CastrumSexdas geht gar nicht !!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Des oanzige wos gwärmt is, is die Hunklich die i fier di wärm.
dachte die ist nur für mich
und die sacusca für dich
Witze,damit wir auch nochwas zum lachen haben...
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Henny
das geht gar nicht !!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
dachte die ist nur für mich und die sacusca für dich
das geht gar nicht !!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
dachte die ist nur für mich
und die sacusca für dich
WittlDas Bild sollte nur einen Fischer beinhalten SechsteBurg, und ausserdem; ganz bayrisch war der a net, quasi ne corciturä, you know... 
Ausserdem ist kein Quatro-Cantoni-"Tech" meeresähnlich geteilt, weil in stehenden Gewässern das "Phänomen Ebbe" niemals stattfindet, egal welchen Zauberstab du bemühst...
Fahren Sie mit der Maus über die Box um die Vorschau anzuzeigen.
z.B: Pilatus-Perspektive
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P.S. ... moanst i hob Ongst??? Kimm doch... trau di amoi!
Henny, nu mä atzâtza, bleibst ohne Hunklich, däm pariu?
Wittl
• dort ist ja nur ein angler der andere ist ja ÖTZYMOSES....
• die hunklich gehört NUR mir und die sacusca NUR der Henny ...
• dort ist ja nur ein angler
der andere ist ja ÖTZYMOSES....• die hunklich gehört NUR mir und die sacusca NUR der Henny
...
von all den Störungen bevorzuge ich die Obsession, weil diese mir eher leidenschaftlich denn quälend "erscheint"
Castrum, pân la Henny mânci o pitä... bis du ankommst mä schi satur :)
Nehalitule!!!
Nehalitule!!!
Wittl
haide ca ti fac o propunere daca esi la juma de drum bem o cafea la mine .... si in trei ore mit vollem kickdown ajungem la Henny
haide ca ti fac o propunere
daca esi la juma de drum bem o cafea la mine .... si in trei ore mit vollem kickdown ajungem la Henny
Die vollbusige Susi beim Psychiater:
"Herr Doktor, immer wenn ich einen Mann sehe, will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man so was?"
"Eine verdammt gute Nachricht!"
Susy beim Psychiater
"Herr Doktor, immer wenn ich einen Mann sehe, will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man so was?"
"Eine verdammt gute Nachricht!"
Susy beim Psychiater
@ Herr Doktor, wie ist Ion gestorben?
- Genaueres wissen wir noch nicht,aber alles was wir wissen ist das er sich bei der Autopsie sehr gesträubt hat....
- Genaueres wissen wir noch nicht,aber alles was wir wissen ist das er sich bei der Autopsie sehr gesträubt hat....
@ Eine junge Frau kommt zum Arzt und sagt ihm:
-Herr Doktor ich bin so unruhig.
-Der Arzt meint: Heiraten sie.
-Ich bin schon verheiratet.
-Dann nehmen sie sich einen Freund.
-Hab ich schon.
-Einen zweiten.
-Hab ich auch schon.
-Dann sind sie krank!
-Ja Herr Doktor,geben sie mir das bitte schriftlich,denn Alle sagen ich wär eine Nutte....
-Herr Doktor ich bin so unruhig.
-Der Arzt meint: Heiraten sie.
-Ich bin schon verheiratet.
-Dann nehmen sie sich einen Freund.
-Hab ich schon.
-Einen zweiten.
-Hab ich auch schon.
-Dann sind sie krank!
-Ja Herr Doktor,geben sie mir das bitte schriftlich,denn Alle sagen ich wär eine Nutte....
Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung durch Oberbayern.
Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune waren, schrieben alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mit gleichem Inhalt:
“Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!“
Die Antwort der drei Ehefrauen lautet wie folgt:
Die Erste hat sich geärgert: “Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Fremde bist Du ein Schwein!“
Die Zweite hatte Humor und schrieb: “Von deinem schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“
Die Dritte wollte ihm eins auswischen: “Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!“
Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune waren, schrieben alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mit gleichem Inhalt:
“Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!“
Die Antwort der drei Ehefrauen lautet wie folgt:
Die Erste hat sich geärgert: “Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Fremde bist Du ein Schwein!“
Die Zweite hatte Humor und schrieb: “Von deinem schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“
Die Dritte wollte ihm eins auswischen: “Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!“
@ Nach der Beerdigung seiner Frau geht Herr Schwarz seinen Weg traurig nachhause, plötzlich fällt ihm eine Dachziegel auf den Kopf.
- Was ist Rifca, bist du schon oben angekommen?
Frau Blima geht zum Doktor.
-Herr Doktor, ich bin krank.
-Ziehn sie sich aus sagt der Doktor.
Er untersucht sie sehr gründlich, schaut ziemlich besorgt
und sagt:
-Schicken sie ihren Mann Morgen vorbei.
Am nächsten Tag kommt der Ehemann und der Doktor sagt ihm:
-Ihre Frau braucht unbedingt 3x am Tag Sex,sonst stirbt sie.
Der Mann geht nachhause und Blima frägt ihn sofort:
-Was hat der Doktor gesagt?
-Du wirst sterben....
Ein altes Mütterchen geht zur Polizei.
-Ich bin überfallen worden.Ein Auto hielt neben mir,ein Mann stieg aus hat mich an Boden geworfen und vergewaltigt.
-Es war wohl dunkel,aber vielleicht haben sie die Auto-Type erkannt?
-Ich habe nichts gesehen.
-Wenigstens die Farbe?
-Nein gar nichts.
Aber wie war die Nummer?
Ja die Nummer,ja die war gut....
- Was ist Rifca, bist du schon oben angekommen?
Frau Blima geht zum Doktor.
-Herr Doktor, ich bin krank.
-Ziehn sie sich aus sagt der Doktor.
Er untersucht sie sehr gründlich, schaut ziemlich besorgt
und sagt:
-Schicken sie ihren Mann Morgen vorbei.
Am nächsten Tag kommt der Ehemann und der Doktor sagt ihm:
-Ihre Frau braucht unbedingt 3x am Tag Sex,sonst stirbt sie.
Der Mann geht nachhause und Blima frägt ihn sofort:
-Was hat der Doktor gesagt?
-Du wirst sterben....
Ein altes Mütterchen geht zur Polizei.
-Ich bin überfallen worden.Ein Auto hielt neben mir,ein Mann stieg aus hat mich an Boden geworfen und vergewaltigt.
-Es war wohl dunkel,aber vielleicht haben sie die Auto-Type erkannt?
-Ich habe nichts gesehen.
-Wenigstens die Farbe?
-Nein gar nichts.
Aber wie war die Nummer?
Ja die Nummer,ja die war gut....
@ Hallo,kennt ihr den....
Zwei alte Herren sitzen auf einer Bank,da sagt einer:
-Weißt du noch wie wir de Mädchen nachliefen?
-und warum liefen wir?
-Betest du eigentlich vor dem Essen?
-Nicht nötig,meine Frau kocht nicht sondern ich.
-Endlich habe ich`s geschaft das mein Mann nichtmehr an den Fingernägeln kaut.
-Und wie hast du es geschafft?
-Ich habe sein Gebiss versteckt.
Ein Urlaubsbus wird überfallen.Der Bandenchef befiehlt, die Männer auszurauben und die Frauen zu vergewaltigen.
Einer der Banditen frägt,ob man die Frauen nicht verschonen könnte.Da ruft eine der Frauen: Warum machst du nicht was dein Chef sagt?
Zwei alte Herren sitzen auf einer Bank,da sagt einer:
-Weißt du noch wie wir de Mädchen nachliefen?
-und warum liefen wir?
-Betest du eigentlich vor dem Essen?
-Nicht nötig,meine Frau kocht nicht sondern ich.
-Endlich habe ich`s geschaft das mein Mann nichtmehr an den Fingernägeln kaut.
-Und wie hast du es geschafft?
-Ich habe sein Gebiss versteckt.
Ein Urlaubsbus wird überfallen.Der Bandenchef befiehlt, die Männer auszurauben und die Frauen zu vergewaltigen.
Einer der Banditen frägt,ob man die Frauen nicht verschonen könnte.Da ruft eine der Frauen: Warum machst du nicht was dein Chef sagt?
@ Mein Liebling,liebst du mich?
-Was meinst du was ich hier mach,Liegestützen?
-Nun sind wir schon fünfzehn Jahre zusammen,haben zwei
Kinder,meinst du nicht das wir heiraten sollten?
-Ich glaub schon,aber wer nimmt uns noch in diesem Alter?*
-Ihr Name?
Abdulah Hamid.
-Sex?
4x in der Woche.
-Nein, Mann oder Frau?
Mann,Frau und manchmal Kamel.
Ein Scheich spaziert in der Wüste,50 Meter vor ihm seine Frau.Sie treffen einen anderen Scheich der ihn verärgert frägt:
-Sag mal, du weist doch das die Frauen 50 Meter hinter dem Mann gehen sollen?
-Doch doch sagt der Gefragte,aber damals gab es noch keine Minen im Sand unserer Wüste....
-Was meinst du was ich hier mach,Liegestützen?
-Nun sind wir schon fünfzehn Jahre zusammen,haben zwei
Kinder,meinst du nicht das wir heiraten sollten?
-Ich glaub schon,aber wer nimmt uns noch in diesem Alter?*
-Ihr Name?
Abdulah Hamid.
-Sex?
4x in der Woche.
-Nein, Mann oder Frau?
Mann,Frau und manchmal Kamel.
Ein Scheich spaziert in der Wüste,50 Meter vor ihm seine Frau.Sie treffen einen anderen Scheich der ihn verärgert frägt:
-Sag mal, du weist doch das die Frauen 50 Meter hinter dem Mann gehen sollen?
-Doch doch sagt der Gefragte,aber damals gab es noch keine Minen im Sand unserer Wüste....
Ein Schwabe steht am Tresen einer Hotelbar. Als er sich umdreht, stößt er versehentlich mit seinem Ellenbogen an die Brust einer hinter ihm stehenden Dame.
"Des tut mir leid, gnädige Frau, aber wenn ihr Herz so woich isch wia ihr Brischdle, wärdet sie mir gwiaß verzeiha!"
"Des macht nix", anwortete die schwäbische Dame. "Aber wenn ihr Schwänzle so hart isch, wia ihr Ellaboga, dann hann i Zimmer 354!!"
Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt:
"Kerle, ihr ward großartig.
Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient.
Los, Manne, machs Fenschdr uff
Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schwabe:
"Ich hon do geschdern an Kardong Visidakarda auf dr Schdross gfonda...."
Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee.
Kommt ein Schweizer und sagt: „Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!“
Darauf der Schwabe: „Halts Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der will den Acker kaufa!“
Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen.
Er fragt den Schwaben : "Was ist denn mit ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus", hano, do ben i halt raus ganga!"
Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken.
Er ruft sofort warnend: "He, bisch verruggd?? Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad!"
Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nuh, was haste jesacht"?
Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Des Wassr ischd kalt.
Zwoi Schwobba stehen uff dr Brick und wettet wer am beschte dichta ko.
Sagt dr oi: „Ich steh uff dr Brick ond steck mr dr Finger in dr Bobbes.“
Moind dr andr: „Des reimt sich ja gar net“.
„Ha noi, aber dichta duats.“
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