Ich würde Folgendes sagen:
wenn Rachegott weiterhin uns Sachsen dauernd verunglimpft, melde ich ihn beim Moderator- damit man ihm einen Maulkorb vorhängt/ Schreibsperre- oder ggf. sein Konto ganz löscht.
Auf UNSERER Website müssen wir uns so etwas doch nicht dauernd gefallen lassen- und ich habe ohnehin den Eindruck, dass inzwischen 2 Personen/ ggf. 2 Alias- Namen Verunglimpfendes posten. Ggf. die gleiche Person, oder auch nicht.
Was meint Ihr?
Oder findet Ihr ihn ausreichend amüsant, um ihm hin und wieder einen Ausrutscher zu erlauben??
Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben...
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Via "melden" ist das ja ganz einfach!
So- nun solltet wir aber tatsächlich zu unserem Thema zurückkehren, "Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben..."
So- nun solltet wir aber tatsächlich zu unserem Thema zurückkehren, "Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben..."
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand und sagt: "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand und sagt: "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?"
Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!
Der alte Hans liegt im sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"
Was passiert, wenn sich ein AfD-Wähler an einen Baum lehnt? Der Baum fällt um, denn der Klügere gibt nach.
Was ist der Unterschied zwischen einem AfD-Wähler und einem Stau? - Der Stau hat sich gebildet.
Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag? Wenn auf Leitung eins die Steuerfahndung, auf Leitung zwei die Börsenaufsicht und auf Leitung 3 der Scheidungsanwalt seiner Frau ist.
Frau eines Bankmitarbeiters „Mein Mann hat jetzt Prokura.“ „Und was sagt der Arzt dazu?“
Banker beim Psychiater: „Herr Doktor, niemand kann mich leiden.“ „Woran könnte denn das liegen?“ „Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiot!“
Ein Banker, ein Bildzeitungsleser und ein Zuwanderer sitzen an einem Tisch. Der Kellner bringt einen Teller mit 20 Keksen. Der Banker nimmt sich 19 Kekse und sagt zum Bildzeitungsleser: „Pass auf, der Zuwanderer nimmt dir deinen Keks weg!“
Banker? Okay!
Ein Banker, ein AfDler und ein Flüchtling sitzen an einem Tisch, auf dem 20 Kekse liegen. Der Banker nimmt sich 19 Kekse und raunt dem AfDler zu: "Pass auf, der Flüchtling nimmt dir gleich deinen letzten Keks weg!"
Die Koinzidenz der Ereignisse ;-) 22.15 Uhr und 22.16 Uhr. Wir sollten uns mal absprechen, oder?
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