Şi de ochi şi de urechi.
Bulă, pensionar, bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital, se adresează unei surori de la fişier:
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie ?
- Pentru că una văd şi alta aud !
Ale vieţii valuri.
Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!
Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală ?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor !
Alcoolul.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc, doctore, că nu daţi vina pe mine !
Bulă la doctor.
- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !
Interdicţie de alcool.
Medicul: - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă: - Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
Bulă la dentist.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă ?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă ?
- Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
Doctoria.
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o ?
Bulă: - Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune ! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă !
Se poate.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce ! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! - zice psihiatrul, luând o reţetă,cam de cand spunteţi asta ?
Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben...
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
@ Ein Trinker geht zum Arzt.
-Herr Doktor,nachdem ich eine Flasche Whisky getrunken habe,sehe ich Mäuse! Was soll ich machen?
-Lassen sie das Trinken!
-Wäre es nicht doch besser,wenn ich mir eine Katze zulegen würde?
-Herr Doktor,nachdem ich eine Flasche Whisky getrunken habe,sehe ich Mäuse! Was soll ich machen?
-Lassen sie das Trinken!
-Wäre es nicht doch besser,wenn ich mir eine Katze zulegen würde?
@ Intr-un sat de munte e agitatie mare in fata primăriei.Primarul iese si intreabă:
-Ce s-a intamplat?
-Apăi dom primar,s-o pripăşit un negru pă la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
-Şi... N-aţi luat masuri?
-Apăi, am luat la toată lumea,dar tot a lui e mai mare!
-Ce s-a intamplat?
-Apăi dom primar,s-o pripăşit un negru pă la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
-Şi... N-aţi luat masuri?
-Apăi, am luat la toată lumea,dar tot a lui e mai mare!
_grumpesFahren Sie mit der Maus über die Box um die Vorschau anzuzeigen.
Von Benutzern verlinktes Bild - Link zum Bild
Von Benutzern verlinktes Bild - Link zum Bild
_grumpes 13-jährige Schülerin aus Berlin: Angeblich entführtes Mädchen war bei einem Bekannten 
Dazu fällt mir ein Witz ein:
Tochter kommt morgens um 6 Uhr nachhause, obwohl sie den Eltern versprochen hatte, um Mitternacht zuhause zu sein.
Der Vater fragt: Wo warst Du die ganze Nacht, hattest uns versprochen, um Mitternacht zu kommen.
Darauf antwortet die Tochter: Ich bin vergewaltigt worden Vater.
Der Vater erwidert:
Du lügst. Das dauert höchstens 5 Minuten, was hast Du die ganze Nacht danach gemacht ?
Dazu fällt mir ein Witz ein:
Tochter kommt morgens um 6 Uhr nachhause, obwohl sie den Eltern versprochen hatte, um Mitternacht zuhause zu sein.
Der Vater fragt: Wo warst Du die ganze Nacht, hattest uns versprochen, um Mitternacht zu kommen.
Darauf antwortet die Tochter: Ich bin vergewaltigt worden Vater.
Der Vater erwidert:
Du lügst. Das dauert höchstens 5 Minuten, was hast Du die ganze Nacht danach gemacht ?
Neulich war ein Einbrecher in meinem Haus.
Er hat nach Geld gesucht.
Ich habe mich ihm angeschlossen und wir haben zusammen gesucht.
Er hat nach Geld gesucht.
Ich habe mich ihm angeschlossen und wir haben zusammen gesucht.
Un ardelean şi un matematician în tren. După un timp trec pe lângă o stână.
Ardeleanul 1,2,3,4,5 ... 425 de oi.
Se uită şi matematicianul, scoate un pix şi o foaie, calculează... nimic.
După o oră mai trec pe lângă o stână.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6 ... 281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul, calculează, mathcad, alea alea, nimic.
După încă câteva ore trec pe lângă altă stână.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5 ... 892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul, sună un prieten, se conectează la internet caută, dă mail-uri, nimic.
- Domnule, nu vă supăraţi, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicări etc. şi nu am putut număra. Cum faceţi?
- No, d-apăi simplu domnul meu, numeri picioarele şi împărţi la patru...
(online aus Tribuna Sibiului Wochenendausgabe 12.03.2016)
Ardeleanul 1,2,3,4,5 ... 425 de oi.
Se uită şi matematicianul, scoate un pix şi o foaie, calculează... nimic.
După o oră mai trec pe lângă o stână.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6 ... 281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul, calculează, mathcad, alea alea, nimic.
După încă câteva ore trec pe lângă altă stână.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5 ... 892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul, sună un prieten, se conectează la internet caută, dă mail-uri, nimic.
- Domnule, nu vă supăraţi, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicări etc. şi nu am putut număra. Cum faceţi?
- No, d-apăi simplu domnul meu, numeri picioarele şi împărţi la patru...
(online aus Tribuna Sibiului Wochenendausgabe 12.03.2016)
一个特兰西瓦尼亚和数学家的火车。过了一会儿，我传递一个羊圈。
特兰西瓦尼亚1,2,3,4,5 ...... 425只羊。
他的神态和数学家，拿一支笔和纸，计算...什么都没有。
一个小时后，通过一个羊圈。
特兰西瓦尼亚1,2,3,4,5,6 ... 281只羊。
数学家笔记本出来，计算时，Mathcad ，这些那些，什么都没有。
几个小时后，路过另一站。
特兰西瓦尼亚： 1,2,3,4,5 ...... 892只羊。
数学家出手机，打电话给朋友，连接到互联网的搜索，让邮件，什么都没有。
- 先生，你不介意，但我是一个数学家，学院的成员，有许多文凭，通讯等。我可以不计。你好吗？
- 不，先生简单APAIE我主四算上腿和鸿沟？
特兰西瓦尼亚1,2,3,4,5 ...... 425只羊。
他的神态和数学家，拿一支笔和纸，计算...什么都没有。
一个小时后，通过一个羊圈。
特兰西瓦尼亚1,2,3,4,5,6 ... 281只羊。
数学家笔记本出来，计算时，Mathcad ，这些那些，什么都没有。
几个小时后，路过另一站。
特兰西瓦尼亚： 1,2,3,4,5 ...... 892只羊。
数学家出手机，打电话给朋友，连接到互联网的搜索，让邮件，什么都没有。
- 先生，你不介意，但我是一个数学家，学院的成员，有许多文凭，通讯等。我可以不计。你好吗？
- 不，先生简单APAIE我主四算上腿和鸿沟？
Iohannis este primit in vizita la regina Elisabeta a II-a.
Impresionat de personalitatea reginei, o intreaba:
- Majestate, cum reusiti sa aveti un leadership de acest nivel?
- Simplu, ma inconjor de persoane inteligente.
- Si cum va dati seama daca sunt inteligente?
- In functie de raspunsul pe il dau intrebarilor mele. Sa va arat.
Regina puna mana pe telefon si-l suna pe David Cameron.
- Buna ziua, domnule prim-ministru.
- Buna ziua, majestate.
- Domnule Cameron, am o intrebare pentru duneavoastra. Parintii dumneavoastra au un copil, acesta nu este nici fratele dumneavoastra nici sora dumneavoastra. Cine este acesta?
- Foarte simplu, majestate, sunt eu
Se intoarce Iohannis la Bucuresti si-l cheama la el pe Mihalache.
- Mihalache, am o intrebare pentru tine.
- Sigur, domnule presedinte, va ascult.
- Mihalache, parintii tai au un copil care nu este nici fratele tau si nici sora ta, cine este acest copil?
Dupa cateva momente de pauza MiIhalache raspunde:
- Domnule presedinte, nu este o intrebare simpla, va rog sa-mi dati un pic de timp sa ma gandesc la ea.
Cheama Mihalache toti consilierii presedintelui la consultari, dar tot nu reusesc sa gaseasca raspunsul. Atunci, unul mai istet are ideea sa-l sune pe Plesu.
- Domnule Plesu, vrem sa va adresam o intrebare. Parintii dumneavoastra au un copil care nu este nici fratele si nici sora dumneavoastra. Cine este acest copil?
- Foarte simplu, acel copil sunt eu.
Alearga Mihalache intr-un suflet la Iohannis sa-i dea raspunsul.
- Domnule presedinte, am raspunsul. Acel copil este Plesu!
- Mihalache, esti un bou, nu este Plesu, este Cameron!
Impresionat de personalitatea reginei, o intreaba:
- Majestate, cum reusiti sa aveti un leadership de acest nivel?
- Simplu, ma inconjor de persoane inteligente.
- Si cum va dati seama daca sunt inteligente?
- In functie de raspunsul pe il dau intrebarilor mele. Sa va arat.
Regina puna mana pe telefon si-l suna pe David Cameron.
- Buna ziua, domnule prim-ministru.
- Buna ziua, majestate.
- Domnule Cameron, am o intrebare pentru duneavoastra. Parintii dumneavoastra au un copil, acesta nu este nici fratele dumneavoastra nici sora dumneavoastra. Cine este acesta?
- Foarte simplu, majestate, sunt eu
Se intoarce Iohannis la Bucuresti si-l cheama la el pe Mihalache.
- Mihalache, am o intrebare pentru tine.
- Sigur, domnule presedinte, va ascult.
- Mihalache, parintii tai au un copil care nu este nici fratele tau si nici sora ta, cine este acest copil?
Dupa cateva momente de pauza MiIhalache raspunde:
- Domnule presedinte, nu este o intrebare simpla, va rog sa-mi dati un pic de timp sa ma gandesc la ea.
Cheama Mihalache toti consilierii presedintelui la consultari, dar tot nu reusesc sa gaseasca raspunsul. Atunci, unul mai istet are ideea sa-l sune pe Plesu.
- Domnule Plesu, vrem sa va adresam o intrebare. Parintii dumneavoastra au un copil care nu este nici fratele si nici sora dumneavoastra. Cine este acest copil?
- Foarte simplu, acel copil sunt eu.
Alearga Mihalache intr-un suflet la Iohannis sa-i dea raspunsul.
- Domnule presedinte, am raspunsul. Acel copil este Plesu!
- Mihalache, esti un bou, nu este Plesu, este Cameron!
🐣schon mal was für Ostern 🐣
🐔🐔🐔🐓🐔🐔🐔🐓🐔🐔🐔
Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern, aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus.
So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.
Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier reinstolziert, küßt meine neun Kolleginnen, aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das??? "
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby! "
❤🐔🐔🐔🐓🐔🐔🐔❤
frohe ostern!
nichts für ungut...
🐔🐔🐔🐓🐔🐔🐔🐓🐔🐔🐔
Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern, aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus.
So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.
Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier reinstolziert, küßt meine neun Kolleginnen, aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das??? "
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby! "
❤🐔🐔🐔🐓🐔🐔🐔❤
frohe ostern!
nichts für ungut...
Ehefrau:-Stell Dir vor,unsere Nachbarin hat Aids...
Ehemann: Macht grosse Augen und denkt: So kann man vor Schreck sterben....
Wünsche Allen frohe Ostern.
Fahren Sie mit der Maus über die Box um die Vorschau anzuzeigen.
http://fs5.directupload.net/images/160327/mzzh7ax4.jpg
Von Benutzern verlinktes Bild - Link zum Bild
Fahren Sie mit der Maus über die Box um die Vorschau anzuzeigen.
http://fs5.directupload.net/images/160327/mzzh7ax4.jpg
Von Benutzern verlinktes Bild - Link zum Bild
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
