Ion şi porcii
Ion stătea la marginea satului şi se ocupa cu creşterea porcilor. Īntr-o zi a venit un reprezentant de la SANIPID, care l-a-ntrebat: "Este adevărat, că laşi porcii şi la tine-n casă?"
"Bine-nţeles domnule, pentru că eu iubesc animalele."
"Dar e adevărat, că se şi culcă la tine-n casă?"
"Sigur că da, pentru că aşa am companie." La afirmaţia asta cel de la control a dat doar din cap: "Da mă Ioane, tu nu şti, că această conlocuire poate dăuna sănătăţii?"
La auzul acestor vorbe Ion l-o bătut pe umăr şi o-ncercat să-l potolească: "Asta n-o cred, pentru că de opt ani, de cānd ţin porci nu s-o-mbolnăvit nici unu!"
Rumänische Witze
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini
de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul
pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati fura t aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in
regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Despre femei- de la oameni celebri
Oricat de frumoasa si de dulce ar fi o femeie, exista cel putin un barbat pe lumea asta care s-a saturat de ea.
Anonim
Intuitia feminina este rezultatul a milioane de ani in care femeile nu au gandit.
Rupert Hughes
Chiar daca barbatii ar putea sa inteleaga femeile, tot nu le-ar veni sa creada.
AW Brown
Initial a fost o lume a barbatilor. Apoi, a aparut Eva.
Richard Armour
Un misogin este un barbat care uraste femeile la fel de mult pe cat se urasc ele intre ele.
HL Mencken
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.
Proverb chinezesc
Mai degraba as putea sa impac intreaga Europa, decat doua femei.
Ludovic al XIV-lea
Atata timp cat o femeie poate sa arate cu 10 ani mai tanara decat fiica ei, ea este perfect multumita.
Oscar Wilde
In spatele oricarui barbat de succes, se afla o femeie, iar in spatele ei se afla sotia barbatului.
Groucho Marx
Nu am mai vorbit cu nevasta mea de ani de zile. Nu am vrut sa o intrerup.
Rodney Dangerfield
Am avut ghinion in ambele casnicii. Prima nevasta m-a parasit iar a doua nu m-a parasit.
Patrick Murray
Unul dintre cele mai dificile lucruri este sa convingi o femeie ca pana si chilipirurile costa.
Edgar Watson Howe
Nevasta mea este un obiect sexual. De fiecare data cand cer sex, ea obiecteaza.
Les Dawson
Un psihiatru este o persoana care iti pune multe intrebari contra cost, intrebari pe care nevasta le pune pe gratis.
Joey Adams
O femeie stie ca poarta rochia potrivita atunci cand barbatul ei vrea sa i-o dea jos.
Robert Paul
Cele mai multe femei isi propun sa schimbe un barbat, dar in momentul in care il schimba, nu-l mai plac.
Marlene Dietrich
Femeile ne-au facut sa pierdem Raiul, dar il regasim de multe ori in bratele lor.
De Finod
Daca iubirea este raspunsul, puteti sa repetati intrebarea?
Lily Tomlin
Cele cinci porunci ale vietii
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri...
Blonda zbura spre Montreal
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la
Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune
blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze
in spate. Blonda ii da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la
Montreal si am de gand sa stau aici!” Insotitorul intra in cabina pilotilor
si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la
First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si
am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la
aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii
raspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda.
Eu vorbesc “limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…”
si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de
a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. “I-am
spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
Bere versus Pasarica:
Bere este mereu umedă. Pasarica trebuie īncurajată.
1 punct pt. bere.
bere nu-i placuta atunci cīnd este caldă.
1 punct pt. pasarică.
bere īnghetată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găsesti un fir de păr īntre dinti, bīnd bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarică.
Dacă te īntorci acasă si puti a bere, nevastă-ta te ceartă.
Dacă te īntorci acasă si puti a pasarică, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarică. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti să conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. pasarică.
Dacă īti faci treaba cu o o bere īntr-un local plin de lume este normal.
Dacă īti faci treaba cu o pasarică īntr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarică.
Dacă un politai te simte că mirosi a bere, ar putea să te aresteze.
Dacă un politai te simte că mirosi a pasarică, ar putea să-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarică.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi īntr-o bere, avīnd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarică.
Dacă te īntrebi mereu cum va fi următoarea pasarică, este normal.
Dacă te īntrebi mereu cum va fi următoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarică.
Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv.
Să rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarică.
Statul taxează berea.
1 punct pt. pasarică.
Dacă bei īncă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Esti īntotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiti o bere, după putin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, rosie sau brună. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pīnă la ultima centima cīt o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Dacă esti o femeie si īn momentul ăsta te superi, să stii că berea nu
ar fi avut nimic de zis pierzīnd această confruntare: un alt punct pentru bere.
1. Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura ... primeste o saptamana de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna... Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
2. Nu va suparati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta. Ce imi puteti da?
- Un moment va rog, dupa care diparu si reveni pentru cateva minute. M-am consultat cu cateva colege si va puteam oferi casa, masa si 500.000 de lei pe luna...
5. Culmea urateniei: sa nu se īntoarca la tine nici bumerangul
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini
de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul
pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati fura t aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in
regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Despre femei- de la oameni celebri
Oricat de frumoasa si de dulce ar fi o femeie, exista cel putin un barbat pe lumea asta care s-a saturat de ea.
Anonim
Intuitia feminina este rezultatul a milioane de ani in care femeile nu au gandit.
Rupert Hughes
Chiar daca barbatii ar putea sa inteleaga femeile, tot nu le-ar veni sa creada.
AW Brown
Initial a fost o lume a barbatilor. Apoi, a aparut Eva.
Richard Armour
Un misogin este un barbat care uraste femeile la fel de mult pe cat se urasc ele intre ele.
HL Mencken
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.
Proverb chinezesc
Mai degraba as putea sa impac intreaga Europa, decat doua femei.
Ludovic al XIV-lea
Atata timp cat o femeie poate sa arate cu 10 ani mai tanara decat fiica ei, ea este perfect multumita.
Oscar Wilde
In spatele oricarui barbat de succes, se afla o femeie, iar in spatele ei se afla sotia barbatului.
Groucho Marx
Nu am mai vorbit cu nevasta mea de ani de zile. Nu am vrut sa o intrerup.
Rodney Dangerfield
Am avut ghinion in ambele casnicii. Prima nevasta m-a parasit iar a doua nu m-a parasit.
Patrick Murray
Unul dintre cele mai dificile lucruri este sa convingi o femeie ca pana si chilipirurile costa.
Edgar Watson Howe
Nevasta mea este un obiect sexual. De fiecare data cand cer sex, ea obiecteaza.
Les Dawson
Un psihiatru este o persoana care iti pune multe intrebari contra cost, intrebari pe care nevasta le pune pe gratis.
Joey Adams
O femeie stie ca poarta rochia potrivita atunci cand barbatul ei vrea sa i-o dea jos.
Robert Paul
Cele mai multe femei isi propun sa schimbe un barbat, dar in momentul in care il schimba, nu-l mai plac.
Marlene Dietrich
Femeile ne-au facut sa pierdem Raiul, dar il regasim de multe ori in bratele lor.
De Finod
Daca iubirea este raspunsul, puteti sa repetati intrebarea?
Lily Tomlin
Cele cinci porunci ale vietii
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri...
Blonda zbura spre Montreal
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la
Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune
blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze
in spate. Blonda ii da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la
Montreal si am de gand sa stau aici!” Insotitorul intra in cabina pilotilor
si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la
First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si
am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la
aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii
raspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda.
Eu vorbesc “limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…”
si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de
a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. “I-am
spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
Bere versus Pasarica:
Bere este mereu umedă. Pasarica trebuie īncurajată.
1 punct pt. bere.
bere nu-i placuta atunci cīnd este caldă.
1 punct pt. pasarică.
bere īnghetată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găsesti un fir de păr īntre dinti, bīnd bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarică.
Dacă te īntorci acasă si puti a bere, nevastă-ta te ceartă.
Dacă te īntorci acasă si puti a pasarică, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarică. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti să conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. pasarică.
Dacă īti faci treaba cu o o bere īntr-un local plin de lume este normal.
Dacă īti faci treaba cu o pasarică īntr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarică.
Dacă un politai te simte că mirosi a bere, ar putea să te aresteze.
Dacă un politai te simte că mirosi a pasarică, ar putea să-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarică.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi īntr-o bere, avīnd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarică.
Dacă te īntrebi mereu cum va fi următoarea pasarică, este normal.
Dacă te īntrebi mereu cum va fi următoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarică.
Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv.
Să rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarică.
Statul taxează berea.
1 punct pt. pasarică.
Dacă bei īncă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Esti īntotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiti o bere, după putin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, rosie sau brună. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pīnă la ultima centima cīt o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Dacă esti o femeie si īn momentul ăsta te superi, să stii că berea nu
ar fi avut nimic de zis pierzīnd această confruntare: un alt punct pentru bere.
1. Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura ... primeste o saptamana de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna... Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
2. Nu va suparati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta. Ce imi puteti da?
- Un moment va rog, dupa care diparu si reveni pentru cateva minute. M-am consultat cu cateva colege si va puteam oferi casa, masa si 500.000 de lei pe luna...
5. Culmea urateniei: sa nu se īntoarca la tine nici bumerangul
Ja, Leutchen, wollen wir nun die Witze genießen oder uns mit Dreck beschleudern?????
Kokel, Deine Witze sind Klasse! Danke!
BM, auch ehem. Gymi- Lehrer
BM, auch ehem. Gymi- Lehrer
GEOGRAFIE
O blonda isi cearta copilul si il pedepseste ca a luat nota mica la geografie. Prietena ei bruneta ii spune:
- Ai certat copilul ca nu stie unde este Marocul, dar tu stii?
- Nu, dar nu poate fi departe. Am un coleg din Maroc la birou si vine cu bicicleta la munca...
CHEILE
O blonda se pregateste sa plece de acasa avand in mana ambele chei de la masina. Sotul o intreaba:
- De ce ai luat ambele chei?
- Nu vezi ce ger este afara? Poate nu porneste la prima cheie...
HAINE NEGRE
Discutie intre doua blonde:
- Mama ta este o mare mincinoasa.
- De ce, draga?
- Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram...
SAMPON
Discutie intre doua blonde:
- I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu "volume control".
- Si, cum e ?
- Nu e bun de nimic, inca o aud...
LA BENZINARIE
O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
- Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina... Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
- Macar a ramas geamul putin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
- Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
- Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
- Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma...
- Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
- Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: "mai la stanga", " mai la dreapta", "mai jos"...
TESTUL DE SARCINA
Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:
- Si au fost grele intrebarile?
BLONDA IN AVION
Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde:
"-Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
"-Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"-I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York!"
BLONDA
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...
CAFEA
O blonda gaseste la un moment dat un automat de cafea. Baga o moneda si apare un pahar, se umple cu cafea, blonda il ia si il bea. Mai baga o moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si inca o data si tot asa...
De la o vreme, in spatele blondei se face coada; toti asteptau sa bea si ei o cafea.
La un moment dat o babuta o interpeleaza:
-Doamna, nu va suparati, ma lasati si pe mine sa iau una?
Blonda raspunde:
-Ce vrei, babo, ti-e necaz ca numai eu castig?
CANALUL
O blonda cade intr-un canal. Iese cu chiu, cu vai, julita si exclama fericita:
- Bine ca nu a fost capacul pus, ca nu mai ieseam...
ASISTENTA
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
Hallo Bernd und Kokel,
es ist an der Zeit, dass ihr nicht mehr rumänische Witze
auf dieser Seite veröffentlicht. Habt ihr Sehnsucht nach der
alten Heimat? Fahrt hin und hört euch solche blöde Witze an.
Wollt ihr absichtlich etwas provozieren?
Überdenkt euch mal diese Sache.
Gruß R.M.B.
es ist an der Zeit, dass ihr nicht mehr rumänische Witze
auf dieser Seite veröffentlicht. Habt ihr Sehnsucht nach der
alten Heimat? Fahrt hin und hört euch solche blöde Witze an.
Wollt ihr absichtlich etwas provozieren?
Überdenkt euch mal diese Sache.
Gruß R.M.B.
@rosenau: Entgegen der anfänglichen Annahme scheinen diese Witze ziemlich großen Anklang zu finden. Dass sie nicht jedem passen, liegt in der Natur der Sache. Leider kann auf deine Bitte keine Rücksicht genommen werden, aber für dich habe ich einen Geheimtipp: Einfach nicht lesen!
P.S. 1. Wann verfasst du selber auch ein Thema, über das man anschließend diskutieren kann?
2. Wann beantwortest du meine Frage, die ich dir mal gestellt habe? Bis jetzt hast du darauf geschwiegen ca căcatu-n iarbă!
P.S. 1. Wann verfasst du selber auch ein Thema, über das man anschließend diskutieren kann?
2. Wann beantwortest du meine Frage, die ich dir mal gestellt habe? Bis jetzt hast du darauf geschwiegen ca căcatu-n iarbă!
Limba animalelor
Cāndva a apărut īntr-un sat un medical veterinar, care susţinea, că e īn posesia limbii animalelor. Un ţăran - să-i zicem badea Marin - a vrut să-l verifice, aşa că l-a chemat le el.
După ce cei doi au gustat o ţuiculiţă, au mers īn primul grajd, unde se afla un cal, care schiopăta. Medicul s-a uitat la el, s-a apropiat de urechea animalului şi i-a şoptit ceva īn ureche.Calul a rānjit de cāteva ori, după care veterinarul a tradus:
"Calul spune, că are o piatră īn piciorul stāng." Īntr-adevăr aşa era.
Apoi au mers la vacă, care dădea tot mai puţin lapte. Procedura s-a repetat, după care specialistul i-a spus ţăranului: "Vaca zice, că i s-o astupat un uger." Aşa era.
A urmat mersul la coteţul, unde era adopostită capra. Badea Marin i-a zis veterinarului, că `nainte de a vorbi el - veterinarul - cu capra, are el - proprietarul - ceva de spus animalului. S-a băgat īn ţarcul caprei şi a īnceput: "Bubulino, atunci cānd te-am călărit, am fost beat criţă. Asta nu trebuie s-o uiţi! Dacă-i spui ceva veterinarului de păţanie īţi iau grumazul şi te frig pe grătar!"
Īntr-adevăr cānd a ieşit din ţarc, medicul a zis: "Capra tace ca căcatu-n iarbă!"
De atunci sunt doi specialişti īn sat, care cunosc limba animalelor..."
Cāndva a apărut īntr-un sat un medical veterinar, care susţinea, că e īn posesia limbii animalelor. Un ţăran - să-i zicem badea Marin - a vrut să-l verifice, aşa că l-a chemat le el.
După ce cei doi au gustat o ţuiculiţă, au mers īn primul grajd, unde se afla un cal, care schiopăta. Medicul s-a uitat la el, s-a apropiat de urechea animalului şi i-a şoptit ceva īn ureche.Calul a rānjit de cāteva ori, după care veterinarul a tradus:
"Calul spune, că are o piatră īn piciorul stāng." Īntr-adevăr aşa era.
Apoi au mers la vacă, care dădea tot mai puţin lapte. Procedura s-a repetat, după care specialistul i-a spus ţăranului: "Vaca zice, că i s-o astupat un uger." Aşa era.
A urmat mersul la coteţul, unde era adopostită capra. Badea Marin i-a zis veterinarului, că `nainte de a vorbi el - veterinarul - cu capra, are el - proprietarul - ceva de spus animalului. S-a băgat īn ţarcul caprei şi a īnceput: "Bubulino, atunci cānd te-am călărit, am fost beat criţă. Asta nu trebuie s-o uiţi! Dacă-i spui ceva veterinarului de păţanie īţi iau grumazul şi te frig pe grătar!"
Īntr-adevăr cānd a ieşit din ţarc, medicul a zis: "Capra tace ca căcatu-n iarbă!"
De atunci sunt doi specialişti īn sat, care cunosc limba animalelor..."
Măria şi gramajul
Măria din Cucuieţii din Deal o vint odată la doctor. Cānd i-o vint rāndul, o-nceput ăla īn ţol alb s-o-nträbe: "Cāte chile ai, Mărie?"
"Vo sută, domn` doctor."
" O fost şi perioade, cānd ai avut mai puţān?"
"Cu sigruranţă! Mama o zās ceva de vo patru chile la naştere."
Măria din Cucuieţii din Deal o vint odată la doctor. Cānd i-o vint rāndul, o-nceput ăla īn ţol alb s-o-nträbe: "Cāte chile ai, Mărie?"
"Vo sută, domn` doctor."
" O fost şi perioade, cānd ai avut mai puţān?"
"Cu sigruranţă! Mama o zās ceva de vo patru chile la naştere."
Automobilul şi caii
Īntr-o şcoală din Ardeal īi īntreabă īnvăţătoarea pe copii:
"Cine dintre voi ştie ce avantaje o adus automobilul?" Ionel răspunde: "Tata o zās, că să fură tot mai puţini cai."
Īntr-o şcoală din Ardeal īi īntreabă īnvăţătoarea pe copii:
"Cine dintre voi ştie ce avantaje o adus automobilul?" Ionel răspunde: "Tata o zās, că să fură tot mai puţini cai."
Rosenau,
ich kenne Dich nicht persönlich, muss aber feststellen, dass Du NULL von Demokratie gelernt hast! Demokratie bedeutet, auch der Anderen ihre Anliegen zu akzeptieren. Du aber bist verrannt in Deiner Anti-Rumänen chauvinistischen Haltung.
OK, bleib dort, aber verschone uns bitte in Zukunft mit solchen Kommentaren! Andere Leute lesen mit- en masse, wie man sieht- also Schuster, bleib bei deinem Leisten- schimpf auf die Rumänen in einem Kreis von Gleichgesinnten, hier aber bist Du eindeutig fehl am Platz! Wir sind alle wohl in Rumänien geboren, es ist die alte Heimat, und wir haben den Rumänen und ihrem Vielvölkerstaat auch Einiges zu verdanken- darüber hat Dich wohl noch niemand aufgeklärt. Z.B. unsere Kenntnisse der Grundlagen ALLER romanischen Sprachen, d.h. wir tun uns s. leicht in Italien, Frankreich, Spanien etc.; dann unsere größere Toleranz anderen Nationen gegenüber (bei diesem Kapitel bist Du in der Schule sicherlich durchgefallen); den Spaß an dieser Art Humor- fehlt Dir offenbar völlig, etc.pp.
Also tschüss, mach's gut (und Nichts für ungut)!
Ganze 1971 Aufrufe innerhalb von nur guten 6 Wochen- was will dieser Mann eigentlich hier, mit seiner eindeutigen "Minorität???
Ich für meine Person muss sagen, dass ich in Rumänien noch eine Reihe von s. guten Freunden habe, mit denen ich mich s. wohl fühle, sooft ich sie besuche oder mit ihren telefoniere- besser als mit manchem Deutschen oder Sachsen! Was sicher mit an dieser Einstellung liegt, die leider hier in den Foren der Landsmannschaft oft anzutreffen ist. Gott sein Dank aber nicht bei meinen Freunden, die im ehemaligen Sachsenland (hauptsächlich Hermannstadt) geboren sind- deshalb erhalte ich ja diese rumänischen Witze auch in der Regel von Sachsen, die die rumänische Art genauso wie ich zu schätzen wissen, aus ihrer Studienzeit, aus ihrer Kindheit, etc.!
Nun ja- man muss auch echt GUT rumänisch können, um alle Feinheiten & Nuancen dieser Witze zu verstehen und zu genießen- wer das nicht beherrscht, ist eindeutig hier auf dem falschen Dampfer!
ich kenne Dich nicht persönlich, muss aber feststellen, dass Du NULL von Demokratie gelernt hast! Demokratie bedeutet, auch der Anderen ihre Anliegen zu akzeptieren. Du aber bist verrannt in Deiner Anti-Rumänen chauvinistischen Haltung.
OK, bleib dort, aber verschone uns bitte in Zukunft mit solchen Kommentaren! Andere Leute lesen mit- en masse, wie man sieht- also Schuster, bleib bei deinem Leisten- schimpf auf die Rumänen in einem Kreis von Gleichgesinnten, hier aber bist Du eindeutig fehl am Platz! Wir sind alle wohl in Rumänien geboren, es ist die alte Heimat, und wir haben den Rumänen und ihrem Vielvölkerstaat auch Einiges zu verdanken- darüber hat Dich wohl noch niemand aufgeklärt. Z.B. unsere Kenntnisse der Grundlagen ALLER romanischen Sprachen, d.h. wir tun uns s. leicht in Italien, Frankreich, Spanien etc.; dann unsere größere Toleranz anderen Nationen gegenüber (bei diesem Kapitel bist Du in der Schule sicherlich durchgefallen); den Spaß an dieser Art Humor- fehlt Dir offenbar völlig, etc.pp.
Also tschüss, mach's gut (und Nichts für ungut)!
Ganze 1971 Aufrufe innerhalb von nur guten 6 Wochen- was will dieser Mann eigentlich hier, mit seiner eindeutigen "Minorität???
Ich für meine Person muss sagen, dass ich in Rumänien noch eine Reihe von s. guten Freunden habe, mit denen ich mich s. wohl fühle, sooft ich sie besuche oder mit ihren telefoniere- besser als mit manchem Deutschen oder Sachsen! Was sicher mit an dieser Einstellung liegt, die leider hier in den Foren der Landsmannschaft oft anzutreffen ist. Gott sein Dank aber nicht bei meinen Freunden, die im ehemaligen Sachsenland (hauptsächlich Hermannstadt) geboren sind- deshalb erhalte ich ja diese rumänischen Witze auch in der Regel von Sachsen, die die rumänische Art genauso wie ich zu schätzen wissen, aus ihrer Studienzeit, aus ihrer Kindheit, etc.!
Nun ja- man muss auch echt GUT rumänisch können, um alle Feinheiten & Nuancen dieser Witze zu verstehen und zu genießen- wer das nicht beherrscht, ist eindeutig hier auf dem falschen Dampfer!
fura.... fura presedinztele, fura secretarul, fura toti ... la sedinta.
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma īntrebam, m-ai īnselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce īmi pui o asemenea īntrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si cānd s-au īntāmplat?
- Pai īti aduci aminte cānd aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti īncepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un īmprumut? Īti aduci aminte cum īntr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hārtiile pentru īmprumut fara a pune nici o īntrebare?
- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2?
- Pai, īti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Īti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pāna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta īmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Īti sunt recunoscator. si numarul 3?
- Pai, īti amintesti ca acum cātiva ani, cānd vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de īnca 17 voturi?
Ion se plimba pe strada. Maria īl vede, deschide repede geamul si īi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cānd o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa, ci pe Pamānt!
Ion si Maria noaptea īn pat:
Maria:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, ma iubesti?
- Dorm.
O tānara se plānge de o slabiciune permanenta resimtita de un an īncoace.
- Serviciul va solicita prea mult? īntreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii.
- Hmm... Cāt de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.
Va sugerez ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
Auzind despre gravitatea īmbolnavirii cu SIDA un tānar de 20 de ani īsi īntreaba tatal despre modul īn care se poate lua SIDA.
Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
Mica publicitate:
"Tinar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."
" Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion."
Sotul se precipita īn dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
De ce rad oltenii batrani asa de mult?
Pentru ca, din cand in cand, incep sa inteleaga bancurile pe care le-au auzit in tinerete!
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
6. Bohr/ Fizică
Examen la fizica
Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns: "se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii."
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns 1: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g x t ' 2)/2.
Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns 2: Daca este o zi insorita, se aseaza barometrul pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns 3: Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala "g",se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
Examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns 4: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire, presiune care variaza cu inaltimea si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 5: SE POATE PROPUNE ADMINISTRATORULUI CLADIRII UN TARG AVANTAJOS: "Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care este inaltimea cladirii?..."
Studentul a fost Niels Bohr, singurul absolvent al Universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
8. Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera
concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
- Betty, ma īntrebam, m-ai īnselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce īmi pui o asemenea īntrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si cānd s-au īntāmplat?
- Pai īti aduci aminte cānd aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti īncepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un īmprumut? Īti aduci aminte cum īntr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hārtiile pentru īmprumut fara a pune nici o īntrebare?
- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2?
- Pai, īti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Īti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pāna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta īmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Īti sunt recunoscator. si numarul 3?
- Pai, īti amintesti ca acum cātiva ani, cānd vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de īnca 17 voturi?
Ion se plimba pe strada. Maria īl vede, deschide repede geamul si īi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cānd o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa, ci pe Pamānt!
Ion si Maria noaptea īn pat:
Maria:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, ma iubesti?
- Dorm.
O tānara se plānge de o slabiciune permanenta resimtita de un an īncoace.
- Serviciul va solicita prea mult? īntreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii.
- Hmm... Cāt de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.
Va sugerez ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
Auzind despre gravitatea īmbolnavirii cu SIDA un tānar de 20 de ani īsi īntreaba tatal despre modul īn care se poate lua SIDA.
Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
Mica publicitate:
"Tinar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."
" Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion."
Sotul se precipita īn dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
De ce rad oltenii batrani asa de mult?
Pentru ca, din cand in cand, incep sa inteleaga bancurile pe care le-au auzit in tinerete!
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
6. Bohr/ Fizică
Examen la fizica
Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns: "se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii."
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns 1: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g x t ' 2)/2.
Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns 2: Daca este o zi insorita, se aseaza barometrul pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns 3: Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala "g",se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
Examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns 4: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire, presiune care variaza cu inaltimea si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 5: SE POATE PROPUNE ADMINISTRATORULUI CLADIRII UN TARG AVANTAJOS: "Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care este inaltimea cladirii?..."
Studentul a fost Niels Bohr, singurul absolvent al Universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
8. Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera
concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
Ion şi măgaru`
Ion a lu` Nătăfleaţă de din Jos de sat avä un măgar, pe care-l iubä foarte mult, atāt de mult, īncāt īl lua cu el chiar şi la bufet, unde-i mai dădä şi bäre. Ce mai; cei doi erau prätini la cataramă. Pānăn-to zā...
Odată Leana, nevasta lu` Ion, o fost plecată la Aiud la fratele ei, care era acolo la pārnaie, pentru că furase din avutul obştesc. Īnainte de sosire Ion ş-o luat măgaru` şi s-o dus īn gară, ca s-o aştäpte pe Leana.
Ajuns acolo, l-o legat pe urecheat de un stālp, i-o pus ceva iarbă-n faţă, ca să nu să plictisească, ş-apăi s-o dus la Mişu lu` Piţipåncă, care se afla şi el acolo.
După o vräme Ion s-o uitat īnspre măgar, s-o-nroşit ca curu` de maimuţă, apăi s-o dus furios la gard, o rupt un laţ, cu care o-nceput să däie-n măgar.
Mişu o fugit la faţa locului, i-o låt laţu` lu` Ion, ş-apăi o zās:"Ai īnnebunit Ioane. Animalu` dåră nu ţ-o făcut njinjic!"
"Njinjic, njinjic, da m-o provocat, mă Mişule, m-o provocat.Uite-te numa` mai atent la el!"
Īntr-adevăr iupurele altoit avä apråpe cinci piciåre īn loc de patru. "Nå, amu vezi şi tu, di ce-l cārpesc. Åre cine-o aşteaptă pe Leana, iel sau io?"
Mişu o-nceput să rādă: "Vai, că tăntălău mai ieşti, Ioane! Uitat-te dår peste calea ferată." Acolo trecä Piranda cu o măgăriţă...
Ion a lu` Nătăfleaţă de din Jos de sat avä un măgar, pe care-l iubä foarte mult, atāt de mult, īncāt īl lua cu el chiar şi la bufet, unde-i mai dădä şi bäre. Ce mai; cei doi erau prätini la cataramă. Pānăn-to zā...
Odată Leana, nevasta lu` Ion, o fost plecată la Aiud la fratele ei, care era acolo la pārnaie, pentru că furase din avutul obştesc. Īnainte de sosire Ion ş-o luat măgaru` şi s-o dus īn gară, ca s-o aştäpte pe Leana.
Ajuns acolo, l-o legat pe urecheat de un stālp, i-o pus ceva iarbă-n faţă, ca să nu să plictisească, ş-apăi s-o dus la Mişu lu` Piţipåncă, care se afla şi el acolo.
După o vräme Ion s-o uitat īnspre măgar, s-o-nroşit ca curu` de maimuţă, apăi s-o dus furios la gard, o rupt un laţ, cu care o-nceput să däie-n măgar.
Mişu o fugit la faţa locului, i-o låt laţu` lu` Ion, ş-apăi o zās:"Ai īnnebunit Ioane. Animalu` dåră nu ţ-o făcut njinjic!"
"Njinjic, njinjic, da m-o provocat, mă Mişule, m-o provocat.Uite-te numa` mai atent la el!"
Īntr-adevăr iupurele altoit avä apråpe cinci piciåre īn loc de patru. "Nå, amu vezi şi tu, di ce-l cārpesc. Åre cine-o aşteaptă pe Leana, iel sau io?"
Mişu o-nceput să rādă: "Vai, că tăntălău mai ieşti, Ioane! Uitat-te dår peste calea ferată." Acolo trecä Piranda cu o măgăriţă...
Bella Italia
Īntr-o zā l-o invitat Gheo pe Ion la iel la un pahar de pălincă. După un timp Gheo o zās:
"Hai să märem īn Italia, Ioane." Ăla o vrut să ştie di ce, aşä că Gheo i-o explicat:
" Acolo-i trai nu glumă: dimineaţa te scoli, mānci salam dela bun cu ochiuri şi marmeladă, bäi şampanie ş-apăi īi dai cu sexu`. La prānz mānci o supă deliciåsă, urmată de o friptură la grătar şi fel de fel de-ngheţată, bine-nţeles cu şampanie, apăi iar te apuci de sex. Sara serveşti un bufet rece cu şampanie ş-apăie iar te apuci de ..."
"Häi trăznite-ar Dumnezău, Gheo, asta zāc şi io viaţă, mă", s-o bucurat Ion, īn timp ce-i curgä saliva din gură, "da` tu de unde le şti pe tåte astea?"
"De la soră mä mă, de la soră mä, şi crede mă, că aia nu minte!", o răspuns Gheo māndru.
Īntr-o zā l-o invitat Gheo pe Ion la iel la un pahar de pălincă. După un timp Gheo o zās:
"Hai să märem īn Italia, Ioane." Ăla o vrut să ştie di ce, aşä că Gheo i-o explicat:
" Acolo-i trai nu glumă: dimineaţa te scoli, mānci salam dela bun cu ochiuri şi marmeladă, bäi şampanie ş-apăi īi dai cu sexu`. La prānz mānci o supă deliciåsă, urmată de o friptură la grătar şi fel de fel de-ngheţată, bine-nţeles cu şampanie, apăi iar te apuci de sex. Sara serveşti un bufet rece cu şampanie ş-apăie iar te apuci de ..."
"Häi trăznite-ar Dumnezău, Gheo, asta zāc şi io viaţă, mă", s-o bucurat Ion, īn timp ce-i curgä saliva din gură, "da` tu de unde le şti pe tåte astea?"
"De la soră mä mă, de la soră mä, şi crede mă, că aia nu minte!", o răspuns Gheo māndru.
Um Beiträge zu verfassen, müssen Sie sich kostenlos registrieren bzw. einloggen.
