@ OSHO Das Leben ist hier und jetzt.
Nicht versuche das Leben zu verstehen,
lebe es.
Lebe ohne Schuldgefühl,ohne Angst vor der Hölle
und ohne das ewige Verlangen vom Paradies.
Kein Mensch ist höher und keiner niedriger,
es gibt keine Gleichen,ein Jeder ist ein Unikat.
Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben...
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gerri
Kein Mensch ist höher und keiner niedriger,
es gibt keine Gleichen,ein Jeder ist ein Unikat.
gerri
@ Hallo,es gibt Menschen die in unsere Familien,Gemeinschaft aufgenommen wurden (womöglich durch Heirat)und danach versuchen sie durch Zwietracht Alles zu verändern,was sie am Anfang bewundert haben.
Genen passen sich nicht an,verändern sich nicht sondern täuschen eine gewisse Zeit.
Was bist du für ein verlogenes ... Stück, hä ?!
@ Ruhig Blut Mircea,das erste stammt nicht von mir,das zweite schon und kann manchen hart treffen,das glaub ich.
Gruß, Geri
Gruß, Geri
Ein Mann muss geschäftlich verreisen. Seine Frau und seine Schwiegermutter begleiten ihn zum Flughafen. Kurz bevor er in das Flugzeug steigt, fragt ihn seine Frau: "Hast Du zum Abschied nicht noch ein Foto für mich?"
Der Mann kramt in seinem Krempel herum, findet ein Nacktfoto vom letzten FKK-Urlaub und gibt dieses seiner Frau.
Kurz darauf fragt die Schwiegermutter: "Was ist mit mir? Hast Du für mich etwa kein Foto?"
Der Mann denkt: "Die alte Schachtel ist ohnehin blind wie ein Maulwurf."
Also nimmt er nochmals das Nacktfoto kurz an sich, reißt es etwa in der Hälfte durch und gibt die untere Hälfte seiner Schwiegermutter.
Diese schaut es sich an und sagt: "Das ist wieder einmal typisch: Schlecht rasiert und die Krawatte hängt auch schief!"
Ein Mann muss am Unterleib operiert werden. Als er auf dem OP-Tisch liegt, wird sein Hodensack geöffnet, wobei ein Hoden auf den Boden fällt und unwiederbringlich in den Abfluss kullert.
Die Ärzte werden nervös und wissen nicht, wie sie den Hoden ersetzen sollen. Plötzlich fällt einem der Ärzte ein, dass der Lehrling in der Küche gerade Kartoffeln schält. Der OP-Assistent wird in die Küche geschickt, um eine Kartoffel in der passenden Größe heranzuschaffen. Diese wird dem Patienten anstelle des verloren gegangenen Testikels eingesetzt.
Nach einigen Wochen kommt der Mann zur Nachuntersuchung. Der Arzt: "Wie geht es Ihnen?"
Der Mann: "Soweit ganz gut, keine Beschwerden – allerdings, ein Problem gibt es doch: Seit der OP habe ich keine Sackratten mehr, sondern Colorado (Kartoffelkäfer)!"
Ein Mann geht zum aprozar und sagt zur Gemüsehändlerin: "Castraveți drepți ca pula mea aveți?"
Die Gemüseverkäuferin antwortet: "Castraveți drepți ca pula ta n'am, dar castraveți murați din pizda mâncați?"
Was ist schlimmer, ein Besoffener oder ein Poet?
Ein Poet natürlich; Der Besoffene ist dicht, der Poet ist Dichter!
Der Mann kramt in seinem Krempel herum, findet ein Nacktfoto vom letzten FKK-Urlaub und gibt dieses seiner Frau.
Kurz darauf fragt die Schwiegermutter: "Was ist mit mir? Hast Du für mich etwa kein Foto?"
Der Mann denkt: "Die alte Schachtel ist ohnehin blind wie ein Maulwurf."
Also nimmt er nochmals das Nacktfoto kurz an sich, reißt es etwa in der Hälfte durch und gibt die untere Hälfte seiner Schwiegermutter.
Diese schaut es sich an und sagt: "Das ist wieder einmal typisch: Schlecht rasiert und die Krawatte hängt auch schief!"
Ein Mann muss am Unterleib operiert werden. Als er auf dem OP-Tisch liegt, wird sein Hodensack geöffnet, wobei ein Hoden auf den Boden fällt und unwiederbringlich in den Abfluss kullert.
Die Ärzte werden nervös und wissen nicht, wie sie den Hoden ersetzen sollen. Plötzlich fällt einem der Ärzte ein, dass der Lehrling in der Küche gerade Kartoffeln schält. Der OP-Assistent wird in die Küche geschickt, um eine Kartoffel in der passenden Größe heranzuschaffen. Diese wird dem Patienten anstelle des verloren gegangenen Testikels eingesetzt.
Nach einigen Wochen kommt der Mann zur Nachuntersuchung. Der Arzt: "Wie geht es Ihnen?"
Der Mann: "Soweit ganz gut, keine Beschwerden – allerdings, ein Problem gibt es doch: Seit der OP habe ich keine Sackratten mehr, sondern Colorado (Kartoffelkäfer)!"
Ein Mann geht zum aprozar und sagt zur Gemüsehändlerin: "Castraveți drepți ca pula mea aveți?"
Die Gemüseverkäuferin antwortet: "Castraveți drepți ca pula ta n'am, dar castraveți murați din pizda mâncați?"
Was ist schlimmer, ein Besoffener oder ein Poet?
Ein Poet natürlich; Der Besoffene ist dicht, der Poet ist Dichter!
Doi saşi tăiau lemne, iarna, fig năprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi...
- De când am avut accidentul, nu o mai port !
- Ce accident ?
- Mi s-a oferit o palinca şi nu am auzit....
- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi...
- De când am avut accidentul, nu o mai port !
- Ce accident ?
- Mi s-a oferit o palinca şi nu am auzit....
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
“Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati o coasa… iar acum n-o mai aveti ..?”
La un tribunal din Bucuresti, judecatorul:
– Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portofelul gasit va apartine?
– Portofelul nu, dar bacnotele imi pareau cunoscute
Dupa o batalie crancena, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai.
Stefan da tonul:
- Mancati, ostenii mei!
- Mancam, Maria Ta ! raspunsera ostenii.
Mai trece putin timp, Stefan ridicand cupa de vin:
- Beti, ostenii mei!
- Bem , Maria Ta ! raspunsera ostenii..
In cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiti.
Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale:
- Biscuiti, ostenii mei!
- Biscuim, Maria Ta ! raspunse oastea…
“Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati o coasa… iar acum n-o mai aveti ..?”
La un tribunal din Bucuresti, judecatorul:
– Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portofelul gasit va apartine?
– Portofelul nu, dar bacnotele imi pareau cunoscute
Dupa o batalie crancena, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai.
Stefan da tonul:
- Mancati, ostenii mei!
- Mancam, Maria Ta ! raspunsera ostenii.
Mai trece putin timp, Stefan ridicand cupa de vin:
- Beti, ostenii mei!
- Bem , Maria Ta ! raspunsera ostenii..
In cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiti.
Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale:
- Biscuiti, ostenii mei!
- Biscuim, Maria Ta ! raspunse oastea…
TAFKA"P_C"Doi saşi tăiau lemne, iarna, fig năprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi...
- De când am avut accidentul, nu o mai port !
- Ce accident ?
- Mi s-a oferit o palinca şi nu am auzit....
Băi ofilitule, lasă tu invenţiile. Bancul era cu pălincă de Turţ şi oşeni.
Und außerdem: Die SBS trinken keine Palinka! Da sieht man schon wieder, wie gut uns Mircea kennt...
Was tut ein englischer Rentner?
Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum Golfspielen.
Und ein französischer Rentner?
Er steht um 10 Uhr auf, trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.
Und ein deutscher Rentner?
Er steht um 7 Uhr auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit!
Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum Golfspielen.
Und ein französischer Rentner?
Er steht um 10 Uhr auf, trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.
Und ein deutscher Rentner?
Er steht um 7 Uhr auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit!
CastrumSexguter witz Haiduc
aber was tut ein 7b rentner
in afara faptului ca sta in forum und textet de plictiseala din viatza de zi de zi (si zi cu zi) ¿¿¿¿¿
aber was tut ein 7b rentner
in afara faptului ca sta in forum und textet de plictiseala din viatza de zi de zi (si zi cu zi) ¿¿¿¿¿
Zwei Siebenbürger Rentner sitzen im Park auf der Bank. Sagt der eine zum anderen:
"No schau, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?"
fragt der andere,
"Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"
"No schau, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?"
fragt der andere,
"Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"
harald815
Zwei rumänische Bauarbeiter (muncitori) sind auf einem șantier zugange: Der eine hebt einen Graben aus, der andere läuft ihm hinterher und schüttet den Graben sogleich wieder zu.
Ein Passant bleibt verwundert stehen und sagt: "Bună ziua, oameni buni! Ce faceți, sânteți prost?"
Einer der Bauarbeiter: "Săpăm un șanț pentru telefoane."
Der Fußgänger schüttelt den Kopf und fragt: "Dar cablu unde-i?"
Der zweite Bauarbeiter antwortet: "Asta-i pentru telefon fără fir!"
Ein Passant bleibt verwundert stehen und sagt: "Bună ziua, oameni buni! Ce faceți, sânteți prost?"
Einer der Bauarbeiter: "Săpăm un șanț pentru telefoane."
Der Fußgänger schüttelt den Kopf und fragt: "Dar cablu unde-i?"
Der zweite Bauarbeiter antwortet: "Asta-i pentru telefon fără fir!"
Zitat: Doi saşi tăiau lemne, iarna, fig năprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi...
- De când am avut accidentul, nu o mai port !
- Ce accident ?
- Mi s-a oferit o palinca şi nu am auzit....
Zwei Sachsen, die rumänisch miteinander sprechen! Guter Witz.
servus
- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi...
- De când am avut accidentul, nu o mai port !
- Ce accident ?
- Mi s-a oferit o palinca şi nu am auzit....
Zwei Sachsen, die rumänisch miteinander sprechen! Guter Witz.
servus
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