Sta un ardelean pe trotuar in Bucuresti, trece o masina si-l stropeste dintr-o balta din cap pina-n picioare si pleaca mai departe. Ardeleanul fara sa se enerveze, comenteaza cu voce tare :
-No, asa ceva la noi la Cluj nu se poate intimpla...
La care unul de linga el ii zice:
-Da ce, ba, la Cluj nu sint balti?
-Sint, da' daca te stropeste masina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata iti da si o suta de euro.
-Ha, ha, te-ai timpit, omule, ai patit tu asa ceva?
-Io nu, da' nevasta-mea, da !
Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben...
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mitten im toiul noptzii ein kerl in seinem bett ....,,schnarrrrrchhhhtttt,, ....... wird wach 
er muss heftig pischen
... se foieschte de pe o parte pe alta in der hoffnung ca ii trece .... dejaba ... nix da
pana la urma se scoala und se duce auf toilette .... uschuriert sich endlich .... dabei schaut er sein ,,organ,, an und sagt :
vezi tu da unten ...eu ma scol für dich cind vrei tu !!!! .... und wenn ich dich mal brauch te faci ca dormi
!!!!
er muss heftig pischen ... se foieschte de pe o parte pe alta in der hoffnung ca ii trece .... dejaba ... nix da
pana la urma se scoala und se duce auf toilette .... uschuriert sich endlich .... dabei schaut er sein ,,organ,, an und sagt :
vezi tu da unten ...eu ma scol für dich cind vrei tu !!!! .... und wenn ich dich mal brauch te faci ca dormi
!!!!
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du
vögeln?
2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht
f****n kann oder zu Hause bleiben und f****n, was ich nicht ansehen kann?
Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du
vögeln?
2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht
f****n kann oder zu Hause bleiben und f****n, was ich nicht ansehen kann?
Kann es sein, Wasabi, dass Sie das aus dem Balkanforum mitgebracht haben?
Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.
Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice: Doamne, binecuvanteaza aceasta masa ......… ...
Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice: Doamne, binecuvanteaza aceasta masa ......…
...
Der Heilige Petrus frägt Gott:
An was zum T.... hast Du gedacht, als Du die Länder machtest? Und argumentiert:
Einigen hast Du nur Sand gegeben,
anderen nur Berge,
anderen wieder nur Meer
und gerade Rumänien hat von all diesen etwas?
Darauf der liebe Gott:
Lass sein Heiliger, ich mach denen ein Volk....
Und das Volk ging wählen und wählte.....Ponta...
An was zum T.... hast Du gedacht, als Du die Länder machtest? Und argumentiert:
Einigen hast Du nur Sand gegeben,
anderen nur Berge,
anderen wieder nur Meer
und gerade Rumänien hat von all diesen etwas?
Darauf der liebe Gott:
Lass sein Heiliger, ich mach denen ein Volk....
Und das Volk ging wählen und wählte.....Ponta...
@ Getkiss
Immerhin, das kleinere Übel.
Oder hättest Du immer noch für diese Dame aus dem Basescu-Lager gestimmt:
Banc cu Traian Basescu si Elena Udrea
Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! – striga poporu’.
Und das Volk ging wählen und wählte.....Ponta...
Immerhin, das kleinere Übel.
Oder hättest Du immer noch für diese Dame aus dem Basescu-Lager gestimmt:
Banc cu Traian Basescu si Elena Udrea
Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! – striga poporu’.
Und da Rumänien offenbar hier unter der Rubrik witzige Fröhlichkeit geführt wird, wiederhole ich hier etwas ebenfalls Fröhliches von heute Morgen, damit gewisse Leute nicht mehr so leicht und schamhaft daran vorbei sehen können:
Es gibt tasächlich auch frohe Todesanzeigen:
„Heute, am 10. Dezember 2012, ist einer jener nationalpopulistischen Mythen gestorben, der sich wie ein roter Faden seit 200 Jahren durch unsere Geschichte und unsere Sonntagsreden zieht – jener vom armen geknechteten Volk und seiner unendlichen kollektiven Weisheit. Er ist erledigt. Je schneller er beerdigt wird, desto besser. (Dragos Paul Aligica)
Es gibt tasächlich auch frohe Todesanzeigen:
„Heute, am 10. Dezember 2012, ist einer jener nationalpopulistischen Mythen gestorben, der sich wie ein roter Faden seit 200 Jahren durch unsere Geschichte und unsere Sonntagsreden zieht – jener vom armen geknechteten Volk und seiner unendlichen kollektiven Weisheit. Er ist erledigt. Je schneller er beerdigt wird, desto besser. (Dragos Paul Aligica)
@Seberg
Soll das etwa nun eine neue "tiefgründige Weisheit" sein?
Die "kollektive Weisheit" des Volkes ist (angeblich) tot.
Noch ein kleiner Schritt, und wir erklären auch die Demokratie für "tot".
Hat Jemand Sehnsucht nach einem neuen, starken Führer?
"Mai bine orfani!"
Soll das etwa nun eine neue "tiefgründige Weisheit" sein?
Die "kollektive Weisheit" des Volkes ist (angeblich) tot.
Noch ein kleiner Schritt, und wir erklären auch die Demokratie für "tot".
Hat Jemand Sehnsucht nach einem neuen, starken Führer?
"Mai bine orfani!"
Wieso, mynona, was spricht denn deiner Ansicht nach dagegegen, dass wir noch eine haben?
Eines Morgens wacht ein Mann auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus einquartiert hat.
Also ruft er beim Gorilla-Entfernungs-Service an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das so: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle... erschiessen Sie den Chihuahua!!!..."
Also ruft er beim Gorilla-Entfernungs-Service an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das so: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle... erschiessen Sie den Chihuahua!!!..."
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