Rumänische Witze
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
Poziţii...
La un congres internaţional al pensionarilor s-au întâlnit reprezentanţi din peste 160 de ţări. Tema zilei au fost poziţile la sex.
Şeful, un indian în vârstă de vreo 80 de ani, a început cu glas domol: "Stimaţi domni, după o experienţă de peste 60 de ani am ajuns la concluzia, că la sex există 77 de poziţii. Sunteţi de acord`"
Toată lumea a ridicat mâna ca semn de aprobare, numai românul a susţinut, că sunt 78.
"Domnilor", a zis şeful, "timp avem nu numai berechet, ci căcălău, aşa că vă dau timp de gândire două ore, după care o să verificăm din nou cele afirmate de mine."
După trecerea timpului acordat s-a supus din nou la vot afirmaţia prealabilă, dar din păcate nu s-a schimbat nimic. Atunci patronul a zis:
"În cazul acesta mă văd nevoit să descriem poziţiile:Deci, prima: Femeia pe spate, bărbatul pe burtă. Sunteţi de acord?"
Toată lumea a ridicat mâna, numai românul nu. Cu un gest de satisfacţie s-a buricat şi a exclamat:
"În acest caz sunt 79, pentru că asta n-o cunoşteam!"
La un congres internaţional al pensionarilor s-au întâlnit reprezentanţi din peste 160 de ţări. Tema zilei au fost poziţile la sex.
Şeful, un indian în vârstă de vreo 80 de ani, a început cu glas domol: "Stimaţi domni, după o experienţă de peste 60 de ani am ajuns la concluzia, că la sex există 77 de poziţii. Sunteţi de acord`"
Toată lumea a ridicat mâna ca semn de aprobare, numai românul a susţinut, că sunt 78.
"Domnilor", a zis şeful, "timp avem nu numai berechet, ci căcălău, aşa că vă dau timp de gândire două ore, după care o să verificăm din nou cele afirmate de mine."
După trecerea timpului acordat s-a supus din nou la vot afirmaţia prealabilă, dar din păcate nu s-a schimbat nimic. Atunci patronul a zis:
"În cazul acesta mă văd nevoit să descriem poziţiile:Deci, prima: Femeia pe spate, bărbatul pe burtă. Sunteţi de acord?"
Toată lumea a ridicat mâna, numai românul nu. Cu un gest de satisfacţie s-a buricat şi a exclamat:
"În acest caz sunt 79, pentru că asta n-o cunoşteam!"
Radio Erevan răspunde:
- Am aproape 80 de ani și vreau să aflu ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
- Cloroform.
***
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele.
Ce face barza după ce îl aduce pe bebe?
Se întoarce la perete și sforăie.
De ce ii este frică leului?
De euro.
Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
Avantajul e că ţi se aduce micul dejun la pat și dezavantajul că în fiecare zi ți-l aduce aceeaşi persoană.
-Ce este Revelionul?
-Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.
- Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
- Boss-umflata.
- De ce vin atât de mulţi turci în România?
- Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus!
- De ce se spune limba maternă şi nu paternă ?
- Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
- Ce este un "titlu onorific”?
- Titlu onorific este atunci când soția spune: "Soțul meu este capul familiei”.
***
- De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
- Ca să nu caște gura de două ori.
***
- Care-i diferența dintre copil și soț?
- Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona.
- Am aproape 80 de ani și vreau să aflu ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
- Cloroform.
***
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele.
Ce face barza după ce îl aduce pe bebe?
Se întoarce la perete și sforăie.
De ce ii este frică leului?
De euro.
Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
Avantajul e că ţi se aduce micul dejun la pat și dezavantajul că în fiecare zi ți-l aduce aceeaşi persoană.
-Ce este Revelionul?
-Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.
- Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
- Boss-umflata.
- De ce vin atât de mulţi turci în România?
- Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus!
- De ce se spune limba maternă şi nu paternă ?
- Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
- Ce este un "titlu onorific”?
- Titlu onorific este atunci când soția spune: "Soțul meu este capul familiei”.
***
- De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
- Ca să nu caște gura de două ori.
***
- Care-i diferența dintre copil și soț?
- Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona.
Poştaşul...
Vasile lucra la o bancă, unde purta un costum albastru închis cu cămaşă albă şi cravată neagră. Într-o seară a venit de la o şedinţă, de care ştia şi Zoiţa, nevasta lui frumuşică, ceva mai devreme acasă.
Când a deschis uşa la dormitor, frumuşica i s-a adresat: "Vasilică dragă, te rog să nu aprinzi lumina, că am migrenă."
După ce s-a dezbrăcat pe întuneric, a vrut să se bage-n pat, dar Zoiţa iarăşi i s-a adresat:
"Scumpule, du-te te rog la farmacie şi adu-mi nişte somnifere, poate aşa o să-mi treacă împuţita asta de boală."
Vasile s-a-mbrăcat, a trecut strada şi a intrat în farmacie, unde servea un amic bun. Acesta, când l-a văzut pe Vasile, a holbat ochii la el: "Deci te-au degradat, Vasile. Ia spune, ce dracu` ai făcut, ca să devii într-un asemenea hal?"
"Nu înţeleg, ce vrei să spui cu afirmaţia asta deplasată", a încercat Vasile să se apere, la care farmacistul i-a zis:
"Ca să-ţi dai seama de adevărul spuselor mele trebuie doar să te uiţi în oglindă!"
Într-adevăr devenise poştaş...
Vasile lucra la o bancă, unde purta un costum albastru închis cu cămaşă albă şi cravată neagră. Într-o seară a venit de la o şedinţă, de care ştia şi Zoiţa, nevasta lui frumuşică, ceva mai devreme acasă.
Când a deschis uşa la dormitor, frumuşica i s-a adresat: "Vasilică dragă, te rog să nu aprinzi lumina, că am migrenă."
După ce s-a dezbrăcat pe întuneric, a vrut să se bage-n pat, dar Zoiţa iarăşi i s-a adresat:
"Scumpule, du-te te rog la farmacie şi adu-mi nişte somnifere, poate aşa o să-mi treacă împuţita asta de boală."
Vasile s-a-mbrăcat, a trecut strada şi a intrat în farmacie, unde servea un amic bun. Acesta, când l-a văzut pe Vasile, a holbat ochii la el: "Deci te-au degradat, Vasile. Ia spune, ce dracu` ai făcut, ca să devii într-un asemenea hal?"
"Nu înţeleg, ce vrei să spui cu afirmaţia asta deplasată", a încercat Vasile să se apere, la care farmacistul i-a zis:
"Ca să-ţi dai seama de adevărul spuselor mele trebuie doar să te uiţi în oglindă!"
Într-adevăr devenise poştaş...
Nĺ aşä!
Vasile a` lu` Catâru` o mers într-o zâ cu sĺcră-sa, pe care n-o putä-nghiţi, la făcutu` fânului. Iel cosä, iară bătrâna aduna iarba desfăcută de rădăcină.
Pe la vo zäce s-o apropiat o furtună. La primu` durduit, care o fost urmat de un trăznet, Vasile o zâs: "Nĺ!". La al doi lea "Nĺ, nĺ!!"
La al trei lea trăznet o fost lovită hĺşca bătrână din plin şi o picat ca o chiatră mĺrtă lângă iel. La văzul noii situaţii, Vasile o zâs dĺr: Nĺ aşä!!! Apăi o ridicat privivea-n Sus, ş-o făcut cruce şi o mărs acas`. De zâs n-o mai zâs njinjic.
Vasile a` lu` Catâru` o mers într-o zâ cu sĺcră-sa, pe care n-o putä-nghiţi, la făcutu` fânului. Iel cosä, iară bătrâna aduna iarba desfăcută de rădăcină.
Pe la vo zäce s-o apropiat o furtună. La primu` durduit, care o fost urmat de un trăznet, Vasile o zâs: "Nĺ!". La al doi lea "Nĺ, nĺ!!"
La al trei lea trăznet o fost lovită hĺşca bătrână din plin şi o picat ca o chiatră mĺrtă lângă iel. La văzul noii situaţii, Vasile o zâs dĺr: Nĺ aşä!!! Apăi o ridicat privivea-n Sus, ş-o făcut cruce şi o mărs acas`. De zâs n-o mai zâs njinjic.
Aurel şi obişnuinţa
Într-o bună sară o vint Aurel beat criţă acasă. Geta lui îl aştepta în pridvor: " Spune mă omule sincer: chiar te mai poţi uita în ochii mei?"
"Oh, dragă Geta, în cursul anilor m-am cam obişnuit cu toate", o răspuns turmentatu` ş-apăi s-o dus la culcare.
Într-o bună sară o vint Aurel beat criţă acasă. Geta lui îl aştepta în pridvor: " Spune mă omule sincer: chiar te mai poţi uita în ochii mei?"
"Oh, dragă Geta, în cursul anilor m-am cam obişnuit cu toate", o răspuns turmentatu` ş-apăi s-o dus la culcare.
John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o găsesc eu mai târziu.
- John, du-te afară si udă florile.
- Sir, dar afară plouă.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cântati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gândeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
Sir se spala pe picioare in lighean.
- John!
- Yes,Sir!
- Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
- Prea bine,Sir!
John îi aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
- John!
- Yes,Sir!
- Era cineva în lighean?
Lordul George dă telefon acasă, de la club:
- Alo? John?
- Da Sir.
- Du-te în dormitorul doamnei si vezi dacă e singură!
Dacă e cu un bărbat, ia puşca mea de vânătoare pentru elefanti şi împuşcă-i pe amândoi!
- Prea bine Sir!
In receptor se aud două bubuituri, apoi vocea lui John:
Pe Lady am împuşcat-o dar bărbatul a sărit în piscine şi a scăpat...
- Stai putin John! De când avem noi piscina?
- Nu vă supărati Sir, dar ce număr ati format?
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamin se gasesc la farmacie.
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara mâini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
In multime, la intrarea intr-o mânastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Un betivan vine la doctor si îi spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care îi spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteti treaz.
Intră un domn într-un restaurant, se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu domnule.
- Caşalot aveţi?
- Nu domnule.
- Rechin aveţi?
- Nu domnule.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipá guvernamentalá, primul ministru al României s-a gândit sá aducá 9 experti japonezi pe posturile de ministri:
Iatá noii ministri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3.. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
O babuta mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade
unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos si da sa plece.
Babuta, speriata il intreaba: Maica, da' nu ai patit nimic ?
Tipul : Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba : Pai si un' ti-e parasuta ?!?!
Tipul : E sus, o bate barba'su...
unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos si da sa plece.
Babuta, speriata il intreaba: Maica, da' nu ai patit nimic ?
Tipul : Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba : Pai si un' ti-e parasuta ?!?!
Tipul : E sus, o bate barba'su...
Scroafa-n roabă
Relu a lu` Hususău nu prea se omora cu munca. Mai mult se plimba prin târguri de animale unde se ocupa de bişniţă.
Odată o remarcat, că porcii se scumpiseră. Având o scroafă acasă, o pus-o a doua dimineaţă în roabă şi o şofat-o la vierul de la CAP.
Dimineaţa următoare s-o dus în coteţ, ca să vadă, dacă animalul avea deja pui... Cum asta nu era cazul, o luat porcul de gen feminin, l-o pus din nou în roabă, după care o mai făcut un drum până la comunitatea satului.
A treia zi Leana, a lui soţie, s-o trezit mai devreme şi o mers în dosul curţii, ca să alimenteze animalele. Când Relu s-o trezit o auzit-o şi i-o strigat:
"Ia vezi, dacă scroafa o fătat." După scurt timp jupâna gospodăriei o venit în casă şi o raportat:
"De fătat n-o fătat, Reluţule, da-i deja-n roabă...!"
Relu a lu` Hususău nu prea se omora cu munca. Mai mult se plimba prin târguri de animale unde se ocupa de bişniţă.
Odată o remarcat, că porcii se scumpiseră. Având o scroafă acasă, o pus-o a doua dimineaţă în roabă şi o şofat-o la vierul de la CAP.
Dimineaţa următoare s-o dus în coteţ, ca să vadă, dacă animalul avea deja pui... Cum asta nu era cazul, o luat porcul de gen feminin, l-o pus din nou în roabă, după care o mai făcut un drum până la comunitatea satului.
A treia zi Leana, a lui soţie, s-o trezit mai devreme şi o mers în dosul curţii, ca să alimenteze animalele. Când Relu s-o trezit o auzit-o şi i-o strigat:
"Ia vezi, dacă scroafa o fătat." După scurt timp jupâna gospodăriei o venit în casă şi o raportat:
"De fătat n-o fătat, Reluţule, da-i deja-n roabă...!"
I: -Ce face o blonda când vede un zid de sticla?
R: -Se suie pe zid sa vadă ce este dincolo...
Bărbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA şi a inventat CĂSĂTORIA.
Bărbatul a descoperit FEMEIA şi a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL şi a inventat DURERILE DE CAP.
Bărbatul a descoperit COMERŢUL şi a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... şi atunci s-a dus naibii totul!
O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier: căsătoriţi de 65 de ani. Ea, mare, solidă; el, mic şi plăpând.
Printre invitaţi, se află şi un reprezentant din presă.
- Spuneţi-mi, o întrebă el pe sărbătorită, cum aţi procedat in toţi aceşti ani? -Foarte simplu: am hotărât ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, il pocneam!
- Şi dvs.? îl întreabă el pe soţ, care a fost cea mai frumoasă perioadă din căsnicie?
-Cei 10 ani de prizonierat in Rusia!
Soţul vine acasă cam băut şi cu hainele murdare de noroi. Dimineaţa, după ce se trezeşte, îi spune soţiei:
- Mi-ai curăţat pantalonii?
- Curăţat.
- Dar vestonul?
- Şi vestonul.
- Dar pantofii?
- Dar ce, şi-n pantofi aveai bani?
Un copil pasionat de v informatica este deosebit^ de nedumerit de existenta sa si se duce la mămică lui si o intreaba:
- Auzi, mama, eu am fost downloadat?
- Nu mami, te-a adus barza!
- Dar de ce? Nu mergea netul?
La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror: -Să mă pupi în fund! -Afară!
- Nuuu ! Aici, să vadă toată lumea!
Doi tineri pe o bancă în parc,
într-o noapte cu lună.
- A căzut o stea, zice ea. Pune-ţi în gând o dorinţă.
- Mi-am pus; şopteşte el.
- Şi ce mai aştepţi?
Unul beat criță încerca sa deschidă usa apartamentului. Un vecin il vede si il intreaba:
- Sa te ajut, vecine?
- Da, tine casa, te rog
'i
- Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!
La puţin timp după nunta:
- Iubitule, te-ai schimbat atat de mult... nu te mai recunosc!
- Draga, ti-am spus de o mie de ori când eram prieteni... femeile măritate nu ma interesează!
Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu ţeava indreptata spre vecinul din fata lui.
Acesta ii atrage atentia:
- Aveţi grija, sa nu se descarce din greşeala!
- Nu-i nici o problema, răspunde vânătorul liniştit. O incarc din nou...
-Iubito, spune-mi 2 cuvinte care să ne unească pe vecie.
-Sunt gravidă.
Nava s-a dus la fund împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită.
După ceva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!
I - Dacă te însori la 20 de ani ia-ţi o unguroaică - face asta sex de te sparge!
- Dacă te însori la 30 de ani, ia-ţi o franţuzoaică - este o doamnă, nu te face de râs!
• Dacă te însori la 40 de ani ia-ţi o englezoaică - este o lady şi in societate şi in afara ei!
| - Dacă te însori la 50 de ani ia-ţi o americancă • este o persoană agreabilă în călătorii!
- Dacă te însori după 60 de ani ia-ţi o româncă - face asta nişte parastase de se ling toţi pe degete!!
R: -Se suie pe zid sa vadă ce este dincolo...
Bărbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA şi a inventat CĂSĂTORIA.
Bărbatul a descoperit FEMEIA şi a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL şi a inventat DURERILE DE CAP.
Bărbatul a descoperit COMERŢUL şi a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... şi atunci s-a dus naibii totul!
O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier: căsătoriţi de 65 de ani. Ea, mare, solidă; el, mic şi plăpând.
Printre invitaţi, se află şi un reprezentant din presă.
- Spuneţi-mi, o întrebă el pe sărbătorită, cum aţi procedat in toţi aceşti ani? -Foarte simplu: am hotărât ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, il pocneam!
- Şi dvs.? îl întreabă el pe soţ, care a fost cea mai frumoasă perioadă din căsnicie?
-Cei 10 ani de prizonierat in Rusia!
Soţul vine acasă cam băut şi cu hainele murdare de noroi. Dimineaţa, după ce se trezeşte, îi spune soţiei:
- Mi-ai curăţat pantalonii?
- Curăţat.
- Dar vestonul?
- Şi vestonul.
- Dar pantofii?
- Dar ce, şi-n pantofi aveai bani?
Un copil pasionat de v informatica este deosebit^ de nedumerit de existenta sa si se duce la mămică lui si o intreaba:
- Auzi, mama, eu am fost downloadat?
- Nu mami, te-a adus barza!
- Dar de ce? Nu mergea netul?
La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror: -Să mă pupi în fund! -Afară!
- Nuuu ! Aici, să vadă toată lumea!
Doi tineri pe o bancă în parc,
într-o noapte cu lună.
- A căzut o stea, zice ea. Pune-ţi în gând o dorinţă.
- Mi-am pus; şopteşte el.
- Şi ce mai aştepţi?
Unul beat criță încerca sa deschidă usa apartamentului. Un vecin il vede si il intreaba:
- Sa te ajut, vecine?
- Da, tine casa, te rog
'i
- Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!
La puţin timp după nunta:
- Iubitule, te-ai schimbat atat de mult... nu te mai recunosc!
- Draga, ti-am spus de o mie de ori când eram prieteni... femeile măritate nu ma interesează!
Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu ţeava indreptata spre vecinul din fata lui.
Acesta ii atrage atentia:
- Aveţi grija, sa nu se descarce din greşeala!
- Nu-i nici o problema, răspunde vânătorul liniştit. O incarc din nou...
-Iubito, spune-mi 2 cuvinte care să ne unească pe vecie.
-Sunt gravidă.
Nava s-a dus la fund împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită.
După ceva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!
I - Dacă te însori la 20 de ani ia-ţi o unguroaică - face asta sex de te sparge!
- Dacă te însori la 30 de ani, ia-ţi o franţuzoaică - este o doamnă, nu te face de râs!
• Dacă te însori la 40 de ani ia-ţi o englezoaică - este o lady şi in societate şi in afara ei!
| - Dacă te însori la 50 de ani ia-ţi o americancă • este o persoană agreabilă în călătorii!
- Dacă te însori după 60 de ani ia-ţi o româncă - face asta nişte parastase de se ling toţi pe degete!!
Gelozia
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed ...
Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Gaura
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ....?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ....?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?
Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi?
Porcul si magarul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
Dragostea
Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...
Cada de apa
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
Animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il întreabă pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade.
Scoate tarnacopul, da o copca, si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi ia unditele si se muta mai incolo. Si aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou si din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed ...
Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Gaura
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ....?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ....?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?
Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi?
Porcul si magarul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
Dragostea
Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...
Cada de apa
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
Animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il întreabă pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade.
Scoate tarnacopul, da o copca, si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi ia unditele si se muta mai incolo. Si aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou si din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
--------
Nu îţi recomand antidepresive, ci mai degrabă o pastilă de
râs, care nu dăunează grav sănătăţii. Se prescrie în fiecare săptămână!
>
>
Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cand se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf…cand apare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa
că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.>
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi
construieşti un pod pană acolo, ca să pot merge cu maşina?>
Duhul începe să radă:
- Asta e imposibil. Gandeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeşte-te cat ciment, cat oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!>
Omul se gandeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sunt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cand nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cand nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?
>
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui
se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata.... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???>
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi
apă.
>
Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP...
Trei prietene stau de vorba. Prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate:
- ??
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.>
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...
Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri...
Be My Wife!
Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Ia ascultă, nevastă, cand vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa cand şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat maşina, a trebuit s-o schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum să procedez?
Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas.
El: - Perfect, campam aici.
Nu îţi recomand antidepresive, ci mai degrabă o pastilă de
râs, care nu dăunează grav sănătăţii. Se prescrie în fiecare săptămână!
>
>
Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cand se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf…cand apare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa
că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.>
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi
construieşti un pod pană acolo, ca să pot merge cu maşina?>
Duhul începe să radă:
- Asta e imposibil. Gandeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeşte-te cat ciment, cat oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!>
Omul se gandeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sunt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cand nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cand nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?
>
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui
se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata.... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???>
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi
apă.
>
Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP...
Trei prietene stau de vorba. Prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate:
- ??
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.>
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...
Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri...
Be My Wife!
Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Ia ascultă, nevastă, cand vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa cand şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat maşina, a trebuit s-o schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum să procedez?
Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas.
El: - Perfect, campam aici.
Noaptea nunţii
După noaptea nunţii Vasile se întâlneşte cu Mihai.
"Ia spune-mi cum a fost", zice Mihai curios.
"O mică/mare catastrofă!", replică cel întrebat.
"Asta trebuie să mi-o explici. Presupun, că nu v-aţi înţeles la intimităţi."
"Nu, nu", intervine Vasile, "în acest domeniu a decurs totul strună! Doar când pe la ora cinci dimineaţa i-am întins încă turmentat de beţia premergătoare o sută de euro, si-a deschis încă pe jumătate somnoroasă portofelul şi mi-a dat restul de 50 de euro..."
După noaptea nunţii Vasile se întâlneşte cu Mihai.
"Ia spune-mi cum a fost", zice Mihai curios.
"O mică/mare catastrofă!", replică cel întrebat.
"Asta trebuie să mi-o explici. Presupun, că nu v-aţi înţeles la intimităţi."
"Nu, nu", intervine Vasile, "în acest domeniu a decurs totul strună! Doar când pe la ora cinci dimineaţa i-am întins încă turmentat de beţia premergătoare o sută de euro, si-a deschis încă pe jumătate somnoroasă portofelul şi mi-a dat restul de 50 de euro..."
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
