac minte domnule!
> - Bine da-mi si mie de 2 lei.
> Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
> - Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
> - Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!
>
>
> Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
> Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
> - Era unul la vreo 200 m, care se c..a pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii:
> - Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
> Mecanicul:
> - Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!
>
>
> - Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima.
> - Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor. Sunt ospătar. In al doilea rând, nu sunteţi bolnavă. Sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră.
>
>
> Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
> - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.....
> - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
> - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el
> - De unde sa iau eu atunci c...t?
> - O sa ai, o sa ai...
>
>
> Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
> foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
> - Da-i cu aghiazma!
> Da ea cu aghiazma de la stergatoare, dar nimic... Vampirul ramane acolo.
> - Da-i cu tamaie!
> Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
> Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
> - Incearca cu crucea!!!
> Scoate maica capul pe geam si... :
> - Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!
>
>
>
>
>
>
> - Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta?
> - Daca se rupe parasuta moare un om, iar daca se rupe prezervativul se naste unul!
>
>
> Cum se justifică un preot:
> “Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”
>
>
> - V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
> - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
>
>
> Întrebare la ora de istorie:
> - Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
> - Mă-sa.
>
>
> - Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
> - Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
>
>
> Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.
>
> Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
> - Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...
>
> Ileana vine acasa de la policlinică:
> - Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!
>
> - Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
> - Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
> - Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
>
> Noaptea, un tip puţin luat, se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia:
> - Doi metri mai încolo, e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
> - Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?
>
> RAZBUNARE FEMININA 1
> Azi fata mea împlineste 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o si i-am zis:
> "Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul asta şi să-i spui că asta este ultimul cec pe care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita! Şi să vii să-mi spui ce mutră face."
> Aştepta nerăbdator şi când intră fiica lui, a întrebat-o:
> - Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut ?
> - Mi-a zis că aşteptă ziua asta, ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu!
>
>
> RAZBUNARE FEMININA 2
> Un barbat care-şi ofensa mereu soţia, chemă un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. In fata tuturor, la despărţire, el îi dori călătorie plăcută şi strigă tare:
> - Iubito, nu uita să-mi aduci la întoarcere o "mica şi frumuşică franţuzoaică".
> După 15 zile, bărbatul o primi la aeroport, cu acelaşi grup de prieteni şi
> cu voce tare, o întrebă: "Mi-ai adus franţuzoaica promisă?"
> - Am făcut tot ce mi-a fost în putinţa, răspunse soţia, "rămane doar să ne rugăm sa se nască fetiţă."
>
> RAZBUNARE FEMININA 3
> Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slabită îi spuse:
> - Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.
> - Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort.
> - Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta
> şi cu cea mai bună prietenă a ta.
> - Ştiu asta dragule, de asta te-am şi otrăvit!
>
> - Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
> - Unde e cutiuta?
>
> Ora de Zoologie:
> - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
> - Leoaica, doamna profesoara.
> - Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
> - Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.
>
> Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
> Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
> - Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
> Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
> -Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice! Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut.
> - De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
> - Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş .......
>
>
> O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
> - Mama, noi am putea trai intr-un mar?
> - Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
> - Mama, noi am putea trai intr-o banana?
> - Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
> - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
> - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.
>
>
> Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
> - Oof!
> Pe la Sibiu al doilea zice:
> - Oof! Oof!
> Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
> - Oof! Oof! Oof!
> Ajung la Cluj si primul zice:
> - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
>
>
> Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
> Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
> - Ma, ce faci tu aici?
> - Vand samburi de mar domnule!
> - Si la ce sunt buni astia?
> - Fac minte domnule!
> - Bine da-mi si mie de 2 lei.
> Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
> - Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
> - Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!
>
>
> Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
> Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
> - Era unul la vreo 200 m, care se c..a pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii:
> - Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
> Mecanicul:
> - Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!
>
>
> - Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima.
> - Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor. Sunt ospătar. In al doilea rând, nu sunteţi bolnavă. Sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră.
>
>
> Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
> - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.....
> - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
> - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el
> - De unde sa iau eu atunci c...t?
> - O sa ai, o sa ai...
>
>
> Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
> foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
> - Da-i cu aghiazma!
> Da ea cu aghiazma de la stergatoare, dar nimic... Vampirul ramane acolo.
> - Da-i cu tamaie!
> Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
> Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
> - Incearca cu crucea!!!
> Scoate maica capul pe geam si... :
> - Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!
>
>
>
>
>
>
Inmormantare UE :
1. A crapat Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.
Inmormantare romaneasca :
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca – ritual anticrestinn, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot anticrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept – sau invers? – costumulmul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca “darurileâ€� – obiecte de uz personal, bucaati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi “Pe langa Plopii fara Sot�, “Drumurile noastre Toate�, “Treceau batalioane romane Carpatii�, “Dunarea albastra � (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, de ex. “Vasile�
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce – intersectie – vom opri tambambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii “Sfinte Dumnezeuleâ€� in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si “vamileâ€� pe jos, obicei – cum altfel? – antecrestin si alaala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.
Ghid pentru pensionari: cum se mai face dragoste...
01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în pat lângă tine.
02. Pune cronometrul pentru 3 minute, în cazul că aţipeşti...
03. Alege gradul de iluminare preferat - stinge lumina complet.
04. Înainte de a începe asigură-te că numărul de salvare este la îndemână.
05. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care eşti în pat, în caz că-l uiţi.
06. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu cădea sub pat.
07. Pregăteşte din timp un pahar de apă şi o pastilă (paracetamol), în cazul în care ai reuşit să termini.
08. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil - presupunând că vecinul nu este surd.
09. Dacă ai reuşit, înştiinţează-i pe toţi.
10. Nu te gândi măcar o clipă să încerci iar!
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi la 20 de ani, DMS;
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS.
- Bine tataie.da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani..Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani.Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani.în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani. Dorinţele Mele Secrete
Doi pensionari peste 60 de ani, stateau de vorba:
- Mai omule, ce-ti veni? tu la 65.. ai divortat dupa atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20...
Celalalt:
- Pai, stii astea de peste 60 trebuie sa ai grija mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul stii si tu pastile, controale,oftaturi vaicareli...deh! Pe cand astea de 20...seara pleaca de acasa si se intorc dimineata! Dormi si tu linistit, ca omu'!
01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în pat lângă tine.
02. Pune cronometrul pentru 3 minute, în cazul că aţipeşti...
03. Alege gradul de iluminare preferat - stinge lumina complet.
04. Înainte de a începe asigură-te că numărul de salvare este la îndemână.
05. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care eşti în pat, în caz că-l uiţi.
06. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu cădea sub pat.
07. Pregăteşte din timp un pahar de apă şi o pastilă (paracetamol), în cazul în care ai reuşit să termini.
08. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil - presupunând că vecinul nu este surd.
09. Dacă ai reuşit, înştiinţează-i pe toţi.
10. Nu te gândi măcar o clipă să încerci iar!
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi la 20 de ani, DMS;
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS.
- Bine tataie.da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani..Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani.Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani.în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani. Dorinţele Mele Secrete
Doi pensionari peste 60 de ani, stateau de vorba:
- Mai omule, ce-ti veni? tu la 65.. ai divortat dupa atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20...
Celalalt:
- Pai, stii astea de peste 60 trebuie sa ai grija mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul stii si tu pastile, controale,oftaturi vaicareli...deh! Pe cand astea de 20...seara pleaca de acasa si se intorc dimineata! Dormi si tu linistit, ca omu'!
Albinele si ursii -
fabulă de llie Bâtcă
După scurta hibernare,
urşii, căutând mâncare,
au pornit spre o stupină
dintr-o zonă subalpină,
dar, în stupi, să vezi durere,
nu era un gram de miere.
Cei bătrâni, cu influenţă,
au ţinut sfat de urgenţă
şi-adunând, apoi, tot natul,
au citit comunicatul.
- Azi s-a hotărât, în plen,
ca, din lipsă de polen,
albinele lucrătoare
să plece peste hotare,
să muncească la străini,
ca s-avem fagurii plini.
- Am şi eu o întrebare:
Dacă nu-i polenizare,
nu se rupe lanţul trofic?,
comentă un urs distrofic,
încât, la noi, prin livezi,
nici un fruct n-o să mai vezi...
- Mare pagubă-n ciuperci!
Azi livezile sunt... terci
şi nu-i chip de revenire.
Ştiţi voi... Greaua moştenire!,
îi răspunse Ursul Brun,
sprijinit de un gorun.
Fructe, cu un mic efort,
o s-aducem din import,
s-avem pentru fiecare.
- Stai jos! Altă întrebare!
- Dar cu trântorii din stup
ce-o să facem, căci la zdup
nu-i putem băga pe toţi.
Ei, în primul rând, nu-s hoţi,
ca să fie pedepsiţi,
plus că trebuie hrăniţi
şi-ngrijiţi cum se cuvine,
iar din mierea de albine
ce-mi revine, natural,
nu cedez nici un pocal.
- Martinel, nu fi cretin!,
i-a zis Ursul Carpatin
celui care, din prostie,
amintea de puşcărie.
Nu-i închidem nicăieri,
îi luăm consilieri
sau îi angajăm, băiete,
trântori-şefi, la cabinete!
La aşa vorbe cu tâlc,
ursuleţul tăcu mâlc
şi, deşi nu avea şcoală,
a desprins şi o morală:
Când mulţi te votează
şi deţii puterea,
nici nu mai contează
cum se face mierea.
fabulă de llie Bâtcă
După scurta hibernare,
urşii, căutând mâncare,
au pornit spre o stupină
dintr-o zonă subalpină,
dar, în stupi, să vezi durere,
nu era un gram de miere.
Cei bătrâni, cu influenţă,
au ţinut sfat de urgenţă
şi-adunând, apoi, tot natul,
au citit comunicatul.
- Azi s-a hotărât, în plen,
ca, din lipsă de polen,
albinele lucrătoare
să plece peste hotare,
să muncească la străini,
ca s-avem fagurii plini.
- Am şi eu o întrebare:
Dacă nu-i polenizare,
nu se rupe lanţul trofic?,
comentă un urs distrofic,
încât, la noi, prin livezi,
nici un fruct n-o să mai vezi...
- Mare pagubă-n ciuperci!
Azi livezile sunt... terci
şi nu-i chip de revenire.
Ştiţi voi... Greaua moştenire!,
îi răspunse Ursul Brun,
sprijinit de un gorun.
Fructe, cu un mic efort,
o s-aducem din import,
s-avem pentru fiecare.
- Stai jos! Altă întrebare!
- Dar cu trântorii din stup
ce-o să facem, căci la zdup
nu-i putem băga pe toţi.
Ei, în primul rând, nu-s hoţi,
ca să fie pedepsiţi,
plus că trebuie hrăniţi
şi-ngrijiţi cum se cuvine,
iar din mierea de albine
ce-mi revine, natural,
nu cedez nici un pocal.
- Martinel, nu fi cretin!,
i-a zis Ursul Carpatin
celui care, din prostie,
amintea de puşcărie.
Nu-i închidem nicăieri,
îi luăm consilieri
sau îi angajăm, băiete,
trântori-şefi, la cabinete!
La aşa vorbe cu tâlc,
ursuleţul tăcu mâlc
şi, deşi nu avea şcoală,
a desprins şi o morală:
Când mulţi te votează
şi deţii puterea,
nici nu mai contează
cum se face mierea.
1. Majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proști.
2. O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt şi clar!
3. "Vezi că poți,când vrei?! i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...
4. Pe vremuri, bărbatii căutau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.
5. De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
6. M-am speriat atât de tare după ultimele înregistrări cu Bercea Mondial, încât dis-de-dimineață, am plecatsă-mi plătesc toate datoriile către clanurile mafiote: am plătit curentul, întreținerea, impozitul pe mașină, dările locale și taxa radio-tv.
7. Astăzi, la muncă, am căzut de pe o scară de zece metri! Noroc că eram pe prima treaptă....
8. "Munca-i muncă, dar trebuie să ne mai și relaxăm" s-a gândit Ion la unu noaptea si, lâsand bormașina din mână, începu să cânte la vioară.
9. O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca..
10. Toți copiii înălțau zmeul, numai unul dădea cu el de pământ... era viitorul Făt-Frumos.
11. O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că, în timpul furtunii de ieri, s-a trezit cu o vilă în curte.
12. Beau rar așa, câte un păhărel...
De obicei, beau o sticlă întreagă!
13. La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.
14. Mărturisire
- Când încep să mă dezbrac în baie, în colţul oglinzii apare următoarea inscripţie:
”Atenţie, urmează imagini care vă pot afecta emoţional!”
15. E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...
16. De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit!
Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?
17. Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea.
Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad.
Stă aşa, ca un psihopat...
18. Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează..
19. Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.
20. Stiu că nu sunt prea frumos, dar să se
prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot...
21. Care e deosebirea dintre logica bărbatului și cea a femeii? Cea a bărbatului e mai corectă, cea a femeii e mai interesantă.
22. Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.
23. Dragă Moș Crăciun,după sărbători,când nu vei mai avea nevoie de ea, poți să-mi dai mie lista cu fetele rele?
24. Daca ti se pare ca patria ta te ignoră, încearcă, măcar odată, să nu plătesti taxele...
25. Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
26. Examenul la medicină.
Subiectul: „Rearanjați literele P_N_E_S_I în așa fel încât să arate o parte a corpului uman, cel mai folositor când este ridicat”.
Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori, ceilalți sunt acum parlamentari.
27. Din memoriile bulibasei:
"Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata ținea de sase..."
28. Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar și altele...
29. Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
30. Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, dacă sună când sunt acasă,nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...
Logică
O pereche intră in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs ?
Bărbatul: - Sunteţi aşa de bun să ne priviţi în timp ce facem sex?
Terapeutul se uită mirat la ei, dar aprobă. Când
perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Îmi pare rău, dar nu am văzut nimic deosebit la
Dvs. şi cere onorariul de 80 € pentru şedintă...
În urmatoarele săptămâni se repetă povestea, de
două ori pe săptămână vine perechea... sex... 80 de euro…
Peste câteva săptămâni intreabă terapeutul:
- Mă scuzaţi de întrebare, dar ce incercaţi dvs să descoperiţi?
Bărbatul: - Nimic! La mine acasă nu merge, la ea acasă nu merge. Aici plătim doar 80 de euro, pe când la hotel ne cere mult mai mult şi mai primim de la asigurarea medicală 67,50 € înapoi...
O pereche intră in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs ?
Bărbatul: - Sunteţi aşa de bun să ne priviţi în timp ce facem sex?
Terapeutul se uită mirat la ei, dar aprobă. Când
perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Îmi pare rău, dar nu am văzut nimic deosebit la
Dvs. şi cere onorariul de 80 € pentru şedintă...
În urmatoarele săptămâni se repetă povestea, de
două ori pe săptămână vine perechea... sex... 80 de euro…
Peste câteva săptămâni intreabă terapeutul:
- Mă scuzaţi de întrebare, dar ce incercaţi dvs să descoperiţi?
Bărbatul: - Nimic! La mine acasă nu merge, la ea acasă nu merge. Aici plătim doar 80 de euro, pe când la hotel ne cere mult mai mult şi mai primim de la asigurarea medicală 67,50 € înapoi...
Care-i deosebirea intre noi si copiii nostri? Copiii nostri nu reusesc sa inteleaga bancurile de mai jos, iar noi reusim sa radem si acum!
EI N-AU TRAIT ACELE VREMURI..
Gigel, fericit, catre învatatoare: - Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt comunisti.
Dupa un timp, învatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
- Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum asa?
- Pai, acum au facut ochi...
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu ma prefac, tu te prefaci, el se preface.
De ce este societatea socialista multilateral dezvoltată cea mai avansata forma de organizare sociala? Pentru ca a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatra – relatiile;
Din comuna primitiva – organizarea;
Din sclavagism – retributia;
Din feudalism – inchizitia;
Din capitalism – falimentul.
Capitalismul este pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la noi...
România pe drumul construirii socialiasmului... România pe drumul construirii comunismului... România pe drumuri...
Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Îi dam patru gauri.
- Si asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture ...
În România nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
Pe-al nostru steag e scris uschire.
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
Bula iese din sediul militiei judetene și epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.
La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc si macelarie? Simplu: porcul are coada mica si carne multa, macelaria....
Un tovaras de la coada i se adreseaza:
- Dar care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
- E buna! Nu stiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
Care este deosebirea dintre vânt si militie? Militia bate mai tare.
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare rascoala populara. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
- În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost omorati în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
- În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Va rugam sa-i nominalizati...
Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati, ca prietenii ti-i poti alege...
Expozitia nationala de arte plastice a fost închisa din cauza ca sub bustul lui Ceausescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba..
Ce deosebire exista între Decebal si Nicu Ceasca?
Primul practica cultul mortilor, al doilea moartea cultilor...
De 1 Mai va trebui sa defileze toata populația, de la mic la mare.
Vor sa ne numere, sa vada câti am mai iesit din iarna. (1984).
Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame...
La al 5-lea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apa calda.
Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa? Ala de-afara e pe gratis...
Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului...
Cum se numește organizatia pensionarilor? Soimii pietelor...
De câte feluri sunt românii?
De doua feluri: Multumiti (pe care îi cauta militia economica) si Nemultumiti (pe care îi cauta securitatea)...
Anul aceasta am avut o recolta medie: mai proasta decât anul trecut, dar mai bună decât la anul...
1965: - Alo, militia economica? Vecinul meu mananca! - Ei, si?- Da, dar mananca caviar cu polonicul.- Venim!
1975: - Alo, militia economica? Vecinul meu manânca! - Ei si ?- Da, dar manânca carne de vitel.- Venim!
1985: - Alo, militia economica? Vecinul meu mănâncă! -Venim!
La plecarea în Uniunea Sovietica, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
-Dragă mama, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasa, Prunaru constata ca mama era plecata.
Pe frigider gaseste un bilet:
-Dragul mamei, am plecat sa cumpar brânza, nu stiu când revin...
Cel mai bun banc politic: Pofta buna!
Au fost introdusi ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânza...
Lui Bula i-au degerat mâinile. A cautat mâncare în frigider...
Coada mare...
Un tip se apropie si intreaba :- Nu va suparati, ce se da aici?
- Nu stiu, domnule, stai sa întrebam. Întrebarea circula pâna la primul din rând.
- Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coada în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Pai acum, cand sunt si eu primul la o coada?!
Care este deosebirea dintre macelaria dinainte si cea actuala?
Înainte scria pe firma: „ La Gogu ” si înăuntru era carne. Acum, pe firma scrie „Carne” si-nauntru e Gogu.
Un ascultator întreaba la radio Erevan daca cei care au inventat comunismul erau oameni de stiinta.
Raspunsul este NU: daca erau oameni de stiinta, l-ar fi încercat întâi pe câini..
EI N-AU TRAIT ACELE VREMURI..
Gigel, fericit, catre învatatoare: - Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt comunisti.
Dupa un timp, învatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
- Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum asa?
- Pai, acum au facut ochi...
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu ma prefac, tu te prefaci, el se preface.
De ce este societatea socialista multilateral dezvoltată cea mai avansata forma de organizare sociala? Pentru ca a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatra – relatiile;
Din comuna primitiva – organizarea;
Din sclavagism – retributia;
Din feudalism – inchizitia;
Din capitalism – falimentul.
Capitalismul este pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la noi...
România pe drumul construirii socialiasmului... România pe drumul construirii comunismului... România pe drumuri...
Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Îi dam patru gauri.
- Si asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture ...
În România nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
Pe-al nostru steag e scris uschire.
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
Bula iese din sediul militiei judetene și epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.
La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc si macelarie? Simplu: porcul are coada mica si carne multa, macelaria....
Un tovaras de la coada i se adreseaza:
- Dar care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
- E buna! Nu stiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
Care este deosebirea dintre vânt si militie? Militia bate mai tare.
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare rascoala populara. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
- În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost omorati în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
- În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Va rugam sa-i nominalizati...
Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati, ca prietenii ti-i poti alege...
Expozitia nationala de arte plastice a fost închisa din cauza ca sub bustul lui Ceausescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba..
Ce deosebire exista între Decebal si Nicu Ceasca?
Primul practica cultul mortilor, al doilea moartea cultilor...
De 1 Mai va trebui sa defileze toata populația, de la mic la mare.
Vor sa ne numere, sa vada câti am mai iesit din iarna. (1984).
Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame...
La al 5-lea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apa calda.
Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa? Ala de-afara e pe gratis...
Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului...
Cum se numește organizatia pensionarilor? Soimii pietelor...
De câte feluri sunt românii?
De doua feluri: Multumiti (pe care îi cauta militia economica) si Nemultumiti (pe care îi cauta securitatea)...
Anul aceasta am avut o recolta medie: mai proasta decât anul trecut, dar mai bună decât la anul...
1965: - Alo, militia economica? Vecinul meu mananca! - Ei, si?- Da, dar mananca caviar cu polonicul.- Venim!
1975: - Alo, militia economica? Vecinul meu manânca! - Ei si ?- Da, dar manânca carne de vitel.- Venim!
1985: - Alo, militia economica? Vecinul meu mănâncă! -Venim!
La plecarea în Uniunea Sovietica, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
-Dragă mama, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasa, Prunaru constata ca mama era plecata.
Pe frigider gaseste un bilet:
-Dragul mamei, am plecat sa cumpar brânza, nu stiu când revin...
Cel mai bun banc politic: Pofta buna!
Au fost introdusi ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânza...
Lui Bula i-au degerat mâinile. A cautat mâncare în frigider...
Coada mare...
Un tip se apropie si intreaba :- Nu va suparati, ce se da aici?
- Nu stiu, domnule, stai sa întrebam. Întrebarea circula pâna la primul din rând.
- Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coada în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Pai acum, cand sunt si eu primul la o coada?!
Care este deosebirea dintre macelaria dinainte si cea actuala?
Înainte scria pe firma: „ La Gogu ” si înăuntru era carne. Acum, pe firma scrie „Carne” si-nauntru e Gogu.
Un ascultator întreaba la radio Erevan daca cei care au inventat comunismul erau oameni de stiinta.
Raspunsul este NU: daca erau oameni de stiinta, l-ar fi încercat întâi pe câini..
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
