Banii şi amanţii
În compartimentul unui tren se aflau două tipe şi un tip, care moţăia.
"Oh, dragă", a-ceput prima dintre cucoane, "stau cam prost cu banii. N-ai vreo ideie, cum să ies din dilema asta? Am nevoie de 500 de lei."
"Ia-ţi un amant, de la care ceri după fiecare noapte petrecută cu el 500 de lei."
"Greu de găsit în situaţia economică actuală."
"Atunci ia-ţi doi amanţi de la care ceri câte 250 de lei"
"Şi asta-i cam mult."
"Atunci ia-ţi patru amanţi cu câte 125 de lei."
În acel moment se băga tipul în dialogul "prinţeselor":
"Vă rog să mă treziţi, când ajungeţi la 20 de lei!"
Rumänische Witze
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
Märe de Cernobâl
La un colţ de stradă o bătrânică vindea märe de Cernobâl. La un moment dat s-a apropiat un tip bine făcut şi înţolit, a luat-o de o parte şi i-a zis:
"Aşa n-o să vinzi nimic, mămucă, pentru că alea-s radiate şi provoacă o moarte lentă. Sunt medic, aşa că poţi să mă crezi."
Bunicuţa începe să zâmbească:
"Te înşeli doctore, vânzarea e foarte bună, pentru că am două sortimente: în dreapta e pentru şefi, iar în stânga pentru soacre."
La un colţ de stradă o bătrânică vindea märe de Cernobâl. La un moment dat s-a apropiat un tip bine făcut şi înţolit, a luat-o de o parte şi i-a zis:
"Aşa n-o să vinzi nimic, mămucă, pentru că alea-s radiate şi provoacă o moarte lentă. Sunt medic, aşa că poţi să mă crezi."
Bunicuţa începe să zâmbească:
"Te înşeli doctore, vânzarea e foarte bună, pentru că am două sortimente: în dreapta e pentru şefi, iar în stânga pentru soacre."
Aşa nu!
O femeie a fost dată în judecată de către soţul ei, pentru că l-a bătut măr. Judecătorul a vrut să afle motivele faptei:
"Într-o bună zi soţul m-a sunat la tefelon şi m-a chemat urgent acasă. Acolo m-a pus să mă dezbrac în pielea goală. Când am ajuns în pat, a îneput să rânjească flegmatic, spunându-mi, că e 1. aprilie!"
O femeie a fost dată în judecată de către soţul ei, pentru că l-a bătut măr. Judecătorul a vrut să afle motivele faptei:
"Într-o bună zi soţul m-a sunat la tefelon şi m-a chemat urgent acasă. Acolo m-a pus să mă dezbrac în pielea goală. Când am ajuns în pat, a îneput să rânjească flegmatic, spunându-mi, că e 1. aprilie!"
Hărnicia...
Doi băieţi, Gigi şi Marin, stăteau pe o bancă-n parc şi tăiau frunze la câini. Cândva Marin a adus vorba de viitor:
"Tu unde ai vrea să lucrezi când o să fi mare?"
"La o baie populară ca să pot admira curul şi sânii fetelor!", a răspuns Gigi, "şi tu Marine?"
"La serviciul de paşapoarte din Corea de Nord."
Doi băieţi, Gigi şi Marin, stăteau pe o bancă-n parc şi tăiau frunze la câini. Cândva Marin a adus vorba de viitor:
"Tu unde ai vrea să lucrezi când o să fi mare?"
"La o baie populară ca să pot admira curul şi sânii fetelor!", a răspuns Gigi, "şi tu Marine?"
"La serviciul de paşapoarte din Corea de Nord."
Sănătatea şi prostituţia
Un tip s-a dus la o prostituată. După ce şi-a făcut damblaua a plătit şi a dat să plece. Înainte de a părăsi încăperea s-a întors şi a rânjit:
"Ţi-am dat bani falşi!" La asta cucoana îi răspunde flegmatic:
"Tu să fi sănătos..."
Un tip s-a dus la o prostituată. După ce şi-a făcut damblaua a plătit şi a dat să plece. Înainte de a părăsi încăperea s-a întors şi a rânjit:
"Ţi-am dat bani falşi!" La asta cucoana îi răspunde flegmatic:
"Tu să fi sănătos..."
O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.
Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..., se uita... si zice:
- Patru trece, unu se intoarce inapoi.
- De ce?-intreaba nemtii.
- Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATTRO.
- Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul.
- Dom'le, nu trece cinci in QUATTRO!
- Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice neamtul.
- Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO
- Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis.
Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
- Când vine ora mesei, spun 'Cina e gata' sau 'Cina e servită'?" m-a întrebat
- Iubito, dacă gătesti ca de obicei, spune 'Cina e arsă'
Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii:
- Sefu’, nu te supara , mai circula tramvaiele?
- Da d-lor, circula.
- I-auzi Costica, hai sa mai bem o sticla!
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la politist:
- Sefu’, nu te supara, mai circula tramvaiele?
- Circula d-lor, circula.
- Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva!
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte: Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-Iauzi Costica, hai sa traversam!
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul: - Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal: - Daca maica-ta vine acasa, atunci compot, daca nu vine atunci palinca.
- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste, iar cea goala, educa!
- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
- Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
- Un spatar!
- Unspatar, doi beri te rog!
Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
Cica cercetatorii (de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta:
ne va sta in calea fericirii!
O femeie merge la slujbă cu o fustă strâmtă şi cu o tăietura pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus. Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută.
Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa!
Ca să-şi coase fusta-n faţă!
Că se vede goliciunea!
Şi se scoală spurcăciunea,
Nu-mi pot spune rugăciunea!
- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!
Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut...
Bancnota de un leu si una de cinci sute de lei se intalnesc:
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica...
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
Culmea geografiei: sa descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.
Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..., se uita... si zice:
- Patru trece, unu se intoarce inapoi.
- De ce?-intreaba nemtii.
- Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATTRO.
- Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul.
- Dom'le, nu trece cinci in QUATTRO!
- Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice neamtul.
- Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO
- Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis.
Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
- Când vine ora mesei, spun 'Cina e gata' sau 'Cina e servită'?" m-a întrebat
- Iubito, dacă gătesti ca de obicei, spune 'Cina e arsă'
Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii:
- Sefu’, nu te supara , mai circula tramvaiele?
- Da d-lor, circula.
- I-auzi Costica, hai sa mai bem o sticla!
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la politist:
- Sefu’, nu te supara, mai circula tramvaiele?
- Circula d-lor, circula.
- Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva!
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte: Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-Iauzi Costica, hai sa traversam!
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul: - Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal: - Daca maica-ta vine acasa, atunci compot, daca nu vine atunci palinca.
- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste, iar cea goala, educa!
- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
- Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
- Un spatar!
- Unspatar, doi beri te rog!
Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
Cica cercetatorii (de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta:
ne va sta in calea fericirii!
O femeie merge la slujbă cu o fustă strâmtă şi cu o tăietura pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus. Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută.
Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa!
Ca să-şi coase fusta-n faţă!
Că se vede goliciunea!
Şi se scoală spurcăciunea,
Nu-mi pot spune rugăciunea!
- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!
Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut...
Bancnota de un leu si una de cinci sute de lei se intalnesc:
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica...
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
Culmea geografiei: sa descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Mărirea salariului
Şeful intră în biroul secretarei şi-i şopteşte: "Am puţin timp liber, pe care vreau să-l petrec cu tine pentru a discuta problema măririi salariului tău."
"Dar pe chestia asta ne-am mârlit deja de opt ori!", răspunde aceasta nevinovată....
Şeful intră în biroul secretarei şi-i şopteşte: "Am puţin timp liber, pe care vreau să-l petrec cu tine pentru a discuta problema măririi salariului tău."
"Dar pe chestia asta ne-am mârlit deja de opt ori!", răspunde aceasta nevinovată....
Longevitatea femeilor
Cercetătorii au stabilit că femeile au
o viată mai lungă şi mai linistită decât bărbaţii.
Explicatia fenomenului este, că ele nu au neveste.
Cercetătorii au stabilit că femeile au
o viată mai lungă şi mai linistită decât bărbaţii.
Explicatia fenomenului este, că ele nu au neveste.
Originea curentului electric
Ionel şi Mărioara se jucau în nisip. La un moment dat a întrebat-o băiatul pe fată:
"Mărie, tu ĺre şti de unde vine curentu`?"
"Nu Ionele, dar pĺte-nji zâci tu."
"Din coteţu` de porci!"
"Cum din coteţ?"
"Păi ieri s-o lĺt curentu`, la care bunica mä o zâs, că iar o lĺt porcii curentu`!"
Ionel şi Mărioara se jucau în nisip. La un moment dat a întrebat-o băiatul pe fată:
"Mărie, tu ĺre şti de unde vine curentu`?"
"Nu Ionele, dar pĺte-nji zâci tu."
"Din coteţu` de porci!"
"Cum din coteţ?"
"Păi ieri s-o lĺt curentu`, la care bunica mä o zâs, că iar o lĺt porcii curentu`!"
Soţul către soţie:
- Dragă, suntem căsătoriţi de peste zece ani şi am observat că am început să facem dragoste numai când ai tu nevoie de bani…
- Şi ce, după tine acest lucru nu se întâmplă suficient de des?
- Dragă, suntem căsătoriţi de peste zece ani şi am observat că am început să facem dragoste numai când ai tu nevoie de bani…
- Şi ce, după tine acest lucru nu se întâmplă suficient de des?
Scriitori romani...
Tudor Arghezi nu-l aprecia sub nici un chip pe Demostene Botez, nici ca avocat, nici ca scriitor şi, de câte ori avea prilejul să se întâlnească cu el, i-o spunea în faţă. Într-o zi, Arghezi venea la Uniunea Scriitorilor, unde s-a întâlnit cu Demostene Botez, care tocmai ieşea, şchiopătând de un picior. Văzându-l aşa neajutorat, Tudor Arghezi i se adresă:
– Măi, Demostene, ce-i cu tine? Ce-ai păţit?
– Nu vedeţi, maestre? Sunt cu un picior în groapă ! se vaietă el.
– Nu-i nimic! Ţi-a rămas intact piciorul cu care scrii, îi replică Arghezi.
Dramaturgul Constantin Kiriţescu, director ani în şir în Ministerul Instrucţiunii Publice, căuta să-şi impună numai punctul lui de vedere şi, din această cauză, se făcuse nesuferit majorităţii oamenilor de cultură.
– Mare idiot trebuie să fie Kiriţescu acesta, judecând după mutră, zise furios într-o zi Ion Minulescu.
– Nu te lua după aparenţe, îl sfătui „ blând ” Tudor Arghezi. Mutra te înşeală. E cu mult mai idiot decât arată.
Când avea nevoie de bani, Mateiu Caragiale se ducea în strada Sf. Ionică să amaneteze ceva.
Într-o zi a luat de acasă o pipă veche şi s-a prezentat la „Muntele de Pietate”.
Un domn sobru a examinat pipa şi i-a dat pe ea 60 lei. Mateiu Caragiale a fost mulţumit de preţ. Trecând pe strada Bărăţiei, a zărit, în vitrina unei dughene, o pipă la fel cu cea pe care o amanetase. Intră şi află că pipa costă 15 lei şi că negustoraşul de „antichităţi” mai avea destule piese de acest gen.
După vreo lună, când Mateiu se afla din nou în jenă financiară, luă pipa pe care dăduse 15 lei în strada Bărăţiei şi plecă cu ea la „Munte”. Evaluatorul o cântări în palmă , clipi şiret pe sub ochelari şi-i plăti 60 de lei. Mateiu încasă banii şi o şterse, venindu-i să sară pe stradă de bucurie că-l păcălise pe evaluator.
Peste câteva luni, iar nu avea bani. Dădu fuga pe Bărăţiei, cumpără o pipă cu 15 lei şi iar se prezentă la „Muntele de Pietate”. După ce-şi încasă suma şi plecă fericit de trucul „infailibil” pe care îl descoperise, evaluatorul îi spuse unui prieten care asistase la această scenă:
- E fiul mai vârstnic al lui Ion Luca Caragiale. De un an de zile îmi tot aduce pipe de 15 lei bucata de pe Bărăţiei şi eu îi dau câte 60 de lei pe fiecare. El crede că mă prosteşte, dar pot eu să-i ofer fiului marelui nostru Caragiale câte 15 lei? Şi acesta flutură un zâmbet blajin şi atotînţelegător către amicul său care se prăpădea de râs.
Magistrat tânăr, Alexandru Cazaban nu ştia cum să plece mai repede de la Judecătoria de Ocol din Răducăneni.
Cum în acel timp, Barbu Ştefănescu Delavrancea era ministrul Justiţiei, la intervenţia lui Alexandru Vlahuţă, Delavrancea l-a primit în audienţă pe Al. Cazaban.
- Răducăneni… Răducăneni …, făcea Delavrancea cu ochii în sus, gânditor. Niciodată n-am admirat un răsărit de soare mai măreţ ca la Răducăneni! Şi, mă rog, de ce vreţi să plecaţi de acolo? Aud că sunteţi scriitor…
- Pentru că, vedeţi, Excelenţă – a explicat Al. Cazaban grăbindu-se să nu piardă poanta şi să meargă drept la inima dramaturgului ajuns ministru – acolo n-am ocazia să admir.…un Apus de Soare…
Delavrancea a savurat poanta rozându-şi mustaţa şi a scris pe cererea de transfer a tânărului magistrat: „Se aprobă.”
Pe când era profesor la Facultatea de Filologie a Universităţii din Bucureşti, George Călinescu a invitat doi studenţi la el acasă. Aceştia nu au venit în ziua fixată, ci a doua zi, la aceeaşi oră.
Deschizându-le uşa, doamna Alice Călinescu i-a întrebat ce doresc, iar ei au răspuns că au fost invitaţi, dar n-au putut veni cu o zi înainte din cauza unor obligaţii la facultate şi au întrebat:
– Domnul profesor este acasă?
Din pragul uşii, amfitrioana şi-a întrebat soţul:
– Eşti acasă, dragă?
– Nu, dragă, nu sunt acasă!
– Aţi auzit băieţi, nu e acasă! le-a spus candid doamna Călinescu.
Inscris la Facultatea de Litere şi Filozofie, Şerban Cioculescu urma în paralel şi Dreptul pentru a-i face plăcere bunicului său.
Teroarea studenţilor era dreptul roman şi profesorul Ştefan Longinescu care avea mania clasificărilor şi subclasificărilor, subîmpărţirii în diverse paragrafe de tipul I, II, III, IV etc, 1, 2, 3, 4 etc., A, B, C, D etc., a, b, c, d etc.
La examen, dacă subiectul compara cinci subdiviziuni, el nota fiecare răspuns ridicând câte un deget de la mâna stângă strânsă pumn.
Un astfel de subiect ce compara cinci subdiviziuni i-a căzut la examenul de drept roman lui Şerban Cioculescu, care a început, transpirând, să le enumere în timp ce profesorul ridica câte un deget.
Sărind peste diviziunea a doua, dar enunţându-le pe celelalte, a rămas un deget nedesfăcut de la mâna profesorului, el făcând gestul invers închizându-le la loc pe celelalte patru degete şi arătându-I degetul respectiv îl întrebă necruţător:
- Ce e acesta?
La care Cioculescu i-a replicat:
- Degetul arătător!
Ilaritatea a fost generală, profesorul a zâmbit sardonic şi i-a dat bilă roşie, trântindu-l la examen.
Mihail Dragomirescu, pe când era şi director al Institutului de Literatură, intră odată satisfăcut în aula Fundaţiei Universitare, unde dădu cu ochii de Șerban Cioculescu, veşnicul său rival în dispute.
– Ei, ce zici, Cioculescule, teoriile mele se discută la congresul de la Copenhaga ...
– Ce să zic, domnule profesor, decât că e ceva putred în Danemarca! a fost replica lui Cioculescu.
La „Capşa”, Şerban Cioculescu şi Alexandru Cazaban se duelau verbal - bineînţeles în glumă.
Zice Cazaban:
– Eu nu scriu, ca unii, pentru şer-bani!
– Nici eu nu scriu, ca alţii, numai cazaban-alităţi! i-a întors-o Cioculescu.
Într-o zi, la o şuetă cu Al. Cazaban şi Corneliu Moldovanu, Ion Minulescu, dorind să le facă sânge rău interlocutorilor săi, strigă să-l audă toată lumea:
- Mă, voi ştiţi că eu m-am născut în anul când a murit Eminescu?
Replica lui Cazaban a fost promptă:
Două mari nenorociri în acelaşi an!
"Trei rusi calatoreau in aceeasi cuseta dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, in timp ce ceilalti doi spuneau bancuri cu presedintele.
Enervat de faptul ca nu putea citi in liniste ziarul, primul rus s-a hotarat sa le joace o festa celor doi. A iesit discret din cuseta si a comandat insotitorului de vagon trei ceaiuri, cu mentiunea sa-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat in cuseta si, dupa noua minute, le-a spus celor doi:
- Baieti, ar trebui s-o lasati mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane in toate cusetele si compartimentele.
- Rahat, hai sa fim seriosi! Cine a mai auzit de microfoane in trenuri in zilele noastre?
- Serios, hai sa va arat. Dupa care, a spus cu glas tare: "Domnule maior, trei ceaiuri, va rog!"
N-au trecut decat cateva secunde si insotitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi calatori s-au albit la fata si nu au mai scos nici un cuvant pana s-au culcat.
Dimineata, tipul glumet s-a trezit singur in compartiment. Curios, l-a intrebat pe insotitor unde sunt cei doi. Acesta i-a raspuns ca, in timpul noptii, cei doi au fost saltati de FSB.
- Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lasat in pace?
- Domnului maior i-a placut poanta cu ceaiul.”
O blonda la tribunal:
- Vreau sa divortez, domnule judecator.
- Si care e motivul, doamna?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adica?
- Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu.
Copilul unor evrei nu invata deloc matematica.
Dupa ce au incercat diverse lucruri, au decis sa-l inscrie la o scoala catolica. Dupa prima zi de scoala, copilul vine acasa, mananca putin si se grabeste in camera lui, unde incepe sa rasfoiasca la culegeri si sa rezolve probleme. Seara coboara doar cat sa manance, sterge repede farfuria si se repede in camera unde reia studiul.
Si tot asa pana la prima lucrare de control. Cand vin rezultatele lucrarii, acesta duce foaia cu testul acasa si o lasa pe masa din sufragerie.
Parintii sunt uluiti sa vada ca luase punctaj maxim, asa ca vor sa afle cum a reusit:
-Calugaritele te-au facut sa inveti matematica?
-Nu!
-Preotii?
-Nu!
-Monitorizarea stricta?
-Nu!
-Dar atunci ce?
-Cand am intrat pentru prima data in scoala, am vazut chiar la intrare poza unui tip batut in cuie. Asa am stiut imediat ca astia de la scoala catolica nu glumesc !
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.
- Nu-ti fa griji cu sanatatea.. Trece.
Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
Întrebare la Radio Erevan:
- Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
Definiţia femeii uşoare:
O femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.
- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- Băieţi de băieţi.
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei.
Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat
Sfatul medicului:
"Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"
- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…
Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?
Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.
Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!
- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.
I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!
Tudor Arghezi nu-l aprecia sub nici un chip pe Demostene Botez, nici ca avocat, nici ca scriitor şi, de câte ori avea prilejul să se întâlnească cu el, i-o spunea în faţă. Într-o zi, Arghezi venea la Uniunea Scriitorilor, unde s-a întâlnit cu Demostene Botez, care tocmai ieşea, şchiopătând de un picior. Văzându-l aşa neajutorat, Tudor Arghezi i se adresă:
– Măi, Demostene, ce-i cu tine? Ce-ai păţit?
– Nu vedeţi, maestre? Sunt cu un picior în groapă ! se vaietă el.
– Nu-i nimic! Ţi-a rămas intact piciorul cu care scrii, îi replică Arghezi.
Dramaturgul Constantin Kiriţescu, director ani în şir în Ministerul Instrucţiunii Publice, căuta să-şi impună numai punctul lui de vedere şi, din această cauză, se făcuse nesuferit majorităţii oamenilor de cultură.
– Mare idiot trebuie să fie Kiriţescu acesta, judecând după mutră, zise furios într-o zi Ion Minulescu.
– Nu te lua după aparenţe, îl sfătui „ blând ” Tudor Arghezi. Mutra te înşeală. E cu mult mai idiot decât arată.
Când avea nevoie de bani, Mateiu Caragiale se ducea în strada Sf. Ionică să amaneteze ceva.
Într-o zi a luat de acasă o pipă veche şi s-a prezentat la „Muntele de Pietate”.
Un domn sobru a examinat pipa şi i-a dat pe ea 60 lei. Mateiu Caragiale a fost mulţumit de preţ. Trecând pe strada Bărăţiei, a zărit, în vitrina unei dughene, o pipă la fel cu cea pe care o amanetase. Intră şi află că pipa costă 15 lei şi că negustoraşul de „antichităţi” mai avea destule piese de acest gen.
După vreo lună, când Mateiu se afla din nou în jenă financiară, luă pipa pe care dăduse 15 lei în strada Bărăţiei şi plecă cu ea la „Munte”. Evaluatorul o cântări în palmă , clipi şiret pe sub ochelari şi-i plăti 60 de lei. Mateiu încasă banii şi o şterse, venindu-i să sară pe stradă de bucurie că-l păcălise pe evaluator.
Peste câteva luni, iar nu avea bani. Dădu fuga pe Bărăţiei, cumpără o pipă cu 15 lei şi iar se prezentă la „Muntele de Pietate”. După ce-şi încasă suma şi plecă fericit de trucul „infailibil” pe care îl descoperise, evaluatorul îi spuse unui prieten care asistase la această scenă:
- E fiul mai vârstnic al lui Ion Luca Caragiale. De un an de zile îmi tot aduce pipe de 15 lei bucata de pe Bărăţiei şi eu îi dau câte 60 de lei pe fiecare. El crede că mă prosteşte, dar pot eu să-i ofer fiului marelui nostru Caragiale câte 15 lei? Şi acesta flutură un zâmbet blajin şi atotînţelegător către amicul său care se prăpădea de râs.
Magistrat tânăr, Alexandru Cazaban nu ştia cum să plece mai repede de la Judecătoria de Ocol din Răducăneni.
Cum în acel timp, Barbu Ştefănescu Delavrancea era ministrul Justiţiei, la intervenţia lui Alexandru Vlahuţă, Delavrancea l-a primit în audienţă pe Al. Cazaban.
- Răducăneni… Răducăneni …, făcea Delavrancea cu ochii în sus, gânditor. Niciodată n-am admirat un răsărit de soare mai măreţ ca la Răducăneni! Şi, mă rog, de ce vreţi să plecaţi de acolo? Aud că sunteţi scriitor…
- Pentru că, vedeţi, Excelenţă – a explicat Al. Cazaban grăbindu-se să nu piardă poanta şi să meargă drept la inima dramaturgului ajuns ministru – acolo n-am ocazia să admir.…un Apus de Soare…
Delavrancea a savurat poanta rozându-şi mustaţa şi a scris pe cererea de transfer a tânărului magistrat: „Se aprobă.”
Pe când era profesor la Facultatea de Filologie a Universităţii din Bucureşti, George Călinescu a invitat doi studenţi la el acasă. Aceştia nu au venit în ziua fixată, ci a doua zi, la aceeaşi oră.
Deschizându-le uşa, doamna Alice Călinescu i-a întrebat ce doresc, iar ei au răspuns că au fost invitaţi, dar n-au putut veni cu o zi înainte din cauza unor obligaţii la facultate şi au întrebat:
– Domnul profesor este acasă?
Din pragul uşii, amfitrioana şi-a întrebat soţul:
– Eşti acasă, dragă?
– Nu, dragă, nu sunt acasă!
– Aţi auzit băieţi, nu e acasă! le-a spus candid doamna Călinescu.
Inscris la Facultatea de Litere şi Filozofie, Şerban Cioculescu urma în paralel şi Dreptul pentru a-i face plăcere bunicului său.
Teroarea studenţilor era dreptul roman şi profesorul Ştefan Longinescu care avea mania clasificărilor şi subclasificărilor, subîmpărţirii în diverse paragrafe de tipul I, II, III, IV etc, 1, 2, 3, 4 etc., A, B, C, D etc., a, b, c, d etc.
La examen, dacă subiectul compara cinci subdiviziuni, el nota fiecare răspuns ridicând câte un deget de la mâna stângă strânsă pumn.
Un astfel de subiect ce compara cinci subdiviziuni i-a căzut la examenul de drept roman lui Şerban Cioculescu, care a început, transpirând, să le enumere în timp ce profesorul ridica câte un deget.
Sărind peste diviziunea a doua, dar enunţându-le pe celelalte, a rămas un deget nedesfăcut de la mâna profesorului, el făcând gestul invers închizându-le la loc pe celelalte patru degete şi arătându-I degetul respectiv îl întrebă necruţător:
- Ce e acesta?
La care Cioculescu i-a replicat:
- Degetul arătător!
Ilaritatea a fost generală, profesorul a zâmbit sardonic şi i-a dat bilă roşie, trântindu-l la examen.
Mihail Dragomirescu, pe când era şi director al Institutului de Literatură, intră odată satisfăcut în aula Fundaţiei Universitare, unde dădu cu ochii de Șerban Cioculescu, veşnicul său rival în dispute.
– Ei, ce zici, Cioculescule, teoriile mele se discută la congresul de la Copenhaga ...
– Ce să zic, domnule profesor, decât că e ceva putred în Danemarca! a fost replica lui Cioculescu.
La „Capşa”, Şerban Cioculescu şi Alexandru Cazaban se duelau verbal - bineînţeles în glumă.
Zice Cazaban:
– Eu nu scriu, ca unii, pentru şer-bani!
– Nici eu nu scriu, ca alţii, numai cazaban-alităţi! i-a întors-o Cioculescu.
Într-o zi, la o şuetă cu Al. Cazaban şi Corneliu Moldovanu, Ion Minulescu, dorind să le facă sânge rău interlocutorilor săi, strigă să-l audă toată lumea:
- Mă, voi ştiţi că eu m-am născut în anul când a murit Eminescu?
Replica lui Cazaban a fost promptă:
Două mari nenorociri în acelaşi an!
"Trei rusi calatoreau in aceeasi cuseta dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, in timp ce ceilalti doi spuneau bancuri cu presedintele.
Enervat de faptul ca nu putea citi in liniste ziarul, primul rus s-a hotarat sa le joace o festa celor doi. A iesit discret din cuseta si a comandat insotitorului de vagon trei ceaiuri, cu mentiunea sa-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat in cuseta si, dupa noua minute, le-a spus celor doi:
- Baieti, ar trebui s-o lasati mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane in toate cusetele si compartimentele.
- Rahat, hai sa fim seriosi! Cine a mai auzit de microfoane in trenuri in zilele noastre?
- Serios, hai sa va arat. Dupa care, a spus cu glas tare: "Domnule maior, trei ceaiuri, va rog!"
N-au trecut decat cateva secunde si insotitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi calatori s-au albit la fata si nu au mai scos nici un cuvant pana s-au culcat.
Dimineata, tipul glumet s-a trezit singur in compartiment. Curios, l-a intrebat pe insotitor unde sunt cei doi. Acesta i-a raspuns ca, in timpul noptii, cei doi au fost saltati de FSB.
- Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lasat in pace?
- Domnului maior i-a placut poanta cu ceaiul.”
O blonda la tribunal:
- Vreau sa divortez, domnule judecator.
- Si care e motivul, doamna?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adica?
- Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu.
Copilul unor evrei nu invata deloc matematica.
Dupa ce au incercat diverse lucruri, au decis sa-l inscrie la o scoala catolica. Dupa prima zi de scoala, copilul vine acasa, mananca putin si se grabeste in camera lui, unde incepe sa rasfoiasca la culegeri si sa rezolve probleme. Seara coboara doar cat sa manance, sterge repede farfuria si se repede in camera unde reia studiul.
Si tot asa pana la prima lucrare de control. Cand vin rezultatele lucrarii, acesta duce foaia cu testul acasa si o lasa pe masa din sufragerie.
Parintii sunt uluiti sa vada ca luase punctaj maxim, asa ca vor sa afle cum a reusit:
-Calugaritele te-au facut sa inveti matematica?
-Nu!
-Preotii?
-Nu!
-Monitorizarea stricta?
-Nu!
-Dar atunci ce?
-Cand am intrat pentru prima data in scoala, am vazut chiar la intrare poza unui tip batut in cuie. Asa am stiut imediat ca astia de la scoala catolica nu glumesc !
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.
- Nu-ti fa griji cu sanatatea.. Trece.
Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
Întrebare la Radio Erevan:
- Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
Definiţia femeii uşoare:
O femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.
- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- Băieţi de băieţi.
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei.
Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat
Sfatul medicului:
"Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"
- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…
Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?
Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.
Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!
- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.
I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!
1. În spatele fiecarei femei bosumflate sta un barbat care nu stie ce-a gresit!
2. Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține mult.
.
3. Descoperire de ultima ora a savanților britanici:
Vrei sa vezi farfurii zburătoare?
Însoară-te!
5. Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
6. Daca stii meserie, oricând poti deveni amantul ideal.
Cele mai cautate meserii sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto...
…………………………………
7. - Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
…………………………………
8. El: Când ma întâlnesc în parc si vorbesc cu barbati casatoriti,
am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
…………………………………
11. Când a ajuns la 60 de ani, Bunicu’ a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm unde este.
Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumea zice: ”Nu-i asa ca arata bine?!”
12. La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.
13. Definitie
"Împerechere": moment de extaz în care un barbat reuseste sa gaseasca în dulap, doua sosete de aceeasi culoare....................
16. - Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea de un milion de euro bisericii voi nimeri în Rai?
- Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci!
PASTILE MEMORABILE
După ce şi-a scrântit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat:
"Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior."
Un linguşitor îi atrase atenţia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor în Londra, ce multă lume se strânsese să-l vadă.
"Tot atâţia ar fi fost şi dacă m-ar fi dus la eşafod", fu răspunsul.
Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin, ingandurat, s-a lovit de un trecator.
Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
- Dobitoc!
Bulow isi scoase palaria si spuse:
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow!
O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! - raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cintati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.
Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati.
Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena ! - raspunse prompt Shaw.
După ce a eşuat în campania militară din Rusia, în 1812,Napoleon se retrăgea grăbit spre vest. În dreptul râului Niemen, el împreună cu suita sa se opriră şi cerură ajutorul unui ţăran barcagiu din împrejurimi să-i treacă pe celălalt mal. Când ţăranul îi ajută să treacă râul, Napoleon se interesă:
- Mulţi dezertori au trecut râul zilele acestea?
Naiv, ţăranul i-a răspuns:
- Niciunul, dumneavoastră sunteţi primul.
Împăratului Octavian Augustus îi fu prezentat un grec care semăna uimitor cu el şi, în plus, avea şi cam aceeaşi vârstă.
Glumind, Augustus îl întrebă dacă nu cumva maică-sa fusese în tinereţea ei pe la Roma, cam prin vremea când şi tatăl împăratului era tânăr. Răspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatăl meu a stat la Roma mai de mult, cam cu un an înainte de naşterea ta, Cezar!
N.T.Orăşanu, poet şi publicist, autor de epigrame şi pamflete politice, a fost trimis în timpul domniei lui Cuza de nenumărate ori la închisoarea Văcăreşti, fiindcă pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presă. De câte ori Orăşanu scria câte un articol violent sau atingător la Vodă, îşi trimitea imediat salteaua, plapuma şi pernele la Văcăreşti.
Directorul penitenciarului nu voia să le primească, însă Orăşanu îi răspundea:
- Nu-ţi fie teamă, o să primeşti şi ordinul peste câteva ceasuri.
Fapt ce se adeverea întotdeauna.
Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi:
- Auzi, nene Iancule, neruşinatul acela de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facătâmpit şi idiot.
- Când, stimabile? l-a întrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o oră.
- Ce măgar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luându-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost în întârziere neisprăvitul ăsta!
În anul 1906 trebuia să se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasă câţiva oameni politici pentru consultări, printre care şi pe Georges Clemenceau. În timpul discuţiilor s-a servit un bufet rece. Văzând că dintre oaspeţi numai Clemenceau nu serveşte nimic, gazda l-a întrebat:
- Dumneata ce doreşti, domnule Clemenceau?
- Internele, a răspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus jurământul ca ministru de interne!
Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere.
Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!
> Azi .... la fel ca si ieri ... A la Romanica ...
>
>
> 1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală.
> Mi-a zis: ”Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu?”...
>
> 2. Azi am dat 2 lei unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei...
>
> 3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat : ”Băăăă, e și înaintea noastră!”...
>
> 4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și ”Ai murit la volan, bă?”...
>
> 5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1000 de lei. Mi-a zis ”Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”...
>
> 6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis: ”Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e”...
> 7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma. - NU!!!
> - ”Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”
>
> - ”Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”...
>
> 8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo...
>
> 9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele ...
>
> 10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți...
>
> 11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat ....dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche ...
>
> 12. Azi de la ISU? Mi-am sunat la un club să-mi fac o rezervare. ”Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?” Am spus, apoi am întrebat :
> - Aveți aviz de funcționare de la ISU? A închis...
>
> 13. Azi l-am atentionat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie ...
>
> 14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV. Mi s-a spus ”Vă programăm peste 3 zile”. Odată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori ..
>
>
>
>
>
> 1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală.
> Mi-a zis: ”Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu?”...
>
> 2. Azi am dat 2 lei unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei...
>
> 3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat : ”Băăăă, e și înaintea noastră!”...
>
> 4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și ”Ai murit la volan, bă?”...
>
> 5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1000 de lei. Mi-a zis ”Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”...
>
> 6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis: ”Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e”...
> 7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma. - NU!!!
> - ”Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”
>
> - ”Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”...
>
> 8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo...
>
> 9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele ...
>
> 10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți...
>
> 11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat ....dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche ...
>
> 12. Azi de la ISU? Mi-am sunat la un club să-mi fac o rezervare. ”Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?” Am spus, apoi am întrebat :
> - Aveți aviz de funcționare de la ISU? A închis...
>
> 13. Azi l-am atentionat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie ...
>
> 14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV. Mi s-a spus ”Vă programăm peste 3 zile”. Odată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori ..
>
>
>
ZEFLEMEAUA, scrisa de CAMIL PETRESCU { Motto: „Românii e deştepţi!“}
Cînd va veni sfîrşitul lumii
Românii nu vor fi atenţi
Isus a spus: „Talita kumi“
Dar nu pentru inconştienţi.
Iar Ziua Domnului, ca hoţul
În miez de noapte va sosi
Femeia va dormi, iar soţul
Reviste porno va citi.
N-avem conştiinţa tragediei
Şi totul luăm „ŕ la légere“
Noi, campionii băşcăliei
Am compromis orice mister.
Avem o scuză de faţadă:
„Lasă, că merge şi aşa!“
Trădăm la primul colţ de stradă
Şi-apoi încălecăm pe-o şa.
Senzaţia e de plutire
De infinit paraşutism
Noi am făcut mişto subţire
Şi de marxism, şi de fascism.
Ce Decebal şi Burebista?
Ce patriotul cărturar?
Trăiască Miţa Biciclista
Şi berea rece la pahar!
Mitică veşnic să trăiască
Şi noi pe lîngă el, noroc!
Filozofia chelnărească
E tot pe loc, pe loc, pe loc!
Întreaga drojdie se scurse
Din mahalale de Fanar
Şi-n loc să fim un roib de curse
Noi am ajuns din cal – măgar.
Pe primul loc e-njurătura
Ea pentru toate e un leac
Simţi cum îţi umple toată gura
O moştenim din veac în veac.
Noi „facem“ şi „băgăm“ de-a valma
Noi suduim neîncetat
Iar la acest popor, sudalma
E o religie de stat.
La treburile serioase
Noi nu ne concentrăm destul
Avem o somnolenţă-n oase
Şi-o zeflemea de prost fudul.
Ceac-pac! Dar la reluări de faze
Parcă ne mai trezim puţin
N-avem profil de kamikaze
Tiparul nostru-i byzantin.
Apocalipsa furtunoasă
Îi sperie pe pămînteni…
Pe noi nu ne-o găsi acasă –
Vom fi la meci, sau la pomeni.
Aceasta, poate, ne e soarta
S-o tragem şi pe asta-n piepţi
N-aveţi decît să-nchideţi poarta
Dacă tot face ea pe moarta…
Hai, că românii e deştepţi!
Cînd va veni sfîrşitul lumii
Românii nu vor fi atenţi
Isus a spus: „Talita kumi“
Dar nu pentru inconştienţi.
Iar Ziua Domnului, ca hoţul
În miez de noapte va sosi
Femeia va dormi, iar soţul
Reviste porno va citi.
N-avem conştiinţa tragediei
Şi totul luăm „ŕ la légere“
Noi, campionii băşcăliei
Am compromis orice mister.
Avem o scuză de faţadă:
„Lasă, că merge şi aşa!“
Trădăm la primul colţ de stradă
Şi-apoi încălecăm pe-o şa.
Senzaţia e de plutire
De infinit paraşutism
Noi am făcut mişto subţire
Şi de marxism, şi de fascism.
Ce Decebal şi Burebista?
Ce patriotul cărturar?
Trăiască Miţa Biciclista
Şi berea rece la pahar!
Mitică veşnic să trăiască
Şi noi pe lîngă el, noroc!
Filozofia chelnărească
E tot pe loc, pe loc, pe loc!
Întreaga drojdie se scurse
Din mahalale de Fanar
Şi-n loc să fim un roib de curse
Noi am ajuns din cal – măgar.
Pe primul loc e-njurătura
Ea pentru toate e un leac
Simţi cum îţi umple toată gura
O moştenim din veac în veac.
Noi „facem“ şi „băgăm“ de-a valma
Noi suduim neîncetat
Iar la acest popor, sudalma
E o religie de stat.
La treburile serioase
Noi nu ne concentrăm destul
Avem o somnolenţă-n oase
Şi-o zeflemea de prost fudul.
Ceac-pac! Dar la reluări de faze
Parcă ne mai trezim puţin
N-avem profil de kamikaze
Tiparul nostru-i byzantin.
Apocalipsa furtunoasă
Îi sperie pe pămînteni…
Pe noi nu ne-o găsi acasă –
Vom fi la meci, sau la pomeni.
Aceasta, poate, ne e soarta
S-o tragem şi pe asta-n piepţi
N-aveţi decît să-nchideţi poarta
Dacă tot face ea pe moarta…
Hai, că românii e deştepţi!
Un tip într-o mașină de fițe opreşte lângă un cerşetor.
- Dacă-ţi dau bani, te duci la femei? întreabă tipul din maşină.
- Vai de mine, zice cerşetorul, cum să fac una ca asta?
- Îţi cumperi băutură?
- Nici vorbă.
- Droguri?
- Domnule, sunt om serios, zice cerşetorul.
- Bine, atunci suie în maşină să te duc acasă la mine. Vreau să-i arăt
nevestei mele cum ajunge unu' care nu bea, nu ia droguri şi nu merge la
femei.
- Dacă-ţi dau bani, te duci la femei? întreabă tipul din maşină.
- Vai de mine, zice cerşetorul, cum să fac una ca asta?
- Îţi cumperi băutură?
- Nici vorbă.
- Droguri?
- Domnule, sunt om serios, zice cerşetorul.
- Bine, atunci suie în maşină să te duc acasă la mine. Vreau să-i arăt
nevestei mele cum ajunge unu' care nu bea, nu ia droguri şi nu merge la
femei.
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
